我愛你 我愛你

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這兩年，我的憂鬱症愈來愈嚴重，自己明顯感覺得到。平時好好生活的時候，是正常的，我注意飲食均衡，注重睡眠，不舒服會去看醫生，對未來有希望，甚至還妄想再生一個女兒，都顯示出—「我想好好活下去」，我也努力著。

但是，只要跟老公有一點爭執，雞毛蒜皮的事情，也會讓我情緒瞬間失控地大抓狂，抓狂之後，伴隨著許多憤怒，又隨即掉入沮喪的深淵，在低點的時候，會非常非常想死，冷靜地思考關於死了是多麼美好的一件事，並仔細分析每種死法的利弊優劣，這轉化的速度愈來愈快，以前可能要經過好幾天，現在只要一個小時不到。

在猶豫一段時間之後，我會告訴老公說我真的很想死，因為腦中一直繞著死的想法，我必須說出來，充分搭配著我該死的理由。我會盡量忍耐猶豫要不要說，是因為以前爸爸就是這樣對我們，我知道這種被以死相逼的感覺很痛苦，所以我盡量不說，愈不說我就一直愈陷愈深，彷彿差那臨門一腳我就解脫了，或許是潛意識想自救才會想說，也或許是潛意識想再度跟老公取得連結，他是我目前唯一的支柱，除了他我覺得我沒有親人了。

以前，我還會想找朋友抱怨訴苦，現在都不會了，覺得說了又怎樣，下次還不是會發生，還會增加朋友的擔心。目前我還會跟老公說，或許過一段時間，我連老公都不想說了，那就真的完了。

前幾天又來一次，吵到後來，我冷靜下來，跌近了很深很深的水底，只覺得眼前一片漆黑，身體一直一直往下沈，完全沒有力氣，眼睛也不想張開，我倒在床上，希望就此一覺不醒。老公說我拿死來威脅他，我只能跟他說，我真的不想這麼做，或許，下次我會盡量忍耐不跟你說，但是不說不代表不想死，如果你希望我不說的話。
「這樣不是更可怕？」
「沒錯….」
因為我真的不想有下次，我沒有把握每次都能從谷底爬起來，我好累，這一切太痛苦了。

這次，我在躺平休息的期間，仍然不斷思考關於各種死法的選擇，終於被我找到了一種感覺還不錯的死法，於是我決定等我醒了，要去買那個東西，這樣下次想死的時候就可以執行了，想到這裡，好像鬆了一口氣，我才開始慢慢往上浮，跟老公說我餓了，去吃了溫暖的拉麵之後，想去買道具的念頭漸漸變淺，還好接下來的晚上也過得還ok，真的等到隔天自己獨處時，理性已經回來，問自己還要去買道具嗎？答案是否定的，現在的我想好好活著，但是不知道這樣上上下下地反覆煎熬著還能持續多久，想死的念頭是非常清晰，不在理性的控制之下，像是脫疆的潛意識任性地揮霍一般。

為了老公和孩子，我上星期終於去看了精神科，醫生建議我吃藥，我告訴他我不想吃藥，還用了哺乳當擋箭牌。醫生的宗教色彩非常鮮明，他推薦我去他的教會認識朋友，他說我需要支持系統的力量，我的確非常需要，但不想去教會，我不喜歡太濃烈的宗教氛圍。當我提到最近很吸引我的「家族排列」時，醫生露出不以為然的表情，他很不認同，但這是我目前覺得或許有機會救我的治療方式之一，所以，我不想吃藥，我也不想再去看這位醫生了，雖然他為我禱告，但這對我來說是不夠的。

因為孩子的關係，我多認識的一些媽媽，一些團體，但總有一種格格不入的感覺，看起來大家都很好，但就是有一道難以突破的距離，吃喝玩樂還ok，真正進到心裡的支持卻很少。海寧格說，跟媽媽的關係決定成人後的人際關係，是有道理的。

總的來說，平常是活得比之前更好，但糟的時候也是更糟，我不確定這樣下去，明天是不是有可能會更好…