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一直在抗拒著寫你，彷彿我就宿命的只能這樣記憶你，偏偏不管怎麼抗拒，我卻避不了看著你背影遠去的輪迴。

不行了，才開了頭，眼睛裡的溫度就失控的驟然高昇，小小的眸裡溼度強烈過外頭的冷雨世界，我得先緩下來……
把手指擱在鍵盤上，閉上眼睛，我在心裡告訴自己冷靜，腦海裡強勢掠過的卻是兩年多前的開始。

你知道嗎？因為你，我一度深陷在期待與畏懼之間的拉扯，久久無法自己。每天都期待手機鈴聲響起時，打來的人會是你，卻又懦弱異常的畏懼著打來之後，我會從你口中聽到叫我無法承受的消息，就像那年的七月七日。

我一直告誡自己要從兩年前的那天裡走過來，我真的很努力！不只一次的告訴自己，你是一個遠行者，離開是必然的，然而，有時候忍不住想哭的時候，我什麼都改變不了，就只能倉卒狼狽的仰高臉龐，藉由不斷反覆的深呼吸，才能勉強把洶湧的情緒壓抑住。還好，一切都還在掌控裡。
你看，我真的可以挺的住的，不是嗎？

我曾經懷疑過，這是不是一場不真實的夢，來的唐突驚喜，走的也迅雷不急，都還沒來的及伸手抓取，就消逝了。一晃眼，時間就快跑了兩年半，年初收到你轉寄的信件，我才意識到，原來你還是真實存在的，那不是夢。

我沒奢望過會再見到你，只在心裡渺小的希望著不要徹底失去你這樣的一個朋友，說也奇妙，怎麼會經由幾個月前的一封問候信裡，你主動回傳了你的消息，並在信件裡留下了行動電話號碼，要我同你聯繫。
偷偷告訴你，其實，那十個數字，我一直沒有忘記過，它就像是深刻的軌跡，烙在我的記憶裡。

我驚慌失措，遲遲不敢打給你，醞釀了幾天，才勉強鼓起勇氣。
重逢的機緣是這樣跌跌撞撞、拼拼湊湊的被組合起來，直到終於見到了你……

是老天爺願意再給我一次機會嗎？我好幾次在夜裡問自己，卻沒有一個切確的答案，我欣喜之餘，卻也害怕自己又重蹈兩年前的覆轍，期期艾艾、壓壓抑抑的小心呵護這份感情，然後又是獨自面對你一整個月的消失。
我的確有些失落，但是我想，不必在意的，這重逢本來就盼的意外，該滿足了不是嗎？

偏偏在我最沒有心理準備的時候，你打了電話來，我在驚愕中吞吞吐吐的回應和你的對話。
這一整個月，你幾乎都在歐洲，好不容易回來了，我以為可以盼得和你一頓久違的午餐，誰知你卻是帶來再一次離開的消息。

公司突然將你和其他同學倉卒的召回美國，為期一年，後天的班機起飛之前，你得在這短暫的時間裡把所有的離開都安排好，包括剛承租的公寓也得趕著退租，還有打包你那為數不多的家當。

我傻了，就像兩年前的那一天一樣，我聽到你說要離開，整個像是被抽去了靈魂，一時之間忘了該怎麼辦。我儘可能的叫自己鎮定，而你也努力的讓話題輕鬆。
你說，到美國之後，這個電話號碼就暫時不會開機了，如果半年或者一年內能回來，再與我聯繫。之後，對話再也繼續不下去了，只得匆匆互道再見。

掛了電話，不知怎麼的，眼淚突然沒有預警的落了下來，鼻腔裡痠澀的厲害，我又像兩年前的自己，再一次無助的跪在地上掩面痛哭。
我慌了，完全不敢去想未來的一年有多遙遠漫長。

忘了自己哭了多久，我看了看時間，是姐下班的時候，我抹乾眼淚試著遺忘電話裡的內容，把自己變成最正常的模樣，一樣的吃晚餐，一樣的和姐對話。
從來不知道掩飾是這麼辛苦的事情，當我攢著衣服走進浴室，扭開了浴室的水龍頭，偽裝的肩膀整個垂下，忍耐多時的眼淚又落了下來……

一邊壓抑哭泣、一邊安慰思考，在嘩啦的水聲裡，我期望在這之間找到一個平衡點。

一年嘛！才一年的，當初兩年半的時間我不也走過來了？沒事的，一切都會沒事的，不是嗎？就再分開一年吧，反正也不是沒分開過，我愛的你不只是個男人，還是一隻侯鳥，遷徙流浪是你的宿命，就像我的等待一樣。

一年可以很長，也可以很短，我告訴自己，定要讓你在一年後看見不一樣的自己，我有好多事情想要去做、去實踐的不是嗎？不能永遠都是你在前頭奔跑進步，而我只能在原地裡等待，這樣的我根本配不上你！
我要去學你拿手的語言，聽懂你說的每一件往事，我要繼續去學你永遠搞不懂的音樂，讓你知道這世界除了鋼琴，還有其他，我的樂器檢定、我的語文課程……這一年我會有很多事要忙，我不要只是哭泣的等著你回來。
屆時，你不回來便罷，萬一你回來看見的我是沒有絲毫進步的，那麼，徒用青春去等待後的感情，相信也很難再繼續下去。

去吧，就一如往常般的離開吧！我會找一個空曠的地方，沒有喧嘩、沒有建築的空曠之地，目送你平安的遠去，我們一年後再見。

Good-bye，My Dear Mr. Good Luck……