身為兩個孩子的媽，腦筋最常思考的事情是如何”搞定”小孩，看了很多教養方法的書，也實際去作，有些方法成功，有些方法失敗，但拼命三郎的個性，促使拉拉我再接再厲，拉拉大概就是那種會為了孩子開幼稚園的媽咪，呵呵，小瓢蟲幼兒潛能開發教室就是這樣源起的。
聽演講最大的好處是，經驗豐富的人幫你整理好資料，用簡單易消化的方式說給你聽，讓人對一件事情有了不同的看法與思考角度，這是拉拉愛聽演講愛看書的原因，多看多聽，讓自己對人事物保持彈性。
以下是拉拉所做的筆記哦！
＊威脅的話將對孩子產生什麼影響呢？根據研究顯示，當人處於難堪的情境，不堪的語言寺，身體將產生化學物質的變化，影響人的情緒，觸發讓人吼叫、攻擊及逃避的行為。如果讓孩子一直處在被威脅的狀態，那麼孩子比較不容易發展解決複雜問題的能力，所有的學習將變成片段知識，不易被連結，而片段的知識並非解決問題的能力，要教出思考的小孩，家長就不要提供孩子一個常被威脅的環境。
＊平常安排活動，大人都是以自己的休閒需求為主要考量，例如shopping，朋友串門子。
＊大人應儘量跟孩子說話，對話可刺激孩子大腦活化。
＊常看電視的孩子，極可能會變成沒有自主力及判斷能力的人，關掉電視，隨時有大人可以與孩子互動。朱朱舉例，曾有媽媽覺得孩子很好帶，只要播放卡通，孩子就可以乖乖坐著，邊看邊學說話，到了小一，媽媽發現孩子看太多了，禁止孩子再看電視，結果親子之間嚴重衝突，孩子常以不看電視就不吃飯來跟媽媽抗爭。孩子說，不看電視的話，她不知道要做些什麼？於是媽媽開始陪她畫畫，看書說故事，讓孩子慢慢脫離電視的控制。
＊在親子衝突的關鍵時刻裡，父母親首先要給自己思考的時間，心裡面要衡量一下事情的輕重緩急，解決方案，當你在思考的時候，就不會讓情緒跑在前面。森林國小要求學生家長每週參加一次家長成長營，目的在讓家長成為會思考的父母，會思考的父母自然會養出具有思考能力的小孩。
＊鼓勵小孩喜歡問為什麼，也許在這個時刻，父母無法給答案，但那些問題會永遠留在孩子的腦袋裡，等待適當的時機，找到答案。
＊消去衝突，讓小孩有更多的思考機會，讓孩子的眼光脫離自己，拉離以自我為中心的習慣，儘量說事理(意思是讓小孩學習去看事，而不是把焦點放在”我被責備了”這件事情上)。衝突的發生通常跟人有關係，發生時要跳脫以自我為中心的角色。例如孩子把東西掉在地上，通常大人接下來會怎麼說？「怎麼這麼不小心」或「沒關係」。「怎麼這麼不小心」具有否定的意味，「沒關係」則代表由大人來決定孩子的表現好不好。
＊大部份孩子的問題都是大人的問題。
＊發生衝突之前，大人要能先認真思考10次解決問題的方法。
＊自然的環境可以讓孩子平靜，學習獨處。真正獨立的人能與他人合作，獨立代表結婚不依賴先生、學歷、金錢，老了不依賴孩子。
＊如何靜心禪定？一、把心帶回家；二、放下我執(放下跟自己有關的任何事，轉而去關心別人需要什麼)；三、放鬆。
＊欣賞孩子要說出來，而且要不斷地說，透過孩子來練習如何欣賞別人，表達善意，產生關懷別人的熱情。
＊大聲微笑會提高免疫力。一邊說話，一邊聽自己的聲音，嘴形要到位，聲音便開始有了節奏。
＊贏得孩子的信任，便能馬上影響到他。看出孩子的優點，再照三餐說給他聽。
＊即使是生活上的每個小要求，都是靠說理的方式，讓他不要把眼光放在自己身上，說事理，會讓孩子思考，而不是一直盯著這個人不放。
＊很多孩子對父母的感覺是愛恨交織，孩子很清楚你愛他，可是又無法抵抗你打他。
＊從現在開始：1. 對孩子不打不罵不威脅不嘲諷；2. 重新把孩子當baby一樣疼愛，每天五句甜言蜜語；3. 寫信給小孩，裡面都是他的優點；4. 可以說惡毒的話，但要搭配微笑；5. 孩子有困難，跟孩子產生衝突時，先問自己可以如何協助孩子，怎麼幫忙，或問他可以如何幫忙。
＊父母不是法官，是協助者，多用詢問的方式，讓他的情緒先出來，釐清他的思緒。不必在這一次那麼計較，因為教育是長久的。
＊語言行為有負的(打罵)、零的、正面(鼓勵)。
＊對於過動兒，最是照三餐運動一小時，讚美孩子，每天都要有說故事時間。
＊父母每天都要判斷自己有沒有說負面的話，或者負面的想法？
＊父母要小心不要把孩子的話語(承諾)，當成攻擊孩子的工具，例如跟孩子說，上次你說要做到結果沒有…。
＊如何教出誠實的小孩？誠實是面對現實的能力，而不是有沒有欺騙別人，欺騙自己。
＊父母要時常給自己空間思考。
＊過動兒不會更加嚴重的二個條件：一、父母極度包容；二、父母之間沒有敵意。
＊孩子的叛逆反映出父母給的限制。
＊以色列研究顯示，成人的暴力行為與孩提時代的進食干預有關。很多父母連哄帶騙要孩子多吃一口，逾越孩子的界限而不自覺，而愈乖的小孩愈容易受害，請讓孩子活出自己的空間。
＊真正的愛沒有配備，真正的愛不擺盪，沒有那種你不聽話我就打你的”配備”。
＊研究顯示，在孩子嬰幼兒時間「介入輔導(即類似補習」，孩子的能力確實會增強，但媽媽的EQ更能影響孩子的學習能力約15%。
＊馬斯洛提出人性基本需求，我們對於孩子的要求，可以不滿足次要需要，但要滿足基本需求，例如：愛的需求。(P.s. 有媽媽提出孩子要吃麥當勞，不然不寫功課的問題，請教校長如何解決？)
＊家長要培養認清事情真相的能力，而不是一昧地拒絕孩子的要求。
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