公園街七號的女生周記 開始在花朵初放的時節，就被花華終將落盡的深切悲傷掩過萌芽的欣喜；開始在每一次人群熙來攘往的熱鬧中，品嘗獨自一個人的無邊寂寞。生命自此，屬於陽光的向上飛昇，屬於闇黑的，卻陷入無止境的沉淪。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 彳亍文社的老人公約：拒絕文以載道，純粹風花雪月。

760愛的鼓勵 0訂閱站台

在實驗室待久了，會遇到情緒上的瓶頸。

不嚴重的情緒瓶頸，如果週遭剛好又有能夠支持安慰的友伴，找家餐廳好好飽餐一頓順便發發牢騷，第二天睡醒又是好漢一條。可是當情緒瓶頸變得嚴重起來，就不是睡場覺吃頓飯可以解決的了。

開始我的科學生涯以來，最嚴重的情緒瓶頸發生在升博三那年。實驗持續沒有突破加上實驗室又有令人討厭到極點的同事，我沮喪地完全失去繼續唸博士班的鬥志，含著眼淚去找系上的研究生導師說我要休學。

學沒有休成。研究生導師說服我去放個假回來繼續努力。

可是今天，我又有了放棄的念頭。

實驗室一大票人都投稿的國際會議，居然是二年級的學妹被選上Oral presentation，我的摘要只拿到Poster presentation。實驗室的人都說，在那種會議上其實拿到poster的位置比oral presentation好，因為人太多，散了會根本沒有人會理你，反而是poster有比較多的機會和不同的人好好的討論實驗細節，還可以在領域的大頭走過時趁機推銷自己。我完全同意實驗室的人說的話，可心裡還是感覺很沮喪。

從高中時代進入國科會生物輔導計劃，陰錯陽差被某老師挖去在高一暑假就做起專題開始，實驗室生涯已經堂堂邁入第十二個年頭。我的科學生涯，從北一女到台大到劍橋，其實是一條充滿了眼淚與掙扎的荊棘路程。在前九個年頭中反對的聲浪與輕蔑的眼光多過鼓勵支持或者是讚賞。要不是大學時代最後一年遇上了非常好的實驗室老闆給我許多肯定和支持，大概是怎麼也不會唸博士班的。就連拿到了現在大老闆的口頭offer，回台灣準備劍橋的書面申請的時候，我一共給了劍橋五封推薦信，卻沒有半封是來自於念了四年大學的學系。我還記得一個系上的老師不以為然的說：『妳家錢多喜歡到英國去混個學位鍍金，我是不能說甚麼，但是推薦信我是不會寫給妳的。』我一直沒有機會告訴那個系上的老師，我到英國唸書拿的是英國政府和劍橋大學的獎學金，並不是我家錢多；而劍橋的實驗室雖然水平也有高低的分別，可如果連念劍橋都叫做混學位，我不知道念哪個學校不算是混學位。

過去的血淚史不提，我還是相信每個念科學的人有不同的成長方式，有些人從長年的實驗室工作中可以得到比書本上更多的成長。可是當二年級的學妹告訴我老闆準備要發表她的結果，然後老闆準備要把那個學妹的文章投在一個SCI點數蠻高的期刊上的時候，我受到不小的打擊。因為我已經四年級了，但是我才把我十二年科學生涯以來的第一篇文章投到一個點數沒有那麼高的期刊，還不知道會不會被接受。覺得人家做一年多可以發表那樣的東西，我做了三年多居然只有這樣；二年級的學妹的論文摘要可以優秀到被選中oral presentation，我只能被選上去貼poster，是我比較混？還是我比較笨？還是就像我聽了好多年好多年的話：妳根本就不是這塊料子，念甚麼科學？出國前夕，大學時代直屬學長姐的話又一次浮現在耳邊：『妳就算拿了博士，也成不了氣候的！妳永遠也不可能當一個好的科學家！』

虧我還興致高昂的覺得自己選對了實驗室，在題目上有了新的發現，興高采烈的覺得可以好好在畢業以後找個博士後研究的工作繼續發展。可是從來沒有實驗室經驗的學妹隨便就可以用比我短的時間做出比我好的成果，我實在不知道我花這麼多年在實驗室裡到底磨出了甚麼東西。也許其他人說的是對的吧？對考試不擅長的我，根本不是塊生物學家的材料，因為我天生就是笨。

到底要不要繼續，還是拿到學位之後就找個別的工作，我還在認真的想……。