我愛你 我愛你

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重遊舊地，許多以為忘了的回憶卻悄悄湧現。


身邊陪伴的人已經不一樣、攤販、人潮和空氣中的味道都已經不一樣，能勾出回憶的線索只剩下地名，卻怎樣也找不回記憶中熟悉的場景。

當我在明潭島嶼上的玄光寺門前雙手合十祈禱時，竟然遇見一同在身邊祈禱的高中同學。外出時我沒有打量路人的習慣，如果不是他認出我，我想我們只會在不知不覺中擦肩而過，在這種難得出遊的時機遇到畢業後從沒見過面的高中同學的機率應該不比中樂透還高，而且這已是同一人的第二次，前一次在多年前，地點已經忘了。

因為遇見他，記憶瞬間被拉回高中時期，他外表看起來沒變，現在已是台北市某醫院的醫師，趁著休假和朋友一同出遊，簡短地交談透露出他目前未婚。

而我呢？

多年來，我還收藏著高中時期的制服、背心、紀念徽章、書包及紀念書包，如果說國中是我人生的黃金時期，前三志願的高中就是值得我引以為傲的時期了，全班47人中26人考上台大，我只考上國立中後段學校算是很爛的成績。

我從小一直是喜歡唸書的，一方面能因此得到父母師長的肯定，一方面也真覺得書中自有黃金屋，常能沈浸在書本的世界中自得其樂。

然而這一切都在高二那年爸爸開始喝酒鬧自殺開始變了。我從此無心向學，似乎一切都可以不在乎，甚至在心中暗暗期許如果下課回家發現爸爸真的自殺死了，我也要隨後跟進，去陰間見爸爸讓他悔恨，是當時天真的想法。高二成績開始一落千丈，從一向全勤變成週休數日，要不要上學全看當天心情決定。這些我真的忘不掉，始終覺得今天的我(和兩個弟弟)會落到快30歲還一事無成，才懂得要追尋自己，都是因為錯過了高中以來爸爸發酒瘋的那10多年黃金歲月，現在才學著叛逆已經晚了，而且真的很辛苦。

當我在玄藏面前遇見這位當了醫生的高中同學，我哭了，然後好像有一些東西釋放了，不太明確地。我好像意識到錯過的黃金歲月再也不會回來了，錯過就是錯過了，也表示我再也不可能迎頭趕上這些目前已經小有成就的同學們，不管我再怎麼努力。

也許我加倍加倍加倍努力總有一天可以揚眉吐氣，就像小時候曾經對自己的期許一樣，但畢竟現在不是小時候，小時候許願時並沒有料到我會嫁這個老公、沒料到會在台南買房子定居、沒料到會對諮輔有興趣、更沒料到從高二那年開始老爸會開始喝酒發瘋….沒料到的事情那麼多，怎麼還能用過去的標準來要求現在的自己呢？

該是承認自己不足的時候了，多年來那股不服輸的毅力，催促著自己往前再往前，努力再努力。這樣的我，總是不放過自己，在各方壓力之下仍堅持考試唸書，追求自己的理想(且不一定會成功哦)，還要兼顧妻子、媳婦的角色，這樣會不會太辛苦？！

這些堅持的背後，隱藏著不想輸的自卑心態，還以為有機會可以功成名就嗎？真傻！甚至到了連生小孩都想跟別人比的地步—別人比我晚婚都生了，為何我還沒懷孕？！我常拿這句別人的話來折磨自己，雖然都知道是非理性，這樣的心態我不喜歡，也有點令人害怕，我何必呢？！何苦對自己苦苦相逼？

在距離考試一個半月不到的現在說這些話顯得很突兀，但我真的想放了自己，我累了，或許認輸會比較容易。

老爸一週連著發作三次，每次發作我都要花好大的力氣才能平復自己的心情，整理好的唸書心情，總是輕輕鬆鬆就被老爸一通電話粉碎，然後又要重新開始。他根本不顧我的大考就要來臨，總是這麼自私。

記憶從高二那年開始，從來沒有忘記。