沒有口德的媽媽一樣可恥！許常德：鐵血教育的後遺症，最後常會回到父母身上

言教

妳可以有更好的說法，但前提是「不要以為是對他好的事，就要他一定做到。」

「說話是藝術」這是什麼廢話？

說話是讓人感受的事，藝術有太多想像空間。更何況這說話還要帶著教育功能。所以，言教要的說話，功能要放第一。

聽的人不管是誰，或者是說給自己聽的，感受是說的人在主導。

妳可以決定這話要說得猛烈，還是娓娓道來；想要讓對方難受，還是滿心溫暖；是隨意說說，還是懷著目的...但我要提醒妳一件事：孩子長期和妳生活在一起，妳最好不要前後矛盾失去做人該有的立場。

有話好好說

這真的是最難做到的，因為孩子會讓人抓狂的地方實在太多。不好好在桌上吃飯、打電腦打到六親不認、總是在出門後才發現什麼東西沒帶、忽然接到學校老師的通知孩子闖禍了...

不管妳有多生氣，不管妳媽媽以前也是暴怒對妳，不管所有的媽媽都是這樣對抗這事，請妳想想，妳這樣做是不是效果越來越不好。

人說話的口氣和修為也是一日一日養成的，不能好好說的結果，就會演變成常常沒法好好說。家裡的氣氛就會時時充滿煙硝味，尤其是說道理的時候，一旦配上恐怖的音效，再有價值的好處都會焦點模糊，孩子可能會傻在原地腦袋淨空，可能會從此痛恨這個道理，可能只會看見媽媽情緒化的一面，可能再也不敢跟妳說原因，於是沒法讓妳知道真相，可能妳會說出跟這事無干，而捲在一起開罵，可能妳會越講越氣口無遮攔：「跟你爸爸一個德性！」妳的言語透露的是妳的個人家教。

慢　軟

這二字訣大家來試試看，以音樂的例子來看：慢就會比較緩和一點，軟就會接受度高一點。

沒要刪改妳說話的詞彙，妳仍可一針見血要他立刻警惕，或者等妳情緒平穩以後再開口。

鐵的教育帶來的後遺症不會只有發生在孩子身上，可能也會禍延至妳。

他會以為他以後也能用這麼激烈的口吻讓人聽話，妳可能不知不覺嘴裡淨是三字經並把其他拉來一起罵，他會感受到妳並不是平等的態度跟他說問題所在，妳將會只說結論、只是懲罰而沒有解決方法。沒解決問題又製造新的問題，語言成了多餘的最佳範本。

將心比心

妳若不希望往後老是在同一件事上生氣，最好就是好好想想怎樣讓他明白妳的道理，並從此改善。

想想妳在他這年紀可能的反應？

想想他和妳最大的距離是什麼？

想想妳是想解決問題還是發洩情緒？

想想妳的身高、妳的身分，他還能多說什麼？

想想妳想灌輸給他的觀念會不會因為情緒而導致反效果？

想想我們可能只是在為我們毫無準備才激起萬丈海嘯？

想想我們在這年紀時，是不是也很不喜歡媽媽這樣的嘶吼？

想想這個家可能還有別的人在？

想想，多想想，把和孩子以平等之心的表情找回來。

跟他說：「你會一直犯同樣的錯，就表示你很難做到，對我可簡單對你就很難，有時候你會讓我急到發火，因為你不知道，你這習慣不改以後會受到什麼傷害，但我曾經也常是你這樣，好像少一根筋、好像就是智障、好像就是要判我無期徒刑，也不能讓我改變，既然事實是這樣我們就好好面對，來討論一下消滅它的方法，你有什麼好建議呢？」

妳可以有更好的說法，但前提是，不要以為是對他好的事就要他一定做到！多體諒他做不到的難處，這樣方能找出問題的所在。

沒有口德的媽媽一樣可恥

妳會不注意就說幹嗎？

妳會氣到爆時就操三字經嗎？

妳會在孩子面前罵公公、婆婆或丈夫嗎？

妳會拐著彎酸人嗎？

妳會說一些不實的謊來讓自己更有立場嗎？

妳會說一套做一套嗎？

妳會說妳自己都不認同的話嗎？

妳有說過你去死你出門給車撞死的話嗎？

妳有注意說話要公道嗎？

妳會不會連妳要他做的事都沒想清楚是怎麼一回事？

比如妳不許他玩電腦遊戲，妳又想過為什麼不許他打呢？

是怕視力減退，還是影響功課？

是因為大家都這麼說，所以妳也就這麼做？

妳若沒看他打過電腦遊戲，又怎知孩子可能是個高手，要孩子照妳的計畫長大，妳沒有將心比心，他就會覺得妳只會說大話，根本不了解這話的意思。

尤其當他還看到妳常常沉迷網路麻將的時候。

如果妳肯跟他分享妳的祕密，比如跟他說：我也覺得有點難度！跟他一起想辦法站在同一陣營，不要在孩子面前當完人，跟他一起成長重新學習，會把背彎下來的媽媽最慈祥。

辭彙練習之必要

請大家在家裡提倡一個活動，每天跟家人說一句真誠的好話：

「媽媽，妳衣服這麼配就對了！」

「哇，效率很好喔！」

「妳氣色不錯喔！」

「妳對他說話很有耐性喔！」

「妳肯原諒他，我很佩服啊。」

說話是要練習的，不然妳連簡單的表達都會困難。

真誠的好話就需要貼心的感受，感受對方對妳真正的好的那一面。這樣的鼓勵是最好的言教，真實又充滿感情，會讓人忍不住要做得更好。

但千萬不能為了說好話而說好話。

XXX
應該都是在孩子還可塑造時期，也就是小學三四年級前的情境吧!
1. 言教
可能是太嚴肅看待言教、身教這回事了，我常"講道理"，在孩子做錯事時還會"沙盤推演"，告訴孩子這麼做可能會有甚麼負面影響或後果。立場從來沒變過，我有自己的道德標準和原則，但我從不要求孩子和我一樣或達到我所設定的標準；當然心中是會有期望的，達不到時，就是笑笑，跟姊妹說下次努力，或檢討檢討這次為何未達標的原因。

2. 有話好好說
我承認，在她倆成長過程中我和孩子的爸爸爭吵不斷，而在爭吵時或爭吵後，我經常無法很快平復，有時甚至要花一段時間才能從不平、憤怒、委屈、質疑自己等情緒中走出。這些情緒當然會影響孩子，任何人都看得出來我有情緒，無法做到溫言細語。還記得那幾年，離婚協議書我都印出、準備好，並且貼在電視後方；現在想起來，當時應該決斷的，拖到現在，只有更糟。

3. 慢、軟
的確，當時夫妻吵架的言語模式早就被雙胞胎學會，來對付我，她倆面對經濟弱勢、家中權力弱勢的我，言語刻薄、非常沒有禮貌，絲毫不認為我是"母親"、是"長輩"。他們對我說話的模式，就是夫妻吵架時針鋒相對、或不顧一切全力攻擊對方的語言；聽在耳裡著實刺痛，字字句句像利刃般劃過早已破碎的心。

4. 將心比心
後來，我改了，儘量保持言語平和。常常想著，那個她倆牙牙學語時講故事的媽咪，那個喜歡看著寶貝睡著時的蘋果臉的媽咪，那個想和孩子一起快樂度過放學後時光，不想讓孩子唯一的童年留在補習班的媽咪....；想著自己的初心，言語就平和了。

5. 沒有口德
我從不說髒話，也很不會吵架，吵架時就是那幾個說詞，所以當然說不過那位經過外商公司專門話術訓練的；我很直，藏不住話，所以當然玩不過那位陰沉的；我是學科學的，凡事講求實證、有根據...，這些原本的優點，在這個屋簷下成了弱勢，所以孩子當然不站在我這邊，學著跟爸爸一樣地講話，一樣的話術，一樣的氣焰，一樣的語氣...。為什麼? 因為這是強者的象徵，向強者學習是理所當然的。

6. 詞彙練習
是真的，孩子高一時參加了某大學系所舉辦的營隊，是關於幼兒發展與教育的學程，給他們玩了小遊戲，測試個人成長過程中缺乏了甚麼?或是需要甚麼? 兩位一位需要的是身體的接觸，一位需要的是正向言語。這兩者，我都給，我都會給。而他，自從孩子四歲後，甚至更早，就很少給孩子正面言語支持或鼓勵了。我們面對的，是他對著電腦螢幕上放映不盡的影片的冰冷的背，那冰冷的背倒是會根據劇情或悲或喜；只是，那與我們完全無關。