絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

341愛的鼓勵 0訂閱站台

和美女做朋友

    有一天和一位名女人聊天，提起單身女性找不到好對象的困擾，該怎麼辦？結果這位說話超直接的前輩女人劈頭就說：「首先，妳不要老是和比妳漂亮的女生混在一起，這樣妳是永遠沒有能見度的。這很現實。」

    (該死，原來老娘我二字頭的年紀一直沒有什麼異性的能見度，都是我的好友G害的。男生都不會來要我的電話，都來向我要她的電話。嗚~~~~~)

    我不是要反駁前輩的說法，我只是覺得，漂亮這事情是永遠比不完的，如果真要比，那是要和比自己醜多少的朋友在一起，能見度才會提高呢？

    其實，最重要的還是自信。我也曾經見過漂亮倒數幾名的女生老和漂亮第一名的女生混在一起，結果異性緣還比第一名的女生好很多，那就是因為她自信又好相處所致。

 

    有個打趣的故事是這樣說的，用阿拉丁神燈來描述女生單身的心態。

*

    在燈神被關的第一百年，燈神許下心願說，如果有人來救祂，祂會給那個人一個願望。

    等到祂被關了兩百年之後，燈神又許下心願說，如果有人來救祂，祂會給那個人三個願望。

    到了第三百年的時候，祂說，如果有人真的能救祂，祂願意給那個人所有他想要的東西。

    到了第四百年的時候，還是沒有人來救祂。於是燈神生氣了，說，如果現在有人來救我，我會殺了他。*

 

    我曾經在二十歲的時候許下一個願望，那就是：第一個送我玫瑰花的男生，我就要嫁給他，愛他一輩子。(現在我非常慶幸當年一直沒有男生送我玫瑰花，所以我沒有用到這麼愚蠢的方法擇偶，感謝上帝。)

    當我和我們家老爺在一起之後，我曾經生氣地對他說，你為什麼現在才出現？

    而我認識的單身朋友幾年前就曾對我說，如果哪天「那個人」出現了，她非先痛扁他一頓不可，而且那幾年因為寂寞而暴增的債務，都要算到他的頭上去。

(這話聽起來雖然蠻橫無理，但卻說明了一個女性柔軟的感情觀，她總認為，她的人生是屬於某一個男人的，不是她自己的。)

 

    我發現一個很奇妙的心理因素，那就是已經習慣被追求的女生，很容易就能從蛛絲馬跡，找到自己被喜歡的證據，而且非常大方地擁抱人家對她的殷勤。

    而沒有那麼習慣被追求的女生，即使男生在她面前斬雞頭賭誓說喜歡她，她也是半信半疑，甚至還懷疑男生別有用心，所以就會製造出一些奇怪的障礙，來「考驗」男生的決心。

    例如說，讓對方追久一點、告訴對方他們之間的障礙是什麼、不時出現陰陽怪氣悲觀的言論….，總之，就是拼命地往「我們之間不可能」的方向去努力。然後看看男生有多大的決心要她，而且有多麼想為了要得到她，而把不可能變成可能。她們不大從生活細節，去感受男生的真心誠意，反而站得離男生遠遠遠地，看著他們跳過五十公分障礙、七十公分障礙、一百公分障礙、一百五十公分障礙…，內心才有緊張刺激的被愛感受。

    最後等到男生終於好不容易接近她的時候，她突然又莫名地悲觀了起來，又陷在「我們不可能在一起、不可能幸福。」的奇特氛圍裡，含著眼淚離開了男生。

    留下男生在風中一頭霧水，不確定自己是在劇情片還是科幻片當中。

    (我後來發現這是俊男們很難得到幸福的原因：是因為所有他們有點興趣的女生，都會忍不住想要和他們來一場這種「你一定要永遠保持在奮力追求我的狀態，不然我就覺得我們是不相愛不幸福」的戲碼。)

    年輕的時候我也一直在重蹈覆轍，演出這種大戲，一直到有一天G告訴我「男生是需要鼓勵的，才追得下去，不然會退出。」，我就非常地聽話，隔天馬上和答應那個男生在一起。當初的戀情肯定是非常失敗的，而且是前所未有的失敗，不過，現在看來，我也不覺得是什麼「識人不清」的問題，而是可以用「兩個人個性不合。」結案的戀情。

   

    因為安全感太不足的問題，所以有些女生習慣用「條件論」去篩選對象。她們習慣的做法是，先鉅細靡遺地打聽好男生的條件、家世背景之後，然後找所謂的專家問，他們在一起是否能幸福？在一起好嗎？如果妳也是這種心態，那麼我想要先問問聰明的妳，人和電腦有什麼不同之處呢？

    電腦是死的，是跑程式的，可人是活的，是可以互相影響的。差別就在於，妳只要對著電腦輸入速配條件，它就可以根據程式跑出100%的結果出來，可人沒有那麼簡單，因為當妳在跑程式的過程當中，還有一個超級變數，那就是妳自己---在相處的過程中，妳一直在影響著程式跑出來的答案啊。

    所以所謂的條件論，也是僅供參考之用而已，甚至如果你的自信心夠強，妳也不需要參考什麼專家意見。我的好友G在愛情路上一直不必參考別人的意見，那是因為，她早就了解並且掌握，自己就是這感情裡強烈的變數，她要如何，感情就會如何。

    當然G也不是沒有失敗過，不過她至少都會認定自己沒有選錯，然後繼續談自己高興談的戀愛。和G談戀愛是要跟上她的腳步的，她的人生成長到哪個標準，她就談出那個標準值的戀愛，沒什麼好反省的。

    對於持續自我要求以及持續追求成長的女生來說就是這樣，她沒有必要特別為了愛情去反省什麼。做自己，很精采又很痛快。

 

    女生們想要把感情談好，「用心」比起「用手段」來得重要。「用心」指的是，妳是否持續地、積極正面地，去成就這段戀情(算了吧那些一哭二鬧三上吊的負面思維。)，直到確定兩個人不適合(通常是以在一起能否得到幸福感為標準。)或不愛了為止。「用手段」，則是很負面地一再考驗男人的耐心，直到男人累了倦了，不想再和妳玩下去為止。

    許多女生難以對戀愛積極，習慣玩「男人蓋城堡自己摧毀」的遊戲，主要是因為缺乏安全感。我們總是想，萬一積極努力了卻還沒有好結果，那挫折真是大了。所以我們先把「萬分不可能在一起」的戲碼演盡了，如果男人還沒有逃跑，那就比較有安全感繼續在一起。

    不過我要說的是，男人有時候沒有逃跑，只是因為懶得逃而已。(這是出自於一位成熟男性的看法。)

 

    其實，感情生活中，哪裡會沒有挫折呢？既然感情是全面性的自由自主，那麼成功或失敗的範圍也會特別的大，無論是愛情裡的常勝軍、還是失敗者，都遇得到戀情受挫的機會。在愛情面前，人人平等啊！

    女生真的要努力提升自己，而且要了解：當妳把自己提升到什麼地步，妳就是會遇見什麼樣的男人。「錯的人」只會來自於錯誤的自己。「錯誤」也不是絕境，更何況說到底，人生中有太多美好，是藏在錯誤當中的。(愛情，不就是追求那其中的美好片段嗎？)

    因此，當有一個人來到妳的面前，向妳獻上了他所能表達的真心誠意，而妳也有點喜歡他，那麼妳應該大方地接受他所奉獻的，並且用心看待他所奉獻的。妳不應該和一個人心對心的交流之後，還陷在自己幻想的小劇場裡，演著男人一輩子都不可能理解的戲碼，更別說呼應妳的需求了。

    就大方坦承地回應他的感情，大方坦承地說出妳的感受。如果妳願意給他一個努力的目標，他一定可以成為「對的人」。(除非他是一個自暴自棄一無所用的白痴男人。)

 

    好吧，如果妳一定要說，妳現在就是自信心不足，妳就是很難相信男人是真心愛妳的，那該怎麼辦？

    我覺得妳應該去和桃花超旺的女生當朋友，已經看盡男人對女人有興趣的各種行為和嘴臉的朋友，隨時正面積極地為妳加油打氣說：「他是愛妳的，我兩百年前就告訴過妳了。」

    回應並且稍稍反駁一下前輩的指導：如果妳希望愛情順利，那麼，去交個比妳漂亮的女生朋友，而且，是不機車不自傲，很善良的那一種。