（33）
我、阿茂大哥、小C跟竣揚的爸媽一起討論以後，決定將竣揚拍過的一些照片布置在告別式的會場裡，畢竟，拍照是他生前會讓他充滿生命力的事情之一。
「妳看，在這盞地燈旁邊的小花，是不是看起來也很有希望？」
我提議那些竣揚生前拍過的小花照片也要算在布置的一部份。
大家一致同意。
用他生前拍過的攝影作品布置成他的告別式，我想，也會是竣揚樂意的一個句點吧。
而直到告別式當天，琦琦都沒有出現，琦琦缺席了竣揚的告別式，阿茂大哥最後一次聯絡上她的時候是在竣揚死訊傳出的當天，琦琦知道了之後，手機就關機了。
連阿茂大哥都說不知道她去了哪裡。
但是琦琦在告別式前寄了一幅畫給阿茂大哥，請他轉交給竣揚的家人。
「這是我對竣揚的一點心意。希望他在天上一切安好。也要繼續充滿生命力地飛翔。」她在隨畫附上的信裡這麼寫道。
那幅畫是琦琦用鉛筆畫的。
她畫出了竣揚蹲在地上，專注地拍攝小花的樣子。
我們把琦琦那幅畫錶了起來，也放在竣揚告別式的會場上。
阿茂大哥說，琦琦大概是在某處靜靜地沉澱吧，我們誰都暫時不要用哀傷的氣氛去打擾她。
是啊，那場告別式，真的讓人滿是透不過氣來的哀傷，或許琦琦不來參加是對的。
真的是透不過氣來的……滿滿都鬱在胸口的哀傷啊！
就在那時候，我抽了人生之中第一根菸。
送竣揚最後一程時，阿茂大哥拿著一根菸給我，他說鬱結的哀傷可以被點燃並且宣洩出來。
菸點燃了，沒抽過菸的我不停猛咳，然而，深層的悲傷卻也被嗆醒，並且從鬱積的胸口傾洩而出。
在竣揚的告別式中，我哭不出來，只好用菸的憂傷把眼淚用嗆的，嗆出來。
有人說：葬禮是一個結束，是一個遺忘的開始。
讓活著的人可以好好地告別逝去的人，藉著告別的儀式，好好整理悲傷的情緒，好好確切告訴自己，那個摯愛的人再也回不來了。甚至，好好放聲大哭一場。
而後，再重新面對眼前的路。
這些，是葬禮最隆重的意義。
只是環顧會場中竣揚曾拍過的那些照片，那些確實曾捕捉過的瞬間，還在眼前啊，令人怎麼也無法把它們跟遺忘的開始，聯想在一起。
何況，我並不打算遺忘他。不管多久，都不想在生命裡遺忘他。
他讓我遇見了很多關於生命的種種感受，這些，我一輩子也不會忘記。
「如果今天還能重覆昨天走過的路，勢必就不會這麼感傷了吧？然而，多半時候，只有為了什麼而流的眼淚，是唯一能夠重覆的。」
我翻開自己的札記，寫過這麼一段參加竣揚告別式之後的心情。
回想起當我再見到琦琦的時候，是在竣揚的告別式之後，當時的我，是帶著這樣的心情再見到她。
那個時候，我一個人在系館前不語，回想竣揚出現在我生命裡的點點滴滴，我真的還是很難相信他已經就此永遠離開了。
過去的日子已經成了走過的路，無法回頭了，只有為了回憶而掉的眼淚，可以不斷重覆、重覆再重覆。
我怎麼樣都沒辦法完全相信竣揚的離開。
琦琦就在那時候，不經意地出現在我身後。
那天在系館，是我最後一次碰到琦琦。
日後，當我想起琦琦，我也會想起最後一次遇見她時，她對我說的話。
「怎麼坐在這裡？已經入秋了，會著涼的。」
「涵涵，妳一個人的時候，會流淚嗎？……我會喔！因為一個人的時候，就連隱藏自己的理由都沒有了。」
我總是不斷做著這樣的夢，這些夢日復一日。
我聽見候鳥在天空中幽幽鳴叫，但天空是一片黑，我看不見候鳥在飛。
地面上，我不斷奔跑，而熟悉卻憂傷的菸香環繞著我。
風呼呼地吹，菸的憂傷瀰漫，尼古丁的味道感染得我只想哭。
我的心會痛。
而後，我總是自夢中驚醒。
那天，琦琦告訴我，她要去遠行。
「妳要去哪裡？」我問。
「去英國遊學半年。兩個禮拜後出發。」
「為什麼突然會這麼決定？」
「之前就有這樣的念頭了，想換個地方存在。」她說。
接著，她說失去消息的那段時間，她去環島了，一個人到處去旅行。想在離開臺灣之前，再多感受一些臺灣的美麗，並且把某些記憶留在這裡，不要帶走。
「從我哥那裡知道竣揚已經離開了，我也就在想：是時候了。」她說：「把那些跟竣揚還有跟妳有關的心情，都留在這裡，出國沉澱，換個心情再回來。」
「琦琦……」
「涵涵，我不在臺灣的這段時間，答應我，妳要好好的。」
「嗯……」
琦琦要出國那一天，我刻意不去送行。
不去送行，也是琦琦希望的，因為她希望自己安靜地出國，不打擾任何人。
然而，後來我卻接到琦琦在前往機場途中，發生了連環追撞車禍，重傷而進入加護病房急救的消息。
我趕到醫院去探望琦琦的時候，琦琦已經因為腦水腫而陷入了昏迷，送到醫院的時候，昏迷指數只剩下三。
琦琦昏迷的時候我一直待在醫願，我一直祈禱著，希望她能醒過來。
竣揚已經離開了，我不希望又一個人離開，真的不希望啊……
但是，三天之後，琦琦還是走了，跟竣揚一樣永遠離開了。
「如果被愛比較輕鬆的話，那麼，我寧願留在像妳這樣令人安心、平靜的擁抱就好……除此之外，我再也沒辦法去愛任何人了。」
「涵涵，妳太過疲累了，回去休息吧？」
因為我的緣故，琦琦才會離開的。
認識一個人的唯一方法，就是絕望地愛他。
因為我的緣故……她的絕望、她的離開，都是因為我的緣故……
重回最後一次見到琦琦的系館門口，當時候的情景都還很鮮明。
我卻再也無法克制地放聲大哭。
直到阿茂大哥走過來。
「涵涵？怎麼了？又想起了什麼嗎？」
「這是我最後一次見到她的地方……」我哭著：「是我害琦琦的、是我害她的、是我害她的……」
「涵涵……」
阿茂大哥摸摸我的頭。
「涵涵，妳把我在春水堂裡告訴妳的話忘了嗎？」
我搖搖頭：「我沒忘，可是……要不是我曾對她說了那些話，她不會萌生想離開去沉澱的念頭。」
「不，」阿茂大哥說：「那只是一部份罷了，事實上，琦琦也是為了履行她一直以來想做的事。她想沉澱的不只是在台灣的回憶而已，也有她一直以來，總是想要去履行的念頭。」
「念頭？」
「她以前就常說想要換個地方存在。」阿茂大哥說：「琦琦留下來的札記本，妳看完了嗎？若是看完了妳就會知道我說的意思了。」
「還沒看完，」我拿出琦琦的札記本：「還剩下最後幾頁。」
「妳有帶在身上嗎？」
我點點頭，把琦琦的札記本從背包中找出來：「在這裡。」
阿茂大哥接了過去，將札記本翻到最後一頁，遞給我。
「
這是我出國前寫的最後一頁。
其實，開始寫這本札記的時候，我說我要沉澱所有曾經發生過的事，但是寫到這裡我發現，我不知不覺把那些曾經是一個人的憂傷，都丟在這本札記本裡了。憂傷變得不是我一個人的事的時候，似乎也不那麼沉甸甸的了。
因為我知道有一天你們會看到這一本札記，所以我寫著這些的時候，雖然是一個人，但是寫完以後我感到我把自己全都交給了我所愛的你們，包括那些我以前所不輕易示人的部份。
我感到我整個人頓時輕鬆了起來。
從前，我從來不會想過要把心情讓自己之外的第二個人知道，就連我哥也不例外。這本札記本或許是我第一次把內心的自己留給自己以外的人。
我去醫院看望竣揚的時候，有一次他告訴我，人活著就是要懂得釋放自己、感受自己活著的每一分、每一秒。那時候正是我想離開臺灣去沉澱自己的念頭萌生的時候。
看著他努力對抗自己的病，再痛苦的療程都忍受，只因為他從來也不放棄活下去的希望。我想，我被他那股想要好好活下去、感受一切的信念感動了吧。我照著他的話嘗試，嘗試感受、嘗試去釋放最內心的自己，感受自己的生命，感受『這就是我。』
而後，最近我才終於明白他總是愛觀察小花時是怎樣的心情。又為什麼他總說他想尋找天堂。
甚至是他心目中的天堂為什麼不要是純白如雪的。
這些我想我都慢慢明白了，從竣揚不放棄生命的態度裡，我瞭解到認真接受發生在自己身上的一切故事，並且只要活著就要好好活著，認真地感受這些生活、這些故事，這樣就夠了。
所以，在這本札記本裡，當我寫到這裡的時候，前面那些支離破碎的文字，都已經沒有意義了。
因為寫著寫著，我正逐漸完整，逐漸接受著自己的生命本質，我將不再害怕把自己釋放出來。這是竣揚教我的，他用他看待生命的態度，終於教會了我。那段我消失去旅行的時間裡，我雖然帶著矛盾而差點跌倒的心去四處沉澱，但是旅行之中，同時我也正感受到活著就要不斷感受這世界的美麗。
所以，我想，我也終於明白了竣揚所說的『天堂』。
竣揚說的『天堂』，其實就是那些讓人活著就能真心讚嘆的，那些美麗的地方吧！
因此，我也確信，當我上了飛機之後，我是帶著完整的自己而不是破碎的自己去英國的。
我很高興，在出國短暫換個地方存在的前夕，我能發現到這些。
這是竣揚教會我的。想想還真是奇妙。
在這本札記一開始，我是不相信這些的。我剛剛翻了一下，我發現我甚至還寫了這樣的文字：
『也許，用力地笑、用力地哭、用力地呼吸我們的生活，但都還不足以讓我們認識我們自己。或許我們根本自始至終都沒有真的認識這個世界。』
然而，寫到這裡，我卻這麼覺得：就算自始至終都沒有真的認識這個世界，起碼，也要努力認識並且真的面對自己的心所有可能的樣子。
我不在臺灣的這段時間，希望你們過得好，等我回來，你們會看到更完整的我。
祝福我自己，也祝福我所愛的你們。
鈴琦
」
「懂了嗎？這才是當初離開臺灣前的琦琦。」阿茂大哥說：「她是帶著完整的自己離開的。」
我點點頭。
看完這段文字的時候，我像是找到了長久以來找不到的出口……
那個日復一日的夢境，憂傷繚繞的夢境，終於清醒了過來。
竣揚、琦琦……
謝謝你們……
這一趟的臺中之行，真的讓我領悟了很多，也教會了我很多……
而後，阿茂大哥送我回小C住處樓下，卻沒想到正好遇到小C要出門。
兩個人四目相接的時候，沉默了好幾秒。
最後是阿茂大哥打破沉默：「好久不見了，最近一切都好嗎？」
小C笑笑：「嗯，很好，謝謝，你呢？戒菸了沒？」
「戒了，只是偶而想到，還是會小抽一下。」
小C沉默了一下，「你這樣怎麼行？跟自己的肝開什麼玩笑？」
「肝？」聞言，我愣了一下。
阿茂大哥的肝怎麼了嗎？
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