「我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 寫信 自己對話談心
只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你」
星期天的下午，在和家人上茶樓吃過午飯後，我如常的在街上閒逛，然後習慣性的走進經常光顧的漫畫店跟老闆聊天。
聊著聊著，老闆忽然看著我說：「你知道嗎？前幾天我才和搭擋聊到你……」
我在心裡面有一點點預感，可是還是問了一句：「聊甚麼？」
他從頭到腳打量著我，說：「我們看你年紀不大，樣子不賴，人又斯文，也有穩定的工作，更沒有不良嗜好……怎麼總是那麼閒的？不用拍拖啊？」
我心裡好像有點不好受，卻還是輕鬆的回應：「幹嘛？嫌我每個星期都跑來，礙著你啦？」
「當然不是！只是奇怪吧了！」
「有甚麼好奇怪的？我覺得沒拍拖也沒甚麼啊！」我一臉不在意，可是說的話卻彷彿是在安慰自己一般：「一個人不是更瀟灑嗎？」
「可是一般像你這樣年紀的人應該不會是這樣的啊！」
原來，我在別人的眼裡還是很奇怪的。
不過，我想要是他知道我從來沒有拍過半次拖，只怕他把我當是史前的生物！
沒錯，我今年二十八歲，可是從來沒有和人交往過，而且早已沒有這個打算。
我不知道世界上有多少和我一樣的人，可是我想大概不太多，所以旁人才會對我嘖嘖稱奇……
我想我也可以理解他們的想法，就連是我自己，在十多歲剛開始對一個人產生好感的時候，也曾經以為自己往後的大半生都會沉醉在這麼美好的愛情世界裡。
想不到，三十歲還沒有到，我已彷彿完全的從這個世界裡抽身而出。
其實我也不確定我還有沒有在愛著一個人，我肯定我沒有忘記，可是沒忘記是否代表還愛著？我不知道。
人家說，人總是要經歷過一些事情才會長大；我想，我的青春，就是從八年以前離開你的那一天完結的……
從那天開始，我的心態就有了很大的變化。我沒有對愛情失去憧憬和信心，只是不再渴求。
我相信那個注定要在我生命裡面出現的人已經出現了，我還盼望甚麼？等待甚麼？
於是，我慢慢地開始去適應一個人的生活。
經過了這麼多年，我彷彿已不把它當是一回事。只是，我偶爾也會有動搖的時候……
去年年底，自己滿欣賞的梅艷芳因病過世，大家都很感嘆她在離開以前始終沒有找到一個可以付託終身的人。
我一直在想，在大家的眼裡，孤獨終身是否真的這麼令人難過？是自己難過，還是旁邊的人難過？
如果身邊有一個你打算和他同偕白首的人，可是你卻沒辦法跟他終老而要先行離世，是否更難過？
有人說，因為她自己也一直在說她好希望出嫁，因此大家都覺得遺憾……
回想在十多歲的時候，我自己何嘗不是整天嚷著說把愛情放在第一位，找到一個愛人最重要？
現在呢？
眨眼間過了十多年，我才發現自己那時候確實天真的可笑。
找到一個愛人，其實只是一切的開始。
當身邊的朋友一個又一個的找到另一半，我漸漸的明白到原來找到愛人以後的日子可能比找那個人的過程更困難……
彼此在性格、想法和習慣上的差異、朋友和家庭的影響、生活的壓力……等東西都會讓兩個人的相處變得複雜而艱辛。
當然，兩個相愛的人能夠在一起是一件讓人很高興的事，可是如果在交往的時候傷害了明明是自己很愛的人，也會讓自己很心疼。
要和另外一個人廝守終身，又談何容易？像我這樣，根本就是連馬拉松比賽的起步點也還沒有到達，憑甚麼想終點？
或許，就這樣坐在跑道旁邊的看台上替參賽者加油也不錯……
任何事情都會有好處和壞處，既然如此，那麼有誰可以說大多數人的選擇一定就是必然的？
對於那些「奇怪」的人來說，或許讓他繼續的以「奇怪」的方式生活，比起硬要他跟隨「正常」人的方式去生活更好呢？
我當然也明白，那些在鼓勵、規勸或者說服我的朋友，全都是出於關懷和善意。
可是面對著像我這樣固執的人，只怕他們都只會徒勞無功。可是縱然我有一天後悔了，我也會記得這是我自己的選擇，而不會怪他們沒有提醒過我。
就是大學的女同學們，每次跟我通電話或者見面，也總是忍不住要問那些問題……
「你老實的告訴我，你到底開始拍拖了沒有？」
「怎麼搞的！？你這樣子不行的啊！」
「你知道嗎？你年紀也不小了，再不找個人怎麼辦啊？」
「你是不是要求太高了？別那麼挑啦！」
「還是你工作太忙，認識不到好的女生啊？我替你介紹吧！你喜歡甚麼類型的？」
當然，偶爾也會有一、兩個把我拉到一旁，輕聲的問：「如果你想要認識男生的，我也有一些朋友是……的，你別不好意思，你可以告訴我啊！」
也有人似乎在猜因為我的另一半是男生，所以才不肯承認自己在拍拖。
每一次，我的回答都是大同小異：「救命啊！我怎麼忽然多了十多個媽媽啊？妳們別要嘴上叫我『大哥』，心裡面卻當我是兒子好嗎？」
而她們總是異口同聲的說：「我們也是關心你啊！」
我苦笑：「我知道，可是這樣的事我自己可以處理的了，謝謝妳們的關心！」
「我們上一次跟老師聊天，也有說過這個話題耶！她也有點擔心……」
「不是吧？妳們跟老師說我……」我睜大了眼睛：「噢！妳們殺了我吧！」
我想，我怎麼說，她們都不會明白的。可是，這畢竟是我自己的人生，我自己明白就好了，不是嗎？
那個至少有四位太太的賭王不是也批評過自己的兒子，說他兒子一生只有一個愛人，將來死了下地府也會被罵嗎？
關於愛情，不是每個人都有自己的想法的嗎？
我可能不明白你的想法，你或許也不理解我的；沒有關係，我們各自按著最適合自己的方式生活就好了，對嗎？
去年十二月，我去了一趟北京公幹。跟客戶的會議完了以後有幾個小時的空檔，我穿上厚厚的大衣，一個人拿著數位照相機在酒店附近的街道上逛。
在寒冷的天氣之下，獨自一個人在陌生的地方欣賞著燦爛的聖誕燈飾，換了是幾年以前我可能會覺得很感傷……
可是這一次，我真的沒有覺得難過，反而沒有理會旁人的目光，拿起照相機來替自己拍照。在回去酒店的路上，還一邊在照相機上看照片一邊笑……
在酒店裡，我看著鏡子，寬敞的雙人房就只有我自己一個。可是，這個畫面沒甚麼不妥啊！一個人獨佔這麼寬大的床，不是滿好的嗎？
我想，我真的習慣了這樣一個人的生活。
有人說，習慣了有人睡在你旁邊，只有自己一個人時會睡不著。反過來說，像我習慣了自己一個人睡的人，如果旁邊多了一個人也可能會睡不好吧？
而且，一個人其實也有一個人的好處。
一個人去逛街，喜歡逛哪家店就進哪家店，喜歡逛多久就逛多久；一個人去看電影或者舞台劇，想笑就笑，想哭就哭，不必顧慮旁邊的人；一個人在家煮東西吃，喜歡吃甚麼就煮甚麼，煮得難吃也沒關係……
當然，我也知道，這不是很多人會認同的，特別是那些已經習慣了有另一個人在自己旁邊的人。
一天回家時，在巴士站碰到一個和女朋友分了手的舊同學，手上拿著一個運動用品的袋子：「今天買了一雙運動鞋，我好久沒有買過了……」
「是嗎？」我不太明白他想說甚麼。
他苦笑：「你知道啦，現在沒拍拖，沒花甚麼錢……換了是以前，這幾百塊吃兩頓飯就沒了……」
我聽得出他話裡酸溜溜的味道：「別這樣說，我也是啊！而且，自己賺的錢，花在自己身上不好嗎？」
他做了一個不置可否的表情。
或許他會覺得我只是在安慰他，不過也沒有關係，反正看他的樣子，他應該是巴不得有人來花他的錢吧？
我也覺得，我沒必要讓我身邊的每個人都明白我的想法，只要他們能夠體諒和放心就好了。
每次外出，媽媽總是會問：「今天約了誰？」
很多時候，我都會說：「沒有啊！」
她提高聲調：「只有自己一個？」
「對啊！有問題嗎？」我明知故問。
「一個人可以去哪？」
「逛街啊！」我故作輕鬆。
她會皺起眉頭：「一個人有甚麼好逛的？」
「一個人才好呢！」
「真不知道你在想甚麼，不管了……」然後，她就會用不可思議的目光看著我離家。
我不知道她到底是不相信我真的沒有約了別人，還是對於我常常獨自外出而覺得不明所以。我只希望她慢慢就會習慣，她有一個和別人不太一樣的兒子。
當然，我也希望她不會盼望兒子有天會把女朋友帶回家介紹給她認識；可是，至少她不用擔心兒子會把男朋友帶回家……
因為她兒子不會有女朋友，也不會有男朋友，不過，他還是可以很快樂的。
前幾天一大早就在電視上看到麥當勞的廣告，我很喜歡吃的玉米批再次推出了。
我本來打算過幾天待姊姊有空時一起去吃的，可是前天我獨自在銅鑼灣逛街時，經過了一家又一家的麥當勞，終於還是忍不住了……
「只是五塊而已，不吃真的太對不起自己了！」
「可是，如果被同事或者舊同學看到我一個人吃東西，只怕又要在我背後多話了……」
「對了！我不在店裡吃不就行了嗎？」
走出麥當勞，我從袋子拿出玉米批，在行人往來的街上吃了起來。期間有好幾個迎面而來的人用有點奇怪的目光看著我，可是吃得津津有味的我才沒空理會他們。
在乍暖還寒的天氣下，吃著熱騰騰的玉米批，我只覺得好充實、好幸福。
看！有時候，一點小事就已經能讓人這麼快樂，不一定要有一個人在旁邊哄你、說笑話逗你、用手臂摟著你、唱歌給你聽……
而我，也會繼續的去找和做這些能讓我快樂的事情。看一部賞心悅目的愛情電影、聽一張讓人感動的劉若英唱片、吃一塊美味的Italian Tomato蛋糕、買一個造型精緻的Batman玩具、看一本有意思的幾米繪本……
或許，我的生命會比其他人缺少了一點東西，可是這也不代表是空洞的。
我不是說過的嗎？未來的日子，我會孤單而不寂寞地過的啊！
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【葉子】
阿桑
詞曲：陳曉娟
葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘 當初怎麼開始飛翔
孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
愛情 原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘 當時是怎樣有人陪伴
我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 寫信 自己對話談心
只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你
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