George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

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【圖】↑↑↑ 99/05/03《Nownews》「新娘吵吵！去死簡訊員警真尋短　價值觀不同釀悲劇」

【吵架是需要練習的】

年初時，一名謝姓員警用槍自戕，經過檢察官的偵辦，發現事件的導火線為情侶之間的口角，因而釀成悲劇。當謝姓員警即將與未婚妻步入禮堂，卻因為彼此要住那裡、鑽石的大小、婚宴地點毫無共識，於是兩人大吵一架。未婚妻甚至傳簡訊怒罵自己的謝姓未婚夫「沒用的廢物」、「嫁給你真倒楣」、「你們全家都不是人」，最後一封簡訊還說「你去死，我去死，大家一起死一死」。謝姓員警最後終於承受不住，回到派出所以槍自盡，結束個人短暫的生命。

檢察官偵辦此案後的感嘆是：「原來吵架是需要練習的。」看了這則新聞與檢察官的心聲，思緒回到我和妻子要結婚之時，為了婚紗照是否要再增加10張，多花一萬塊，因而吵得不可開交。當時我們各執一詞，我的想法是婚紗照已有20張，再增加不過徒增婚紗照的重量，以後要翻閱的機會也不高，何不把錢省下做為其他的用途。但對我太太而言，她所著眼的角度是相館都有多拍一些照片，也都很好看，想要多留一些浪漫綺麗的回憶。

正因為著眼點不同，或者可歸因於彼此價值觀、性格的殊異，導致了一場吵架大戰。所幸，那時我們稍有默契，暫停了煙硝味的談話，對於可能的後續行為也通通凍結，避免彼此往更加傷害性的言談與行為前進。對照謝姓員警與其未婚妻的遭遇，或許我們多了一個踩煞車的機制，容讓彼此的關係有所轉圜，就好比情感銀行的存款，沒有一次全數提領出來而致破產。

【小孩眼中的夫妻】

結婚後，我開始漸漸體會夫妻溝通的重要性，尤其是從我家小孩的眼光中看到了一條夫妻相處之道。還記得某次我跟太太因故吵得不可開交，我的聲音宏亮、手勢紛飛、眼神犀利，那時我家小孩恩恩第一次遭逢如此情景，看得目瞪口呆，雖然不及反應，但我知道她臉神帶著幾許愁悵，想說話但卻搭不上。儘管我和太太吵完，有了和解與共識，但對恩恩而言，似乎仍然不解，而我也不及安撫她內心的不安，於是此事就告一段落。

但在另一次場景中，我和太太談話，正興致高昂時，音量稍微偏大，我家恩恩竟然說出：「安靜，你們不要再吵架了！」這句話聽聞在我和太太的耳裡有雙層涵義，一是莞爾微笑，想不到她竟語出驚人，誤將我們高興的談話當成吵架。但更深一層是，她對我們上次吵架仍心有餘悸，深怕此次談話仍與上次相同。這似乎說明了一件事，兩歲多的小孩並非不能知道父母之間發生何事，而是可能還沒有適當的詞彙向父母表達。

【溝通象限】

因此，不論是夫妻亦或情侶，除了吵架是需要練習的，溝通更需要有機制。曾有婚姻專家提出「積極-消極」、「建設-破壞」兩大軸線所形成的溝通象限，用以促進美好的關係，進而彌平衝突與紛爭。當夫妻或情侶吵得不可開交時，進入了「積極-破壞」象限，使得溝通「退出」(exit)，再也無法交流彼此的想法與價值觀。吵完之後，雙方的情緒稍有緩和，但極可能進入「消極-破壞」象限，屬於「忽略」(neglect)，這時彼此或透過小孩，或是藉由寵物傳達心聲，但不會主動關懷對方。

及至夫妻或情侶的關係由負向轉為正向，溝通的動力也漸次流轉，可能會進入「消極-建設」象限，雙方開始思考和解與如何繼續維繫這段情感，此時的特色是對彼此「忠誠」(loyalty)。最終極的溝通，則是雙方進入「積極-建設」象限，以「表達」(voice)為方法，引出彼此的想法和價值觀，讓夫妻或情侶建立共識，化解當初爭執時的歧見。我們家小孩恩恩給了我們夫妻絕佳的溝通建議，她會說：「一人一句(話)，你(爸爸)一句、我(恩恩)一句、她(媽媽)一句，這樣才公平！」

為人父母者，往往會忽略孩子的心聲，但當我們仔細聆聽這才不過三歲大孩子的童言童語，肯定可以得出一條新的婚姻經營之道----從孩子的眼光學做夫妻。那就是，話要好好講，一人一句話，並且不要過於激動與極端。藉由沉靜帶動溝通，讓夫妻的情感透過好言好語，達到彼此交流與建立雙方共識。

【註】本文為修改舊文之作

【圖】↓↓↓溝通象限