尾聲 給大老婆的建言
先想清楚妳還要不要他？妳要的是婚姻關係還是他？ 有的人對於好不容易得來的東西會難以放手，即使明知那東西已無用處，就因為棄之可惜而造成自己的負擔，想清楚了，是真正想要？還是為了給當初自己拼命爭取的行為一個交待？
或許妳還會說為了孩子，為了經濟，為了面子，其實這些都是分手後可以克服的，我只建議妳把重點放在，妳還要不要他這個人？如果今天你們沒有孩子，你不缺錢，他又宣稱不愛妳，而你還是很愛他的話，妳可以像我一樣的努力，過程的苦你都可以忍受，即使失敗了妳也知道一切是為了自己，不會不甘願.
如果妳的狀況和我有很大的差別，首先兩岸的距離就會讓妳無從著力，再加上妳會把”報應”兩個字時時和自己的痛苦混淆在一起，更使問題複雜化，如果能夠把腦袋中太多的雜質去掉，只單純的思考妳和他的關係，方向比較容易明朗. 時間是神奇的魔法，把妳的時間填滿，讓它忘情的轉動，很多問題會隨拋物線飛走.
如果把這裡的故事定位在「忍受外遇」，那真的是格局太小了，所有在婚姻中的人，不管有沒有外遇發生，都必須或多或少為經營婚姻而付出努力，包括養育兒女、整潔勞務、飲食起居、盤算經濟、注意家庭氣氛、維護家庭的形象和雙方和諧的親戚關係、支援每個成員的社會角色適應…等等，外遇前和外遇後這些工作有很大的差別，會大大的重新調整心力的分配；男人和女人也有所不同，通常女人會較著力在人際關係的維持，而男人會較重視權力的展現，所以外遇事件收拾殘局的常常是女人，避談問題自我主張的常常是男人。 外遇的發生，剛好讓人重新思考關係的調整和生命的定位，其過程之艱辛、思考層面之多元、人際心理之複雜，所必須修習的功課太多，豈是「忍受」二字所能涵蓋？即使離了婚，你還是必須忍受外遇導致離婚的種種難堪和痛苦不是嗎？
女人重過程，男人重結果，開版的目的只是想陪伴那些正在過程中的人，任何人有絕對的權利選擇另一條路，但我們這一條路，不叫做「忍受」，是我?為自己、為孩子、為社會的最佳利益所做的嘗試。
因此
1 妳不要去想妳先生到底還愛不愛妳？只要想他還值不值得和你共同經營這個家？他既然顧家，還會趕回家吃飯，可見他是非常在意妳的，妳要盡量往他正面的表現看。
2 第三者並不是真的愛你老公，只想玩他而已，可憐你老公被玩了還要冒著到時有家歸不得的險，你如果覺得還值得，就為他留一條退路吧，就像苦心的母親，為流漣在外的浪子，門廊上永遠亮一盞燈一樣，他終會長大，終會循著那盞燈回來。
3 不要再跟他們兩人爭辯任何道理，秀才遇到兵，秀才要自己好好怡情養性、遊山玩水，把自己弄可愛快樂一點，其他的，讓他們去忙吧，遊戲總有結束的一天。
4 他不理你，不是因為討厭你，而是自知理虧，做錯事的小孩當然都不想面對大人，做錯事的大人當然不願意被批判。所以你不要浪費力氣批判他，等他把自己批判夠了，他自會做決定。
5 不要相信第三者的任何一句話，也不要相信老公的屁話，只要注意觀察他的行動，在可以忍受的範圍內，好好過自己的生活，把他當做室友、家的合夥人，千萬、千萬別去數他對你還有多少愛？
6 不要以”不能白白便宜他”的心態來對付枕邊人
其實一件事情到底是便宜了誰很難說準. 例如他很想安排全家旅行來融入家庭生活,你認為他忽略家庭這麼久,憑什麼輕易的可以得到天倫之樂?你認為這是你的權益,是你辛苦照顧孩子所獲得的代價,他卻想坐享其成,但是仔細想想,如果你接受他的加入,也沒人會損失什麼,老公會付出努力,你會有人分擔責任,孩子會非常開心,如果妳能放下那個”白白便宜他”的無謂想法,我看唯一受損的是那個跳腳的第三者,還有那個戰戰兢兢遮掩的男人,這樣想你會很痛快,拿全家的快樂去換來那兩人的爭執,怎麼
想都划算,而且男人心中也有一把尺,什麼是拉力什麼是推力?看你能不能善用. 你不用幫他砌台階,只要門內是溫馨的,只要他確定進來後會受到歡迎,他就會走進來,先在門邊坐一坐,不安全隨時可以逃出去,這可以拖半年至五年,看裡面的拉力夠不夠,
他覺得安全了就會往沙發上挪動,讓自己安頓好,再觀察一下情勢是不是對自己有利?孩子須要他嗎?老婆審判他嗎?隨時一付奪門而出的樣子,這時候也很討厭,不過你要把他當有功能的傢俱,讓他覺得受肯定受歡迎,久了他就會往廚房臥室挪動了. 最難克服的是外面的拉力,那不是我們可以掌握的範圍,可以把力氣省下來,讓他去忙就好了.
我深深知道”完全放棄要求”的個中三昧， 如果做不到，我的婚姻就毀了. 在我們觀係最脆弱的階段， 不用我開口， 只要感覺到我有一丁點要求， 他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的. 一直到他生病住院，因著我照顧的態度， 他才開始相信我對他是真的無所求， 也才開始可以自在的和我相處， 然後慢慢的他開始對我有所求， 我又開始感到不再被當空氣， 總之，這幾年兩人的互動真的一言難盡.
愛是沒有道理的， 我愛他，並不是因為他的行為表現或因為他忠誠的愛我，我愛的是那個本質的他，即便他心裡愛的是別的女人，他的本質並沒有改變. 我也沒有勉強自己去忍耐一個婚姻，我所做的一切都是因為我想要這樣做，因為為了自己，所以值得. 恨，是對自己不利又傷害不到對方的行為，自私如我，不肯去恨. 他還要你，就值得很多人羨慕了，我們都嘗過被人家不要的滋味，如果他要我，我會像領到年終獎金一樣.
我比較阿Q，對於失去的東西，患得患失的東西，或一直困擾我的東西，（在這裡特指”對老公的信任”），我就會說服自己那個東西根本就不存在，或那個東西我根本不須要，當我知道”信任”已經不可能再回來的時候，我就放手不再要求了，也許妳要說”互相信任”本來就是婚姻中很重要的內函，對不起，那是指美滿婚姻，一旦外遇曾經發生，妳就要接受”美滿”二字是屬於那些少數幸運者，而你我，只能盡力維持差強人意.
五年以來，我自忖收獲頗多，但失去最大的也就是對人性的信任，有一陣子，我為了猜疑他的行蹤而整天失魂落魄，不甘自己的生活受到如此干擾，最後只好在他出門時就告訴自己”他去約會了”，然後自己忙忙的找快樂去，這樣當然對他不公平，因為大部份時間他在辛苦工作，但為了我自己心情安定，可管不了他了，誰教他要先對不起我.
別人的情況怎樣我不知道， 但在我這個自我中心的女人的情況是： 外遇對我打擊如此之大 恐怕是因為失去他的注視之後 我忽然發現自己從未重視過他的存在, 重新好好的凝視他 ,我才瞭解他對我有多重要我從不標榜自己的高風亮節，只強調，想我要的，努力去要到.枕邊那個人是我的戰利品”之一”，我已遊入汪洋中，下次當然還有可能被海浪沖回，但還是要努力活著.
不要以為丈夫回頭 就從此幸福快樂, 我現在很快樂 那是因為我把丈夫對我的愛當作禮物, 是調劑品而非必需品. 沒有他我照樣可以過得很精采,
如果想離婚就一定可以找到理由 如果想繼續經營婚姻就會找到方法
作者 浴火重生
網址 台灣女網路論壇
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台長小纖纖 重新整編
後記 終於整理好了 好長的一篇文章 獻給所有選擇等待的姊妹們
也希望 如果有那位姊妹知道 本文原本作者是誰 請告知 我好取得作者的同意
頭昏中的 台長小纖纖
2005 6 20
