『河邊撿到的小孩！！』這是一句我永遠忘不了的話，雖然經過多年，這句話依舊清晰，依舊忘不了，在我成長的過程中，不知多少次間接阻擋了我跟母親間情感的交流，只因這句話。
在很小的時候，記得自己在客廳裡玩，隔壁鄰居來我家跟媽媽聊天，話題中突然說道：『這小孩子是我在河邊洗衣服的時候撿到的！』說完他們兩人不約而同的望向我，當三個眼神交會的時候，我可以感覺到這是一種憐憫的眼神，我永遠忘不了。也許當時他們認為我年紀小，所以隨口談談，也許他們認為我不懂，所以隨意說說，對！沒錯！當時我不懂，但我卻硬深深地將怎個過程記在腦海中，
忘之不了，揮之不去。
嫉妒心、不平衡由此而生，每次受責難，每次覺得不公平，都會覺得母親偏心，只因我不是他親生的兒子，多少次深夜總是在哭泣中睡去，多少次責難總是在不平衡中度過，每次的責備總是加倍重、加倍深，只因我不是她親身的念頭一直在心中翻攪、沸騰。每次創傷中我都會假想自己的親生母親死了，不是不要我，他會變成天使在我身邊保護我，只是我看不到罷了，每每想到這裡，滾燙的心湖就漸漸平靜，陽光再次閃耀。
這種想法跟念頭，形成了一道無形的牆，間接造成了我跟母親間的隔閡，只因我認為他偏心，只因我認為我不是他親生的，那種想要愛卻又不敢大膽表達的矛盾心裡，造就我今日對愛內斂的性格，也因為強烈不滿，造就今日我不服輸的個性。即使現在，母親給我的愛與關心，我仍會覺得很不自在，我仍會不自覺地閃開，即使自己內心很渴望，即使自己內心很高興。
自從自己上大學研究所後，回家的次數更少了，總是一大堆理由，是藉口，是無心，是不想回去養肥，還是……總之很少回去，母親常說我是她丟掉的兒子。常常在學校壓力大就不想回去，甚至電話一通都懶得打（正常每個週末要報平安一次），明知很容易，就是不想。差不多一年前，有次打電話回去，結束時媽媽突然從電話那頭傳來一聲：『我好愛你哦！』，瞬間我愣在那好一會兒，才後才怯生生說：『O！掰掰！』。從小到大第一次聽到這三個字，感動好久、好久……。至此後，媽媽習慣性將此三個字加在電話結束前。
上研究所後因家教在六、日，回家對我更是遙不可及，照例期末考壓力大，我又消失兩週沒打電話回去，消失的第三週打電話回去，對話結束前，電話那頭又傳來『我愛你』三個字，頓時空氣凝結，我突然不自覺想回應『我也愛你』，話才要說出口，喉嚨卻突然瞬間哽咽，聲音硬是發不出來，話只好活生生地吞回去。那時我才知道，簡單的三個字『我愛你』，竟是多麼難說出口，至少我還做不到。
我永遠記得國中畢業時，我選擇專科而不選擇高中，您眼中閃爍著失望與落寞神情，雖然您不同意，但您還是尊重你兒子的決定。我永遠記得當時一個國中畢業的毛頭小子，要遠赴異地住校求學時，你眼神中的不捨。我永遠記得每次我向您拿學費時，您都說錢的事你不用擔心我有。我永遠記得當兵時每每休假回家，你總是靜靜地讓我補眠，您總是不捨得叫我做任何事。您的體諒與包容現在我都能深刻的體會到。真的！！
這麼多年來，我們
住的雖非豪宅大院，卻也足以讓我遮風避雨！
吃的雖非山珍海味，卻也從不讓我飢餓難耐！
穿的雖非高貴明牌，卻也從未讓我挨寒受凍！
行的雖非四輪轎車，卻也從未讓我長途跋涉！
賺的雖非家財萬貫，卻也從未讓我勞苦奔波！
學的雖非滿腹經綸，卻也足以讓我受益良多！
多年後的今天，我還在呼『河邊撿到的小孩！』這句話嗎？假的最好，真的也罷，您給我的真的太多了，現在一家幸福平淡，我又何需探求事情的真偽，沒有必要，一切都沒有必要了。故事真偽，讓它隨著雨水洗滌退去，讓它隨者歲月刻削殆盡，讓它隨著風沙掩蓋，永遠隱藏，隱藏，隱藏……………
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