救世主 (下)
◎艱難的愛
身為救世主，首先面對的挑戰是認清自己是否負擔過重、未受重視，並且學會斷然拒絕。想練習捍衛自己的權益，就得先從對方的排斥和怨恨不會對妳造成太大傷害的情況著手。沒有人不喜歡被嬌縱溺愛，但行為異常的人往往給人一種應該受到照顧的假象，所以當妳為自己挺身而出，並拒絕照顧某些人時，要有受眾人炮轟的心理準備。
吉娜一步步克服畏懼。首先，她告訴一位煩人的同事她無法幫他解決電腦問題，請他打電話給公司的電腦專家。然後她告訴妹妹無法去機場接她，因為她抽不出時間。妹妹安撫她說儘管去忙沒關係時，她鬆了一口氣。惟有經過許多像這樣的低風險對質，並容忍人們對她發脾氣所帶來的不安，吉娜才能開始面對她非常嚴苛的父親，言明和他劃清界線。
通常，開口拒絕會很難，是因為妳怕對方生氣、和妳吵，而在他們盛怒時，妳的反應必須夠快才能說服對方。如果遇到這種情況，記住，妳不需要為妳的決定辯解。
提出妳的理由然後一再重申：「不，對不起，我就是辦不到。」那就是在捍衛自己的權益。如果妳堅持說不，並拒絕討論為什麼妳不同意，到最後對方也會放棄。也許像錄音帶一再重覆，也許過於矯揉造作，但妳會對這種行為產生的效果大為驚訝。
◎修正扭曲的想法
救世主不習慣為自己的需求辯解，卻很擅於為他人爭取。她可以為男友營造最討好的形象，因為她懂得輕忽他的弱點，她從小就學會這點。
例如救世主的父母出問題時，他們只是接受事實、繞著問題轉、卻從不去面對。等救世主長大後，對另一半也有著異於常人的忍耐度。她會告訴自己，他酗酒不是問題，因為他不是一個人喝或他喝的只是啤酒；她也會堅持，因為這個月她不必為他付全部的帳單，所以不用去質問他為什麼不管理好自己的財務。她的想法，就是把他所有的問題都降到可以解決的水平。
救世主也常用非黑即白的思考方式，將個人感受正常化，例如「哪個男人不賭博」、「哪一個男人沒有感情包袱」、「人難免會失控，對另一半破口大罵」、「每個人都會爛醉」、「沒人像我那麼瞭解男友的」等等。
她也會掉入陷阱，認為是外在環境影響兩人關係，並告訴自己只要情況改變，一切就會好轉，無論是他找到工作或好運終於到來，或是他肯遵守一個月不抽大麻的諾言，因為他們倆都相信，這樣就能戒掉他的毒癮。這些改變或許真的有幫助，但背後還是有一些行為模式無法在一夕之間修正。
把焦點放在未來，是讓她不必考慮現況的最好方法。她會去檢視另一半的潛力，甚至回想他過去的行為，而不是誠實面對他現在人在哪裡、正在做什麼。
如果妳是救世主，妳會發現用寫日記來掌握扭曲的思想和個人的感受十分有效。回顧記錄中妳所發出的最後通牒、被打破的承諾、妳為他找的藉口，也許很痛苦，卻相當有啟發作用。
◎救世主度假
對救世主而言，照顧父母或另一半的需求花掉她很多時間、注意力、精力和金錢，讓她忽略自己的感受和需求。這些感受有許多是非常強烈而痛苦的，像是擔心未來會發生什麼事的恐懼或是覺得自己不值得人愛。為了封鎖這些糟糕的感受，救世主會讓自己保持忙碌。像妮可在公司就像小妹，一直在解決同事的問題，有一部分是因為這樣能讓她對自己有信心，一部分是因為這樣能讓她保持忙碌，就不必去想自己的不快樂。
如果和異性的一段戀情結束，救世主會立刻想找另一個人來照顧。可能是需要幫忙的朋友，甚至是她能投入的一個目標。強納森離開後，妮可試著別讓自己成為工作狂，為其他老師解決事情或花費太多時間聆聽他們的抱怨。強納森離開後的空虛感必須透過充實自己來填補，而不是重蹈拯救別人的模式。
然而，我們全都因為救世主慷慨的天性而獲益，因此我的用意並不在於如果妳是這一類型的不滿單身族，就不該為別人付出，而是要妳在為別人付出時，自己又得到什麼兩者之間取得平衡，這是非常重要的。經常把焦點放在別人的需求而忽略自己是不健康的，這無法讓妳達成覓得真愛的目標。
如果妳無法擔任照顧者並掌控狀況，妳可能會陷入焦躁。妳可能不是那種可以蹺起腳來讓別人照顧妳的人，因為妳不習慣去接受。如果沒有組織，行程空白，妳可能會坐立難安，因為痛苦的感受往往會浮現。
碰觸自己的需求和願望可能是很大的挑戰，什麼會讓妳快樂？什麼會令妳備受壓力或感到悲傷、受挫？當妳認清楚妳需要獨處的時間，妳才能重新組合、恢復活力，或是當妳從事某項嗜好就能感受愉悅，妳就必須重視這一點，並將它排入妳的生活，要保持對自己的承諾。
妳的時間總是要配合各種需求，因此很容易就把為自己安排的計畫擱置下來，妳總是想：『可是這個人真的需要我，我隨時能閱讀我最喜愛的小說』，或是『其實我不用每天都冥想；如果今天早上跳過，我就能早點進辦公室處理一些工作。』妳不必跟別人說妳週三晚上那個不能取消的重要約會，是和妳自己的約會。
要記住，妳不需要別人的認可，有時想讓事情簡單一點，就不必凡事找人討論。至於想讓別人來幫妳的忙，可以想一件事請朋友、同事出力，這件事妳可以自己來，不過妳樂於讓別人代勞。如果他們同意幫妳，就放手讓他們去做，不必要求他們要完全照妳的吩咐去做。
例如，妳的姊夫要幫妳組新電腦，不要緊盯不捨，只要給他大方向就好。當妳覺得自己想接手時深深吸一口氣，讓其他人用他自己的方式來幫妳。掌控狀況並接下責任去解決問題和把事情辦好，是由來已久的模式。試著當一位接受他人慷慨的一方，妳需要經過多次的練習才會習慣。
要記得，當妳允許別人來幫妳，就是讓他們有機會對自己的表現感到滿意。為什麼只有妳才能體會被人需要和足以勝任的感受？把能夠「慷慨付出」的天賦分享出去，讓自己有機會去接受。
◎新想法，新的自己
身為救世主，妳可能不願放棄妳的想法，仍深信要被愛就必須付出，因為付出對妳而言是那麼容易，而照顧他人更是妳最重要的個人特質。如果不付出，那妳就什麼都不是也失去了個人價值。
當妳開始放棄想要掌控的需求，可能會發現妳不但對自己是誰感到迷惑，對自我價值也沒有把握。要認清一切都是因為妳不健全的內在想法所引起的，而妳將要放棄它，用新的想法取代，像是「我這樣就很可愛也很美好，即使我只有接受而沒有付出。」
檢視真正愛妳並向妳表示的人。他們只有在妳付出時才會表達對妳的愛和仰慕嗎？還是妳忘了他們多欣賞妳的幽默感、妳的熱心、或其他的特質？
當妳開始接受長久以來被埋沒了的自己，就能輕易表現出這些被妳忽略已久的美好特質，並擺脫萬能工作者的角色。妳不再吸引想找媽媽的男人，因為他們感受到妳已設下明確的界線，不容他們對妳予取予求。妳不再覺得自己有衝動要去拯救所遇見的每一個受傷的男子，並將他們導入正途。相反地，妳會吸引那些能為妳付出的堅強男子，而妳也願意接受他們的愛情、關心、仰慕而不會患得患失，讓施與受達到健全的平衡。
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