如果那層灰色的迷霧，在二十五年之後的歲月，終於可以清晰；人魚的愛情可以不再只是泡沫的幻影；那麼，可以合理解釋我徵婚的理由。
我在這裡，等待著，與記憶中的那個男子，重逢。
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給那些擅長於解剖文字的俠客俠女們：總是隨著你們的心情起舞，跟著你們筆下的悲喜決定我頭頂上的天氣，BBC的氣象報告比不上你們電子報裡的陰晴圓缺。
於是，妳尋人的動作，讓我決定，我也要登一張啟事。
可我不尋人，我要徵婚！
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週遭的人不斷鼓吹我，一個人有一個人的好處，有另一半並不一定就比較快樂。可我必須老老實實的承認：一個人，我是過的比較不好。也許有一天我會越來越習慣只和自己的影子相依為命的日子，但是我相信，當我開始覺得一個人過的和兩個人過的一樣好的時候，我將再也不需要有另外一個影子在我愉快的生活裡礙手礙腳。
是以縱然我有多麼願意自己所有掌管情緒的神經全部停擺，生命裡對於愛情再也沒有渴求與索需。然而此刻，我仍是個追逐愛情，並且相信婚姻的女人。
徵一個甚麼樣的人？
那人要在我年少的記憶裡，佔去莫大的篇幅；他要以停格的方式，一幕幕地存在於我的生命，還要有大提琴般溫潤低沉的嗓音，兼以是禪宗的高足，每一句話都彷彿另有禪意，悠悠遠遠，敲擊成滿山蓊鬱的共鳴。
那人將左右我對色彩的概念。相遇以先，我也許篤信生命中有純粹的黑白，可自那人出現，我開始知道灰色原來是一種無奈而不得不存在的顏色。因為我們已經無法回到天真童稚的無邪，而絕決的闇黑又非現實的我們可以承受，於是，我們只有停留在灰色地帶，把模糊當作一種慈悲。
那人要在我還不知道憂鬱為何物的年代裡，望著我因陰天而悶悶不樂的背影，淡淡探問；“妳今天看起來很憂鬱？”然後在我訝然轉身的同時，遞上一杯熱牛奶道：“不想吃東西也不要虐待你的胃。”那話語、那行動，都必得是再淡然不過，如同談論天氣的口吻，卻要共鳴至我內心的深處，讓我感覺到深沉的情感。
那人會有一雙深邃的眼眸，像海洋深處那般不全然的黑，卻可以構成鍾情的漩渦，誘惑著再無法抽身的沉淪。當他專注，就如同從亙古亙古的久遠，到如今都是這樣的凝視。
所以那人能一眼看透我生命的本質。在我每一次軟弱的時候，溫柔哄誘著：“只是累了，去休個假妳就又會堅強起來的。”；亦或是打氣：“妳絕對可以辦到的，因為妳遠比妳自己想像的更堅強。”。明知我完全無法抗拒這樣的勸誘，於是微笑著一次一次把我向前推，直推向世界的舞台，然後在我開始抗議漂泊的孤寂時辯稱：“I AM BY YOUR SIDE ALL THE TIME！” 大寫且驚嘆！
那人會是個再懶殆不過的人，每個動作都似還沒有睡飽般，唯恐多耗去一絲絲不必要的精力。可我知道那是頭豹子的習慣，當他不掠奪的時候，甚麼對他都似可有可無，然而當豹眼中閃過精光，獵物在那一瞬間的爆發下絕無逃脫的可能。而下一瞬間，那個懶洋洋的男子讓你以為你之前所見只是眨眼時候的眼花。
是以人們莫名知道他可靠，可他在讓別人倚靠的同時，亦毫不吝惜地願意被我所依靠，且豪氣萬丈地引用未央歌裡的句子：“就算是神都不回應的祈求，我來回應；我就是妳的宗教！”同時的他，卻又像孩子般依賴著我，總是把難解的問題丟到我的頭上，問我怎辦才好；尤其是他的家人，恨不得全轉嫁為我的責任，美其名曰“和妳分享我的家”。私下，他耍著賴，聲稱沒有我之外更好的求告者；人前，他握著我的手鄭重囑咐交託，像遠行的丈夫叮囑他的妻子。
那人對家居生活有著某種程度的迷戀。喜歡伴我上超級市場，絮絮爭辨晚餐是要蒸一條魚或是煎一塊牛排，甜點要選整筒的冰淇淋還是堤拉米蘇蛋糕。他會在晚餐的時刻不住口稱讚我的手藝，然後在洗碗的時候壞壞宣告，要回饋以我最討厭的葡萄柚當作獎賞。而他最終可以威脅利誘我皺著眉頭吞下數片酸澀的葡萄柚，再討好地補償我甜膩的冰品，招認他真是喜歡看我委委屈屈啃著葡萄柚的樣子。
那人又酷愛著美食，每每邀約著去探訪大街小巷裡各式的茶屋餐坊，對極品咖啡和精緻奇特的甜點有著異樣的狂熱：咖啡是他專屬的，甜點則是給我的，不過他總要先嚐一口。最適宜淺啜著紅酒，在燭光的餐桌上，品評廚師的等級，把胃蕾的敏感度當作是一種遊戲，競賽著誰可以用最古怪而最貼切的語言形容食物的滋味。而關於帳單，他會說：“千金博佳人一笑，非常值得；尤其佳人是我所最最鐘意。”
然後那人還會四處宣告我在他心中獨特的存在：“只有在她的眼睛裡，可以看到讓我心動的光芒。”
他為這最最鍾意一擲千金地不只是食物。他會在某個清晨從電話的那頭將我喚醒，再一次他平淡的口吻要讓我以為他只是打電話來報告今天天氣狀況良好，可他會在收線之前追加重點：“順便告訴妳，我在網路上看見有本發生學蠻有用的，已經訂了兩本，其中一本應該會在這星期內送到妳手上。”
他的鐘意，絕非謊言，亦不是說來哄我開心，百分之百發自胸臆，貨真價實。只不過，還非關愛情。
因為他不狩獵愛情，也不用物質來收買女人的靈魂。他也許要一顆能相互了解的真心，也要一個能時刻匹配的女子。於是我們這個時候穿著牛仔褲和T恤在擁擠的夜市裡遊蕩，下一刻又換上旅人的裝束在陌生的道路上流浪，晚宴的場合裡又成了長裙曳地、衣香鬢影的流光。
這樣一個男人，要靜靜停駐在我的記憶，不聲不響佔據愈增愈多的記憶體，簡直是最高明的勒索，點點滴滴填滿歲月的痕跡。終於，他的存在要化為空氣，讓每一口呼吸都變成入骨的相思。
你們要道：何不乾脆附上姓名照片，尋人順便徵婚，再順道大剌剌地向世人昭告妳的愛情。可相信我，我偏不知道那個人的名姓住址，也從沒在那人的口中聽過愛字。那人合該只活在我前二十五年生命的灰色地帶，具體卻又模糊，似撥不開的迷霧。
不是說灰色是一種無奈而不得不存在的顏色麼？
如果那層灰色的迷霧，在二十五年之後的歲月，終於可以清晰；人魚的愛情可以不再只是泡沫的幻影；那麼，可以解釋我為甚麼徵婚。
我在這裡，等待著，與記憶中的那個男子，重逢。
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