你睡了沒，要不要喝酒？ 別人所相信的事竟然沒有那麼理所當然成為我所相信的事，真麻煩。

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《巴黎野玫瑰 37°2 le matin》菲利普‧狄雍

電影：賈克‧貝內

每次一點點。書摘：

我想要很認真想一下這個問題，不過還是算了。我醉得有點頭暈腦脹，靜靜脫了衣服，到床上躺平，她則翻開了編號一的筆記本。我從未把這些簿子給人看，也不曾跟誰談起。貝蔕是首位讀者。這位讀者可不是隨便什麼人。我覺得有點好玩。入睡前，我慢慢吸著一根菸，眼睛看著天花板，重拾寧靜與平和。三十五歲了，生命才開始擁有一些還算過得去的體驗。還能這樣喘口氣，真是不錯。

我沒有回答，一逕微笑著。事實上，原因並非如她所想。我在這個破爛地方住下來，並非為了寫作，我甚至從沒有過這樣的念頭。我原本只是想尋找一個寧靜的角落，天天陽光普照，而起遠離人群，因為這個世界令我反胃，我又不能拿這個世界怎麼辦。我會開始寫東西，是比較後來的事，或許要等到一年以後，而且沒有特定原因，就好像經過幾個月的孤寂生活後，腦子裡自然會有東西轉起來，只要我們稍稍保有熬夜的癖好，並且需要感決自己還活著的話。

「妳好貼心哦，」他答到：「不過我想這世界並不會為我而改變它的標準。」

女孩坐在作家的胸膛上，雙手捧著作家的臉。

「關於這一點嘛，我們可以走著瞧哦……」

他沒有把女孩所言當回事。畢竟，他只是個作家，而不是算命師。

「啊老天，你根本一點都不懂嘛！你不知道你一隻手把我從水裡拉出來，另一隻手卻將我按下去嗎？」

我幾乎要脫口而出：這是一個絕佳的意象，生活的真實樣貌就是這樣。

而我，我卻是這一切混亂的罪魁禍首──那可笑的書，正是從我腦子裡生出來的；所有那些不眠夜晚殫精竭慮打造出來的，竟是一把利刃，一刀刺進我的肚子裡。為什麼事情會這樣……為什麼我們的悲慘與不幸，總是出自於自己之手？

我張著剩下的那隻眼睛看她。她微微笑著，是的，沒錯，她笑著，那我計沒辦法跟她鬧彆扭了，整個世界也變得無關緊要，任何一點想指責她的力氣都因此煙消雲散。我是可以做做樣子發發牢騷，但毒藥已經完全滲透到我的腦子裡。有她在身邊，這個冷漠、不毛的渺小世界又能夠有多沉重？除開她的髮絲、她的肺、她的膝蓋，以及所有電到你的東西，還有什麼值得追求的？除此之外，我能碰到更好的事嗎？我現在不正是擁有某些源源不絕、激動人心的珍寶嗎？幸虧有她在，我有時才不會感覺自己沒用，而很顯然地，我願意付出所有代價，只為得到這個感受。雖然我並未把貝蔕當做世界唯一的中心，但我也對其餘的人事物興趣缺缺。

我彈了幾段我還應付得來的簡單旋律，一方面這也讓自己可以繼續維持住一個相對舒服的姿勢──懶洋洋以手支頤，歪在一邊。我彈得很慢，盡可能專心，漸漸地腦子全然放空，只顧看著手；手指按下一個琴鍵時，我注意著手背肌腱運動的方式。就這樣彈了好一陣子，不斷重複彈奏我的小樂曲，就好像沒有辦法離開它，而且每次彈，也都好像彈得比上一次好。這段小曲子彷彿具有神力，能帶給我的靈魂某種慰藉。但我是這麼筋疲力竭，會不會把螢火蟲誤認作神聖之光呢？我整個人進入某種妄想境界。

生活有時就像是藤蔓叢生的森林，當你像泰山一樣放掉手中握住的藤蔓前，要記得先抓住另一枝，不然就會摔落地上跌斷腿。事實上這個道理很簡單，可能太簡單了，連四歲小孩也能懂。比起自己一個人坐在一張稿紙前腦袋冒煙，跟她生活在一起，我可是發現更多、體會也更多。要知道，所有人世間值得學習的事物，都是在跌跌撞撞中發生的。

我去當作家，並沒有一炮而紅。這回來當鋼琴銷售員，我想要拚一下，希望別要跌個狗吃屎。我的賭注是，這個世界應該不至於毀了你的所有熱情。

我走到門外兩三次，在人行道上觀望，看是否會有奇蹟發生，不過只是徒然讓自己失望。真的愈來愈難以忍受。我的菸灰缸已經擠滿了菸屁股。我們怎麼可以抽菸抽成這樣？我們怎麼可能一輩子一事無成，搞得自己灰頭土臉？我想著，這人生的爛攤子也爛太久了。