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23,110愛的鼓勵 0訂閱站台

原文完成時間：Oct 25 1999

終極是一種狀態。

其實……細細思考的話……那是不是一種「背叛」的感覺呢？雖然所謂被「教育」的方式，從小到大都是這樣的模式，但是也有一種約定俗成的共識似的，在某個年齡之後，便應有某種尊嚴的存在，而不應只是被踐踏在地撕吼哭泣的小蝦米而已。

然而，沒有。

當他從坐姿站起，撩起手邊任何可抽打的電線之類的物品向我衝來時，除了怔住，我還學會下一秒的反擊……想要反擊，即使在一堆莫名奇妙的混亂拉扯之後，我衝出家門；大學聯考正結束，晾著高中運動短褲窩在客廳的木椅上Ｋ小說漫畫，那樣一陣不知所以引起的怒氣與全身難看、難受、疼痛的傷痕，也就一樣晾著短衣短褲，邊走邊哭泣地走在荒涼的工業區道路。

這是將滿十八歲前發生的一次事件，相當嚴重，然而可惜的是（事後的確覺得可惜），並沒有至醫院一類的單位留下記錄，畢竟要造成這樣全身傷痕的效果，光是舞台化妝就要花去好一番功夫了吧！更何況是花去數月才能痊癒的鞭痕、腫大以及冒血的傷口。

這該是最後選擇夜大的主因。經濟獨立也許不代表什麼（後來還真的給證明了，真的不代表什麼），但對於那時心智年齡能夠思及的認知，卻也的確是一件偉大的事。

是的，於是我去做自己覺得很偉大的事，然後表現出來的樣子在他們的眼裡也被認為「你覺得你自己很偉大，啊？」。住在北縣邊緣，每天必先騎過另一個大台北周邊的小市，才能進入台北市工作，工作結束再騎到北台北的校區上課、上完課騎回暗潮洶湧的家要約莫四、五十分鐘，多半已經十一點。這樣一天騎車要兩、三個小時是家常便飯，十一點到家，到睡覺、到隔日起床再出門，常常不到八小時，還得扣掉書蟲成性的習慣，被剝削的睡眠時間；然而這一切都不是重點，重點前面提過了，我表現出了他們所以為的「你以為你自己很偉大，啊？」那樣的態度--我想是因為每日的疲倦吧！當然，我也不否認，那極有可能也只不過是我為自己辯白的一個理由而已，但無論如何，以我現在看那段日子，光想就覺得疲倦哪！

疲倦的時候是什麼樣子的臉呢？懶洋洋的、愛理不理的臉啊！

不過，我想，當時的我確實多多少少有覺得自己是偉大的吧！

總之，另一次的事件是在大二上學期，也是件枝微末節的事，為什麼我知道那是枝微末節呢？從他們爭相「教訓」我時，口中一邊要為自己的行為合理化所翻的舊帳就可以知道，引起打罵動機的，充其量不過是導火線罷了！

從樓下跑到樓上，很可惜那時還是蠻愚蠢的，一點都沒有長智慧，甚至更笨了！居然往自己沒有帶鎖、閣樓式的小房間裡，一點遮蔽都沒有地被闖入，繼續被發洩情緒（還不知道要往外跑），房間很小，等發現該往外跑時，門已被堵住，十一月初的天，蒙著被子哭泣，全身早已疼痛不堪，拒絕回答任何問題，但仍厲害地啜泣著，因為疼痛啊！不死心的父母（呃！『父母』）緊追不捨，掀起棉被，不放過任何一絲一毫發洩平時怒氣的機會。

隔日居然能夠照常上班工作，那時在中山北路的貿易公司做業務助理，對面就是馬階，中午休息時間去掛了外科，因為驗傷單還要另付個三、四百，於是在醫師護士嘖嘖聲中，我覆回背上的衣服，安安靜靜地走出了他們的關心。

那時對自己而言的確是在「求生」。在向生輔組申請宿舍時，得知沒有那麼幸運地好排隊，若要更快得到宿舍名額，只得以「特殊案例申請」；手臂蔓延到手腕的鞭痕傷口，不用掀起得太多就能輕易看見，並且才能被重視，然後快速地搶過申請表格，轉身才掉下眼淚。

搬宿舍時，他們並不明瞭這名額何以得來，只知道要幫忙搬冬天的眠被，幫忙開車載去宿舍，其實真的是相當關懷的！坐在車上顛簸著，沒有靈魂地回應他們真切的笑容，傷口依然疼痛……。

那時剛滿十九歲。

面對「終極」。