George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

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【圖】↑↑↑引自98/03/31《台視》

 

【育嬰親職路】

 

    近來立法院三讀通過育嬰津貼的法案，著實令人感到欣慰，讓雙薪父母可以請領投保薪資的六成津貼，且可先後請領六個月，合計有最長的十二個月津貼。這法案看在我個人眼裡，思緒也隨之飄回到二年前，我們家女兒剛出生，我跟太太也曾有過一段思考與談話，關係到我們親職之路的取與捨。當時，對迎接小生命來臨，我們喜悅滿懷，但問題是我和太太各自有工作，誰來照顧這個呱呱墜地的小嬰兒。

 

    經過一番討論，我的收入比較多，而太太也願意親自照顧小孩，於是太太就跟她公司極力爭取育嬰假的福利，甚至援引了《兩性工作平等法》(現為《性別工作平等法》)，才讓公司意識到職業婦女該有的權益。之所以會有這樣的轉折，我們諮詢了許多教會內的長輩們，發現很多媽媽們願意為了孩子踏上母職之路，與孩子一起成長。這些媽媽們原本都在職場上呼風喚雨，有著傲人的前途，但都願意回歸家庭，以孩子的福祉做為最高依歸。他們的鼓舞，帶給我們家莫大的信心。所以，我們夫妻兩人在考慮現實的經濟收入、育嬰假的申請，終於做出男主外、女主內的分工決定。這個決定並非基於傳統上的性別角色，而是考量我們家庭的現實功能。

 

    在太太請育嬰假這兩年，我看到她辛苦的付出下，使我們家有著令人驚奇的喜悅與滿足感。儘管我們不再像之前有兩倍的薪水，私人生活空間也被排擠，夫妻兩個人也不再像以前一樣能看午夜場電影，但是這一切的犧牲都因見到孩子快樂的成長而獲得成全與昇華。

 

【無可替代的陪伴】

 

    然而，我也聽聞不少人在與現實經濟拔河下，選擇走向不一樣的路。有的家庭仍然維持雙薪生涯，但孩子交給保姆照顧一天24小時，連續一年。也有的白天託給公婆，晚上才接回來自己帶。也聽聞有的託給娘家人帶，只有週末假日才去探視，然後直到孩子上小學後才接回來帶。以上的育兒方式是好或壞，其實見人見智。但在我們家，有感於孩子成長的最初三年，是人生的關鍵期，即使是犧牲了一些經濟上的收穫，我和太太也甘之如飴。

 

    我曾聽聞某個故事，談到一對有錢的夫妻，為給孩子最好的教育，在學齡前孩子交由保姆照顧。直到孩子要上小學後，這對父母又將孩子委託給教育專家去撫養，他們夫妻仍秉持以往的教養模式，一週才去探望孩子一次。直到某天，這孩子回到寄養爸爸家裡時，悶悶不樂，教育專家頗感疑惑，問了這孩子是否遭受他人欺負，孩子回說：「小時候我住保姆家，他們一週才看我一次。現在我上小學了，他們還是一週看我一次。將來我長大，他們變老，我要把他們送進養老院，一週也只去看他們一次。」教育專家聽畢後，撥了通電話給這對夫妻，讓他們把孩子趕緊帶回家自己撫養。這故事說明一個要點，就算父母賺再多錢，但孩子所需要的是父母無可替代的陪伴。

 

【攜手邁入幸福】

 

    更進一步去思考，養育孩子是需要父母雙方共同攜手合作，並在遇到難題時夫妻願意坦誠以對，而非如同媒體報導般，有丈夫將自己的孩子從太太面前抱走，而致太太淚灑記者會泣訴對女兒的思念之情。對我們夫妻而言，教養孩子有時可以導致很大的衝突。在孩子初降世時，由於小朋友只願意喝新鮮母乳，所以我們夫妻的生活作息幾乎全被打亂，睡眠往往不足，火氣上也較以往有過之而無不及。再加上教養書所說的概念，各有衝突，有的建議親子同睡，也有的要小嬰兒從小就睡自己的小床，我們夫妻幾經商量，採取了親子同睡以培養感情。

 

    在經歷兩年的親職教養路後，我們家小朋友說的話變多，意見也變多，一旦鬧起脾氣來，我們夫妻倆就得使出全身解數與之周旋。像小朋友不愛吃蔬菜，我們就得用陳倉暗渡的方式將菜混在飯裡，然後餵她吃進肚，同時還得耳提面命跟她說吃蔬菜的好處。雖然這會耗費我們夫妻許多時間，但也換來孩子的甜蜜微笑，當她一句「爸爸/媽媽抱抱」或是「爸爸/媽媽陪我玩」，所有教養上的辛勞都一掃而空。這些花時間陪孩子成長的甜蜜，恐怕不是將孩子交給保姆、托兒所、公婆、娘家可以相比擬的。而這其中最重要的關鍵就在於夫妻之間彼此願意同心合作，化解對教養孩子的歧見，找出雙方認為具建設性的解決方案，一起攜手邁入幸福！

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