網路轉載"做個A+爸爸""
小心稱讚的威脅性
一般人認為，稱讚（或讚美）是一種有效的教養方式，殊不知它可能隱含某種威脅性。最主要的陷阱是稱讚（包括獎勵）有可能隱藏父親的控制意圖。
鄰居一位小學三年級的男生，在家裡算是功課不錯的孩子，父母會稱讚他，希望他更棒。所以他要求自己在各方面都要表現優異。不過可能智力不是很夠，或者方法不太對，所以讀起書來就是很吃力。例如考試時，已經要交卷了，他都寫完了，可是卻遲遲不交出來，檢查一遍再一遍。在畫圖時，他也很沈悶，因為他要畫得很好、很好，好久、好久，好仔細、好仔細，深怕自己沒辦法獲得第一名。
有一次，老師請他過來，和他討論，想輔導他。老師問他：「你是不是很怕自己沒辦法得到第一名？」
他本來不承認，不過後來他說：「對，老師，我很怕得不到第一名，因為我很怕輸給人家。」
「你是不是一個完美主義者？」老師再問。他愣在一邊，想了半天，好像有所感觸。他沒回答。不過，事後他寫一張紙條子給老師：「老師，我承認我是一個完美主義者，我很想把所有的事情都做得很好。所以，我的壓力很重。」
他只是一個小學三年級的小朋友，卻已經背負很重很重的擔子，怎麼能夠健康、快樂地長大呢？
鼓勵是就事論事，具體描述孩子行為的內容，然後給予正面的語言回應，如此可以鼓舞士氣、激發再接再厲的勇氣，而且是沒有負擔的。因為，即使表現不好，只要過程努力也可以鼓勵。甚至，可以根據孩子自己的評價而加以鼓勵。稱讚就不同了，它是基於孩子的好表現，是由父母的角度評價，而且是對「人」的讚美，有時會附加物質的獎勵，如金錢或玩具。
例如考試成績好，父親一句「你好棒！」孩子會很高興；不過當表現不理想，就會取消稱讚，孩子於是立即墜入情緒低谷。這其實是一種控制形式。上述小學三年級的小朋友之所以會壓力大，求完美，是因為父母的稱讚，讓他一心一意想要成為有完美表現的人，以符合父親的期望。
讚美（有時候賞識亦然）確實要謹慎使用，否則可能會造就一個一輩子追逐掌聲的人，這樣的人生比較辛苦，比較累。一個中年女性團體夥伴塔雅，述說她在父親的稱讚之下，無形中塑造她成為一個「能幹的女兒」。即使長大結婚之後，仍持續保持「能幹的女人」的形象。
小時候，塔雅在父母親的心目中是個乖女孩。一般父母大都會以「很乖」來稱讚孩子。在父親的心目中，她和哥哥不同。哥哥不聽話，懶散，叫不動。塔雅很聽話，很勤勞，很孝順。從小她就很會要求自己符合大人的期望，做什麼事都很勤奮。爸爸稱讚她很乖巧，結果她放鬆不起來，也瘋狂（也就是三八）不起來。到現在四十幾了，還會認為閒著沒事做會有罪惡感。她會很在意別人的評價，壓力大，像是有一根繩索如影隨形。
「賢妻、良母是女人肩頭上的擔子，對女人壓力太重了！」塔雅感慨，身為女人從小被以勤勞、負責任、能幹等期許，做得到，被讚美，做不到，會有愧疚感。造成她將家事一肩挑，很能幹，而男人則「什麼都不會也沒關係」，所以男人在女人做家事時，在一旁納涼。「說不定許多女人到去世時，都不知道她肩膀上承擔著太重的重量。」塔雅有很深的感慨。她繼續說：「其實很多女人對自己的要求都很高，這多半來自父母親的期望與稱讚。」
稱讚讓孩子在達不到父母親的期望標準時會有罪惡感。塔雅承認：「一個本來就有責任感的人，你愈是稱讚她，她活得愈痛苦。我就是這樣的人。我會注意父親的眼神與對我所說的每一句話，我很怕讓他失望！如果父親稱讚我，說我很乖，我那天就會很快樂。不過，如果整天他都沒注意到我，給我稱讚，我就會很失望。青春期我有時想叛逆，想做自己要做的事時，爸爸就會不高興，說我不乖，不聽話。那麼我就會很難過，就會調整自己，再度讓父親高興。小時候，我就做很多很多的事，到現在也是很勤奮，有時候體力都不行了，還是硬撐。有些事不一定非我做不可，但是我仍然會要求自己去做，不能偷懶。」
稱讚所造成的束縛與壓力是一輩子的事。它不易覺察，有時即使你已經覺察，它仍然頑固地在無形中束縛著你。「我在小孩小時候對他們要求很多、很嚴，現在想起來滿難過的。我為什麼會要求他們那麼多呢？現在我已經調整腳步：就讓他們去吧！他們青少年有他們自己的天地。我只有祝福、支援他們而已。」塔雅有深刻的覺察。
我們會認為稱讚是一件好事，習以為常，而忽略它潛在的威脅性。稱讚是一種外在評價，過度使用，被稱讚者會上癮，會一味地注意別人的眼光，而且稱讚的話有可能成為縛人的、難以解開的繩索。
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