他今年生國三，國二時我就教他了，是個單親的小孩，有時早熟的思想讓我有點訝異，跟他間已經沒有師生的感覺，有的只是嘻嘻哈哈無話不談的朋友關係。他功課好，更畫了一手好畫，第一志願：師大美術班。但有趣的是他與父子間微妙的關係：
記得有一次：他身邊沒錢，老爸上班所以先跟我借，說著說著就聊到，有一次他跟他老爸吵架，他嘔氣就不願低頭跟他老爸拿錢，為了節省開支，於是就買了嘎哩，煮了嘎哩飯一鍋，用塑膠袋包好放到冰箱，打算吃一個禮拜，吃到第三天放學後回家一看，天丫！！嘎哩飯竟然不見了，他找了半天，竟然在餿水桶裡，原來是他阿嬤清理冰箱時，不知道是什麼東西覺得有點噁心，就將他丟了，當然最後還是他老爸主動拿錢給他。不過這對倔強的父子竟可僵持約一個月，誰也不願先開口去關心對方，而我那學生也很逞強愛面子，他可以找他媽媽、阿嬤、大伯、叔叔求救，可是他就是不願，怕家醜外揚，竟會想到要煮一鍋嘎哩飯，當三餐吃，自尊與面子究竟有多少價值，竟讓兩個相愛的人誰也不願先去關心對方。
最近去他們家家教
學生突然問我：『你有沒有覺得我家變得不一樣』
我左看、右看、上看、下看就是不覺得有啥不一樣
他說：『你有沒有注意到我加電視不見了』
我說：『對耶，你沒說我到沒察覺』
他說：『我又跟我爸吵架了』
我說：『吵架就吵架，鬥嘴就鬥嘴，跟電視有何關係？』
他說.........
那天我在看電視，我老爸在看書，
我老爸說：『小聲點，轉到三（音量）』
我就說：『你又沒有要考試，平常我看書你還不是開到八』
老爸說：『不然不要看』
我回說：『不看就不看，反正我只有星期六偶爾看而已』
………………
老爸說：『不然大家都不要看』
說完！就將電視搬到樓上。
於是我問他說：『你看，最後不就是兩敗俱傷，你不但沒得看，你也害你老爸連唯一的嗜好也被剝奪了，你會不會有點自私？』
他說：『哪有！我老爸都去我阿嬤家看，我有時趁他不在偷偷從樓上搬下來看，算算時間他快回來又趕快搬回去，真的很重耶。』
我聽了只是覺得他們的行為很好笑，只是不知電視何時能重見天日，當然當老師的我又將：贏了真理傷了感情的故事說了一遍。
又有一次突然聊到幼稚：我問你認為你老爸最幼稚的行為是啥？
他說：有一次晚上天氣很熱，客廳有冷氣就跟他一起睡，睡前他突然喃喃自語地說：『天上一顆流星......』一連講了三個廣告的台詞，我就回他說：『你都幾歲拉，還裝可愛』那晚兩個人沒再多說，就各自睡去了。他說：我知道他想拉近我們間的距離，他認為如此話題可以減少彼此間所謂的代溝，但反而讓我覺得幼智。接著我告訴他：『至少他努力了，你是否也該嘗試改變？』，而他只是沈默。
突然想起學生在父親節那天上完課九點10分，學生問我蛋糕店有沒開，我說：應該沒了。他說不知要不要送禮物給他老爸，我說：要當然要，重在心意，要不要我載你去。他說就在巷口不用了。（說來慚愧！自己也裝傻了二十幾個年頭了）
又想起學生說過：有一次他老爸很晚還沒回來，害他擔心得一直沒睡，果然喝醉酒，深夜一點多點自己騎車回來，一回來就往廁所理鑽，吐了一地，他整晚沒睡。隔天早上，他對他老爸說：『你知不知道，你喝醉酒，還騎車回來，萬一被車撞死都沒人知道』他老爸說：『你這小孩講話怎如此惡毒』，說完兩人又各自上班上學。我說：『你何不改口說，老爸你這麼晚還不回來，還喝醉酒又騎車，你知不知道我有多擔心，你不為自己想，也為我想想，好嗎？』。他說：『唉呦！這樣的話我想我一輩子都說不出口』。我說：『那何不用寫的？』。他說：『難難！！』。
（告訴他很簡單，但想想若換成我可能也真的說不出口）
有一次上課，我突然問他：喂喂你爸爸勒？你說我爸爸去學校上課，上有關親子互動的課，我很好奇，接著我問是他自己去報名的嗎？你說：不是，是我幫他報的，我聽了第一個直覺是你擅自作主，你老爸一定很不願意去上，但你更聰明，你說你已經報名不能不去，你又說：我爸！每次都急著要我做這做那，每次都吹吹吹吹，也不尊重我的意見，一直把我當小孩，所以我希望他去上上課。聽了你的話，我覺得你先斬後奏高明，但你爸爸願意去上，也充分展現了他的誠意，我想他也努力試著找出彼此的問題，當我們上課上到一半，突然有一通電話打過來，看你眉飛色舞，我很好奇地說，你女朋友打電話給你呀？你說不是：我爸打電話給我，你說：他跟你道歉，平時沒重視你的感受，他也跟你說，謝謝你為他報名，讓他有所收穫。你知道嗎？我聽了好感動，因為一個傳統的男人，要放下父親的尊嚴，去跟自己的親兒子道歉，那是需要很大的勇氣，但可惜的是，他並沒有將『我愛你』三個字說出。我說：也許是換你回饋與互動的時候了，記得有機會適時地表達，那怕是一句話或一張紙條，我想心靈的互動那已足夠。
天上的雲為何總是藍的，天天朝夕相處，明明互相關心，確確在乎彼此，就是不願將內心真正的自己表達，簡單的幾個字就是說不出口，表現出的關心竟是傷害，在他身上又看見自己當年的影子，中國傳統教育就是如此束縛，上一輩的人都壓抑了自己的情感，不善與子女互動，以打罵的方式認為是最有效、最直接的方法，自然子女回應的關心盡是語刀，音音刺耳，句句傷心，是反射 ?是循環 ?
是不是我們也不知不覺中犯了相同的錯誤，越是關心的人，越是親近的人，說出的話卻割得越深，卻傷得越重，反而是朋友、同學、同事，說話卻懂得進退拿捏，給人面子，尊重對方，自己的親人難道不需要嗎？我們真的希望如此嗎？也或許為人父，為人母後方知父母心，但為何要繞這一圈，這一圈真的很大，很冤枉且很不值啊。
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