2008.5.6
“不管有沒有考上，你都是我的學生，我的女兒”一直忍耐壓抑的情緒，聽到這一句話，全都衝破那一層掩飾的表層，停不住了。
被叫進辦公室問准考證是個突如其來的衝擊，當我報出准考證號碼時，第一次找不到名單時就已感到不詳的陰影悄悄籠罩。在研究室等待的時間裡，開始告訴自己，如果沒有上的話……
當老師走進研究室時，一切結果就已塵埃落定。聽到消息的瞬間，有種不踏實的空盪，想起上次推甄放榜的早晨，看著通過名單同樣帶著相同的情緒，同樣地衝擊後，處於呆若木雞的狀態，我明白自己在走動著，卻不知道要走去哪裡。距離正式晚間Meeting只剩半個小時，學弟在一旁同樣聽到消息，安慰的話語猶在耳邊，
當時心底的聲音說，這齣戲還必須演下去，
要把所有的情緒收好，端出一個安詳而冷靜的面容。於是幾近的一言不與沈默著，戲要演下去……也許是天意，正是這一天要寫會議記錄，以防我在漫長的討論時間心思飄離這裡，而後控制不了情緒，提筆抄錄記錄可以將心思暫時存放一處，進而不去細想接下來的後果如何。
在這空洞的當下，突然想去找你，但你是敵還是友？這一年的所見所聞，已經讓我不能去相信單純的人性美好，我該相信我的直覺還是，事實上連你都不能信了？在這個節骨眼上，竟然找不到一個可以相信的人……
本該一切都這樣順利的結束，我就持續這樣的沈默直至曲終人散，雖然旁人看出我的身心已經到了疲憊的程度，但至少還沒看出疲憊的安靜背後，是被逼到沒有退路的難過……
但一切緊繃的平衡卻被老師最後一席話給打破了，他像是最後對要出門的小孩，開始交代該注意的事情。做事不能只有慢慢來才好，要學著反應快點，大概自從上次推甄後就沒有說過這麼多話了。
2008.5.12
其實今天天氣很好。在晨曦中向著光源的方向飛奔而去，我在清晨的陽光中呆滯著，穿越重重溪谷，而後沒入黑暗之中。在早晨的大街上走向歷史的陳跡，龍山寺靜靜矗立在這城市的一處。或許人總是在絕望迷惘之中亟求盼得一個指引，研究計畫寫的民間信仰，這時從只存於空間到走進我的心底，從學術的論述走入生活的真實。
上次這麼想起該去問神明是在去年推甄結果出來以後，而今我在一種昏沈的狀態步向板南線，走進從未走進的古寺。適逢誕辰，原當冷清的寺廟充滿了人煙與香火。持香、供果、念經，都是世間中浮沈的眾生接近神的方式。而我，又當是其中的一個？
只是靜靜的看著人群與香火繚繞穿流而過，匆匆走上祭台，沈靜低喃著心中的祈願，願家人平安與健康，其餘的下次撿一個較安靜的時間再予你訴說。
其實今日天氣真的很好，金黃的陽光自天際灑落，清風微徐，整個城市清明了起來，但我卻像是走在低迴的山谷中，無見天日地緩步移動著，我知道在走著，卻不知道走向何處。
坐在老師位子向窗外望去，這是他平常最常見的景致，登高而瞭望台北城，應當是賞心悅目而心曠神怡，然我僅能看著而感到哀傷，若再也回不到這裡了呢？
隨著放榜的倒數計時，卻無等待的緊張與喜悅，僅剩的是，等待判令落下。已經預知結果並沒有比那些等待的人好一點。不該期待，卻仍希望最後有翻盤的機會。是不甘還是？
想起桂花巷裡剔紅死要見屍的執著，人總要等一切都明明白白，無可轉圜的時候才會死心。
明白這幾日始終不得平靜，心只是越沈越底，偶爾不甘的念頭又將心從谷底翻攪了一遍。我終是帶著逃離的心情回到家，而實際上即使遠離了這裡，我依舊無法釋懷，忍嗎？去年已經告訴自己一次了，而這次呢？我又該怎麼去面對？
2008.5.13
上午九點接到佳蓉的電話後拔腿狂奔在文學院的廊間，腦中閃著方才電話中的話語，恭喜妳考上了。這一通電話將我從二二八的迷茫中拉回，晨光次地落在這棟龐大的磚紅建築中，而有個人，在光影交錯中狂奔著。
迅速衝到研究室查了電腦榜單，定睜睜的看了自己的名字印在其上，一種不可置信的感覺剎時湧上。這是數日前被告知時所無法想像的，隨即的喜悅如浪潮突如的湧上，也退的僅剩沙灘上的濕痕。
面對同學與其他系上老師的探詢。不知道自己當時回覆這些問題的笑容是怎麼個模樣，只記得不停的謝謝，感謝諸多的恭賀。老師上午從喪禮回來，對阿喜老師說我沒考上，而阿喜老師則回說，有考上啦，麥嘿家伊。老師果然露出抱歉又緬靦的笑容。爾後在私下只說了，妳白哭了。
說過，要跨過這個門檻，以研究生的身份回來……
後記：
老師當初錯將考生編號的流水號當准考證號碼，因為名單沒有名字，只有一堆數字，所以就錯認了
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