原文完成時間：Oct 25 1999
不工作，沒錢吃東西。選擇回頭面對可怕的場景及矛盾，或者把自己更深地推入自立更生的未可知。
宿舍裡共住的有一個社工四的學姐，一個夜英文二的學妹；「宿舍文化」高中就體會過，就是「聊天」；記得是十一月四日晚上沾染上一身的傷，十二月中旬住進宿舍。第一眼看到學妹，感覺她是一個優雅的女子；可惜第一、二眼印象我只能給她我僵硬的笑容。
後來知道，她同時是一個可愛的女孩，而且「女孩」還要多得很多。
學姐是心腸很好的香港女孩；和她聊到我的疑惑時--其實他們一年到頭的噓寒問暖也不是沒少過，為什麼翻起臉來令人覺得自己像垃圾一般被踐踏、被不屑，難道一定要用絕決的方式表達自己排斥這樣的方式至極，才有回應的一日？然而所謂「絕決」就是消逝，很可惜，懦弱如我，勇氣顯然不夠，只能面對現實，儘速逃離；簡單地說是「眼不見為淨」。學姐安慰地說，不必為自己難以平衡的受傷心態再感到內疚，畢竟受傷的是我，裡裡外外受傷得重些的都是我；情緒化的性格若他們，一年來個一次這種幾近體無完膚式的「教訓」…不必要求自己馬上「原諒」他們。
啊！我也可以用到「原諒」這樣的字眼對傳統中莫名偉大的父母。
然而事實上，若以機率計算，這是五分之一的機會，五個小孩，其他「四」的分母，早早脫離這樣的對待；所以說，這性格上的相對問題，是不是自己也應該負一點責任呢？在這樣近乎指責的陳述之外。
逃離之後，有沒有更好？你說呢？
當然……，所以、於是，該來的都會到肩上來，為了多一份收入，沿著一條街詢問工作機會，以及包括意想不到的--快樂地揮霍以外帶來的撼。
對一個十九歲多的孩子而言，寒假不想回家，很快地混熟了學妹也回到高雄，窩在冷冷的宿舍，趕著打兩個工；某日就發起燒來了，在床上模模糊糊地呻吟著；最後還是頂著冷冷的天回到「家」，矛盾的地方。
病好了，兩、三天就趕著回到宿舍、回到工作上，不敢面對太多家的溫情，不敢去思考太多那樣的矛盾。偶而啃著像「世界末日與冷酷異境」的書，真是徹頭徹尾地寒冷到底的一個冬天。
開學了，交朋友、工作、社團、玩耍，不久後就和學妹因為內務之故沒宿舍住（忍不住再一提，大學宿舍要檢查內務的，真是天下少有，乾淨還不夠，書的高低、顏色都要有規則地排列，真是有趣且可笑！），她在陽明山上親戚有小房間可分租，我在學校後山租個潮濕、光線不良，但極便宜且離校近的小房間。
事後說那段日子是以「揮霍」稱之，徹夜地坐車兜風，隔日到辦公室處理庶務，這樣遊玩，有時喝酒，常常抽煙，喝到半夜吐在學校運動場上，玩個幾天，累了就和學妹共擠一張她的床或我的床，哎！她的房間她的床要陽光得多，可惜離學校遠。
那樣地玩，沒有任何尺度，兩個人一起沒天沒夜地玩，有形的、無形的玩；帶她認識我的朋友，帶我認識她的同學，不能要求她給我什麼折返的勸告，我是那樣的自我，甚至只有帶著她同我一起沒有底線似地墜落。面對較單純的她，我只有慚愧的份。
和學妹聊一切所有的事，學校、課業、家庭、男孩們、朋友，她心疼我的過去，我心疼她雙魚性格的反覆卻深情；她學我寫手記記錄感覺，我的日記她可以隨意翻看；偶而嘔氣，偶而…，這樣的偶而卻成為最後的遺憾。
遇見那位高壯真摯的男孩時，真的累了，放手下去許許多多的暗示，就差沒有開口說「給我安定」。夜裡在自己冷冷的房間裡，蜷抱著自己的腿，想像一個溫暖的擁抱。
擁抱漸漸靠近，但孿生似的我和學妹，有了空隙；那個寒假，她回高雄處理她嬴弱的心臟，這個空隙尚未填滿前，她便離去了！
離去，留下一禎美麗，姓名前面的一個「故」字，逼得我面對現實。
在男孩身邊待下了蟄居的日子，在陰冷的房子裡哭泣，為著小小的事哭到頭暈頭痛，只為了不能多講一點電話，往日堅毅的形象偶而出現來嘲笑一番，然後又被忘記，繼續哭泣。
頭一年，往返高雄五、六次，夜裡坐夜車清晨上山看那只罈子，那只前面有她美麗照片的罈子，下午再坐車北上，黃昏返抵陰暗的房間。
後半年，學業漸面臨抉擇，真摯的男孩因習慣而成冷漠的事實，也益發堅定難以更改；但是終極的狀態的確已漸遠離。
畢業的時候，只知四年領得那一紙，其他的。
？
升學的夢沒有達成，便沒有理由不回家住。
蟄居的日子，曾經與母親電話兩頭痛哭起來；外頭的日子不好過，但因為是自己心甘情願的選擇，除了面對（還有揮霍，年輕），時而想起當時的場景就算莫名奇妙的哭泣，就算工作、課業（以及情感）混亂，也只能更堅定自己的選擇獨自面對罷了；電話那頭的歉意，兩頭都哭了起來。
回家住，回頭想起兩個妹妹一個弟弟，需要的是凝聚感，我飛，我飛得越快樂，他們越感覺不到家庭的聚合溫暖。
我總算知道、確定，終極的日子過去了。
fin
文章定位：
