摘錄自轉寄的信件
兩個好人的婚姻
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴
母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
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這是我今天早上收到的一封信。
呵呵，這個內容，其實我也看過了，但是，再看一遍，又提醒了自己。
「問對方要什麼，而不是自己想給的。」
這句話，讓我想到很多個互動的層面，其中一部份直接的想法，就是家人給我的。
但是，我覺得，我不想去思索這個層面。
雖然對於家人的給予，我曾經有埋怨過，但是，我知道那是他們對我的一份愛，我不該去說什麼，也不願意去說，呵呵，還有我也沒那個資格。
不過這句話倒是讓我想到我第一次在社團教團員的那次經驗。
我心裡就一直想著，我要怎麼做，我要怎麼教，我要……
通通都是我。
一位學姐就告訴我，你怎麼不問問，他們需要什麼？
如果，我都把眼光放在自己該怎麼去教，我留意的永遠只有自己的舉動，自己的教法，卻沒有去留意到，他們吸收了沒有。
拋開我的成分，把自己當作不存在，去看看他們。
終於找到了一個讓他們會的方法。
也許是面對一個新的環境，新的事物，當下就有一種，自己要做好的想法。
所以，焦點都擺在自己身上。
但是這感覺好像自己在做獨腳戲，把學員當成不存在了，忘卻了我是因為他們而存在的。
有點兒喧賓奪主！
從這篇文章，還有我之前的經驗，還有我看到的。
在兩人的互動中，真的很容易流入以「自己的方法來愛對方」。
在愛對方的最容易模式裡，就是，我覺得這個是好的，也是對你有益的。
我就會把這一切都送給你。
卻沒有想到，你是否能接受，會不會消化不良。
這點，說實在的我也常犯，也曾經犯過而改過。
舉個例子來說：盛飯。
其實，這最基本的就是看對方的食量而定。
但是，我卻會多了個擔心對方吃不飽，而多盛了。
卻沒想到，吃不夠，對方自己會來盛啊！
要幫人家服務，本來就是要根據對方的需求來做。
而不是根據我覺得的需求來做。
有了這層體認後，我現在會提醒自己了。
這就讓我發現：找根本，是很重要的。
要搞清楚自己現在的行為是在做什麼。
有時候是因為自己一頭鑽進環境裡，橫衝直撞，卻沒有想到該先站在高的地方，俯瞰一番。
釐清了物我之間的關係後，進對應退，應該就會有個譜了吧。
我很喜歡這對夫妻做的協議。
列一個需要（求）表。
這就表示了他們彼此對這個婚姻生活，重新的審視，調整腳步和角色定位。
如果人人都能這樣子做，那就真的太完美了。
昨天看了韓劇「好想談戀愛」，正好播出金家的長孫允植要娶老婆了。爸爸在結婚的前一晚對允植說，要去瞭解對方的個性，然後去尊重她。又說到現在很多人的婚姻都不見得幸福，就是因為他們總是希望對方能夠多付出一些。而沒有想到兩個人該好好的去溝通、瞭解對方。
瞭解、包容、尊重。
這讓我想到了孫先生文講的「知難行易」，或許就是因為沒有點破，沒有從高的地方審視，所以婚姻有時候會搞出些問題。
現在既然點破了、知道了，明白問題癥結，要解決就簡單了。
但是，古人又有言「知易行難」，我覺得啊！這個就是「理性」中間的「情緒」因子了。
所有的事情，只要碰到了「人」，就會有很多的變數。
這是我深刻的體認。
否則，就不會有啥減肥不成功的問題出現了。
「情緒我」成了「理性我」身邊的定時炸彈。
想到這點，不禁要大嘆孫先生實在是偉大啊！
果然是個有毅力克服自身問題人，才有資格講「知難行易」啊！
呵呵，怎麼越講越不光明了：P
為了我的未來
還是要加油的好呵！
人生還是有希望的（怎麼覺得自己在寫八股文）＠_＠
哈哈
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