斜暉望脈水悠悠 從七歲到七十歲，每一個人生命中都遇見過他自己的小王子、玫瑰花，還有狐狸──或許，成為另一個人的狐狸，或者玫瑰花； 而遇見，也意味著未來離開和失去的可能…… 節自 星辰海底 李黎 【2004/11/30 聯合報】

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致一位曾經的友人（2003-2010）。

 

「他彷彿是種病症，等待生活中的裂縫伺機而動。」

在雨季暫些的夜晚，聽著一字一句你說出的話語，低頭靜默，彷彿聽著你對我未來的命運下了個預言，抑或註解。你可察覺我的節制與壓抑，壓抑著揉冉著怒氣與嫉妒，我聽著。上次這般想哭是什麼時候了，從一個夜晚起，開始學著不哭，而今在這春末的夜晚，眼淚逼臨在眼眶的邊緣，這般的看著你與你對應著，

你是不懂的。

你察覺不了這種微恙，我明白……那時我是生氣的，氣你這麼冷靜的說著，預言著未知的日子。在那段數分的歲月裡，僅能喘息在這存在的空間中，以為這樣會回到原來平靜的日子裡。「我明白理解你所說的」，但我們僅是單純的友人，何以卻必須在你的構築下過著生活。你的不懂，我明白。那樣理性的對等，插不入半點我能任性的空間，我懂。

如果，我們再次的分離，應當，不會再有見面的日子。

「那時/時間尚未生成嘆息/白色的海岸已經習慣承受/所有浪潮的記憶……」我的嘆息仍舊低迴在回來的日子裡，只是，很低很低……

放心，不會再有離開。

從等分冬季的時候起，我不斷的思索回來的奧義，我們是又相見了，形體上的相遇，但總明白的想起，這樣的往返，關於言語的流動，鋪陳在這冬春的日子裡，其實是有些不同的，不同於那個仲夏的夜晚之前。

抽離了距離，時間的推流究竟帶來了些什麼？無須去算計關於累積的刻度，也無須去心念我們之間變動的距離，當一切已然等同於地圖上概括化下的結果，過程似乎也無須去觀照與費心，於是，我們之間成了簡單的友人。也許，基於這樣的定義，我們從來不曾「回來」過，那樣的日子已經不可尋。

自那個夜晚後，便開始慢慢的學著怎麼去丟下你，不去承擔關於你的生活甚至人格上的一切片段瑣碎的記載，

我承襲著以往那份不同意的勇氣，你明白我們之間永遠有著無法妥協的地方，那曾是我曾引以為區分我們之間的表徵，支持我存在的理由；亦也曾想去消匿這樣斷裂的不連續面。然，如果必須不讓自己再次難過，那麼重新定義下的你我，這樣的斷裂成了一種存在不需更動的事實。我們是不同的，從出身迄一路走來的經驗將我們劃分在光譜的不同位置。你位於極右，即使我不是極左，也不會是同你一個位置。於是，我們彼此不同意雙方的某些部分，但也許稱上弔詭的卻又是，我們相似的地方卻又將我們維繫在一個關係裡，

於是跨越了高中與大學的分際，原居與離鄉的空間尺度，我們仍舊相識著。

曾有個日子裡，在那份不遠不長的時間流動裡，我相信我們曾經有過靠近，至少我相信那句話曾是你生命中一句真實的話語（我更傾向是在你面臨生命中我所不明白的缺縫裡，一種感嘆）。而今呢？如果有一日你終究消失在我生命的軌跡裡，徹底地，我們之間無所接觸的時候呢？那樣的日子曾是我所無法想像，至少我曾認真的維持著這份情誼，因為視你之為最懂我的人，這樣的知道明白讓我無法對你捨下，或許是旅途漫漫，對旅伴總有著渴求的想望。而今，又是個在這城市裡，也許在一次次的語言明白裡，我成了你心底那個安靜而沈默的友人，

這樣的結果抑或是我所想，抑或是我所不想。

我的包容與退讓不知在你心底畫出什麼樣的圖框，曾經我想知道，但如今似乎已然不重要。那樣的「習慣」似乎給了你恣意的空間，你卻忘了，我們僅是友人。你擁有恣意的任性，但我卻不是你最親近的人。我們正拿著時間去消磨著，我正以一種奇異的心情態度去消磨著對你的耐心，對這段不對等的事實選擇靜默。哪天，當分歧越來越大，這樣不對等的關係隱然無法維持下去時，我明白，我們會再一次的離開，那是種本質上的離開，「該做都做了，該來就來吧」，我正學著去接受。你可否聽見，我對你的嘆息。 

是我背棄了這份曾引以為慎重的承諾，抑或是，我們相互的背棄了對方……

 

後記：

原文寫於2006，沒想到的是，時序走來四年後，竟預言了結局。

Gone with the wind.