今早，要陪媽媽去果菜市場，媽媽和我之間有小小的不快，
這個是老問題了，
媽媽其實已經叫我的次數有減少了，
只是我還是會被牽引情緒，
以前知道的是一個很表面的情緒與反應，
~~~~我不想再車上等那麼久，顧車顧那麼久，
~~~~從小到大，我陪這樣多了，
~~~~每次都要我去，
~~~~我不想去，又不得不去，
伴隨而來的是一個隱約的感覺，
被要求、沒有選擇說不、
(其實我可以說不，只是我沒那個種，只是我不想引起大更的衝突)
那種不得不和勉強的感覺讓我不舒服。
今天因為一些與媽媽說話上、情緒上，小小事情的發生，
我更深的理解、更深的知道，
我那種不舒服和被綑住的感覺是什麼，
是，
我累了，
小時候老愛跟著媽媽，是心甘情願、怕被丟掉的陪伴與等待，
到長大變成一種習慣、或成為一種制約，
到最後變成，捨我其誰，
家裏只剩我，我不做，誰來做？
大姐、三姐三十歲初頭，結婚，離開家，
二姐，二十七、八歲，出家，離開家，
爸爸在最後人生的前3年，分居，離開家，
爸爸生病時，因我一個人，時間空間最方便，
所以一些就近照顧、削藥的事，也是我來做，
(因為這些經歷，對於責任、權利、義務、我變得比以前敏感。)
只是，爸爸最後還是因病過逝，真的徹底完全的離開家了。
我三十七歲，單身，
我在家最久、也是最不會逃跑、不懂得逃跑的那一個，
有時逃跑一下下，
又會心軟、又會捨不得、又怕自責、又怕應該，
而選擇回來，
(這是我要負責的！)
我知道，媽媽為這個家已經辛苦的扛起許多事，
我相信，他心裏也有很多辛酸可以說，
只是我累了，
從小到大，我已經承擔太多的責任了，
超過一個當我還是小孩時，所要負的責任，
超過一個女兒所要負的責任，
我累了。
我是一個女兒，不是一個爸爸或男人的替代角色，
我只想做一個女兒，
還原到如其所適的位置和角色。
PS
下次有機會，
我想，我會開玩笑的說，
你當我結婚？或是出家？好了，(這樣會不會太直接)
還是，
你希望看見我快樂嗎？
快樂之一的來源是，我要過我想過的生活，
我即使搬出去、即使回來的次數、天數變少，
我還是會照顧你、不會丟下你的。
(其實，我本來就可以過的，
寫到這，才知道我是想照顧我可能會有的自責，
或許，我要先來好好面對接納我的自責。)
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