你的幸福，會遺落在你的每一個躊躇之間。*
12月23日，氣溫比昨天更低了一點，高雄的天氣很好，陽光不吝嗇的照在大地上，學校裡的每一吋土地，都染了耶誕氣息，每一棟學舍，每一個角落，都充滿著耶誕節的味道。
只有我的心，害怕著耶誕節的到來。
我在海研院前的堤防上，獨自一個人，呆坐著，吹著海風。
我為什麼會害怕?
我知道，我害怕著他給我的答案是否定的，這個他，當然是阿聰。
我也怕他會再一次給我衝擊，這個他，則是珍珠男。
說真的，現在我對珍珠男的感覺，並不是討厭，只是覺得虧欠。
他真的對我很好，他的貼心之至，是很難想像的細微，似乎只要跟他在一起，我可以動都不必動，就能吃飽穿暖，過著皇太后的日子。但，我真的無法對他動心，所以我對他的感覺，只有虧欠。
虧欠一個人怎麼辦?
答案是還。是的，答案，只有一個還字。
但是，要怎麼還，才能還得清，又能不傷人心?
我想，沒有人有答案，也沒有人有把握，因為愛情的世界裡，有虧欠，就表示有傷害。
那，我對阿聰，就沒有虧欠嗎?
如果對阿聰來說，真的要講到虧欠的話，那麼，我欠他的，這輩子可能還也還不清。同樣是感情上的虧欠，我欠阿聰的，遠比我歉珍珠男的還要多上許多許多。因為，我自以為給予阿聰溫暖的感情，事實上是一種帶刺的付出。
我以為他知道我是這麼面對自己的感情的人，我以為他了解我不說話的時候，其實也在用心跟他說話著，我以為他明白我遲鈍的反應是為了掩飾自己在愛情方面的笨拙，我以為他知道我一直說不出口的我愛你是因為我不知道我已經愛上他。所以，我的以為，變成了他的負荷，而負荷，又變成等待，而等待，又變成沉痛，最後，沉痛變成了傷害。 還不完，怎麼辦? 答案是，繼續還。
只是，昨晚的最後一通電話，讓我開始考慮放棄，放棄我跟阿聰的一切。
「馨慧!」
正當我想得出神時，一個熟悉的聲音，在我身後傳來。沒錯，就是珍珠男。
『啊...學長...』
「怎麼一個人在這裡發呆啊?」
『沒...沒什麼...』
「心情不好嗎?」
『沒有...』
「不...一定有!告訴我好嗎?」
『真的沒有...』
我站起身來，連看都不敢看他一眼，就轉身準備離開，沒想到，他卻拉住我....
「你好，這是林翰聰的個人專線，很高興你打電話來，但是非常抱歉，我不在家，所以，在B一聲後，麻煩留下你的姓名或連絡方式，我會盡快的跟你連絡， 祝你愉快。」
12月22號晚上，我一共撥了三次他的電話，也一共留言了三次，終於，他在最後一通接起電話。
『嗯...這陣子，你還好嗎?』
「嗯...老樣子...」
『嗯...我...我的留言，你有聽到嗎?』
「有...」
『那...你的答案是....?』
電話那頭，我聽到他深呼吸的聲音，約莫過了一分鐘，他說話了。
「小慧，妳知道，什麼是害怕嗎?」
我沒有說話，只是靜靜的聽下去。
「我很害怕，真的很害怕，我沒有辦法忘記那一幕妳知道嗎?當我看到妳跟他一起共乘一台摩托車出現在我面前的時候，我真的不知道該怎麼辦，甚至有那麼一剎那，我以為那是做夢，但雨下得太真了，讓我不得不清醒....」
『.....』
「妳到底愛不愛我?到底，我跟妳之間，是不是真有感情存在?我沒有辦法給自己答案，也沒有辦法替妳找出答案，我以為，他只是考驗，沒想到，妳卻拿個不及格的分數....」
『.....』
「有一陣子，我以為我已經忘了我是愛著妳的，直到我發現，每天早上起床，第一個一定想到妳，每次吃早餐的時候，一定會不自覺的自己煎兩個荷包蛋，泡一碗麥片加牛奶，我才知道，妳依然一直在我心裡....」
聽到這裡，我已經忍不住眼裡的淚水了....
「但是，我好害怕，小慧，真的，我真的很怕，如果那一幕又出現，我是不是能繼續欺騙自己我是相信妳的，妳跟他只是朋友而已，我沒有勇氣了，真的沒有勇氣了.....」
心碎的聲音是什麼樣子的?我現在才真的聽見了，因為他的最後一句話，我的心，碎在冰冷的電話亭裡。
「我不知道該給妳什麼答案，因為我已經不確定我所說過的幸福，到底是不是真的了....」
海風，吹在我的髮梢上，冬天裡的陽光，刺眼，卻沒有溫暖的感覺。 或許應該說，我已經沒有了感覺....
「如果耶誕夜那晚有流星，我或許會出現在妳面前....但現在，我不能給妳答案所以 .....再見了....小慧....」
我站起身來，連看都不敢看他一眼，就轉身準備離開，沒想到，他卻拉住我....
海風繼續吹著，我的頭髮，飛舞在風中，我的眼淚，也飛舞....在空中....
然後，我的身體，掉進了另一個陌生的懷抱裡.....
如果我選擇放棄，那麼，你說過的幸福，到底是什麼? *
我沒有任何的掙扎，對我來說，現在這個陌生的懷抱，這陌生的氣味，這一切的一切，什麼都無所謂了。
珍珠男抱著我，緊緊的，我能感覺的到他的手在顫抖，他的呼吸不勻順，他的每一條神經都是繃緊的。我感覺的到，他害怕著這一刻若放開我，也就表示他放開了所有。我閉著眼睛，試著讓自己平靜，當我在別人的懷抱裡，心裡卻想著阿聰的時候。
如果愛情難的地方在於讓自己勇敢的面對所有的負面衝擊，那麼，我沒有資格談戀愛，因為我從來不曾面對過，只是一昧的認為阿聰會替我著想，替我扛下一切，而我只需要讓他知道我是他的女朋友就夠了。
但現在呢? 我是他的誰？他是我的誰? 我們之間如果還有愛情存在，那這樣的愛情到底是什麼樣的愛情? 好累啊!
我已經沒有力氣再去想那麼多了。現在的我只希望能有一個確定的方向，讓我好好的去想一想該怎麼做一個結束? 一個我跟阿聰之間的結束。
原來，我這麼害怕寂寞，在我愛上阿聰卻又回不到他身邊的時候，曾經我以為愛情對我來說只是一個生活上的調劑，但每當我想起他的時候，恨不得馬上能見到他的心情卻是那麼明顯的讓人心痛，有人能了解這樣的感覺嗎? 二年的時間，夠不夠讓一個人深深的在心裡紮根?
我的答案是，只要有愛情存在，一天的時間，也足夠讓一個人為對方生死相許。我願意為阿聰死嗎? 我願意。只要讓我再見他一面。 我想，我最後的一個方法，也已經沒有用了，因為他似乎到現在還沒發現，我早就已經給他答案，而答案，就在他身邊。
我說了，一切都無所謂了，我只需要一個方向，讓我能徹底的結束。
或者是說，我只需要一個理由，讓我能死心的忘了這段故事。
而這個理由，就是今天晚上。
時間是不是往後走的，所以，12月24號，1999年，就是今天，我跟阿聰必須結束的日子。
儘管淑卿有多惋惜我跟阿聰之間，儘管我的心裡有多後悔，都已經不能再讓他回到我身邊，因為今晚，是不會出現流星的。
PM 8:00，我站在文學院中庭，穿著珍珠男買給我的耶誕禮物，一件淡紫色的連身裙，還有一件白色襯衫。他說，我的膚色，適合淡色系的衣服，加上我的長髮，一定是舞會中最亮麗的一顆星星。
所以，我故意去剪短了頭髮，很短很短，像梁詠琪那樣。
時間一分一秒的慢慢走過，文學院的中庭有很多人來來往往，歡樂的氣息正慢慢的蔓延開來，1999年的耶誕節，是每個人眼中最特別的耶誕節。但，我卻沒有任何歡喜的情緒，我只是在等待，等待一段故事的結束。
夜晚的天空裡，乾乾淨淨的，寥寥幾顆閃爍著的星星，似乎也在歡喜的微笑。有沒有一顆星星願意靠近地球一點看，看看正準備狂歡的人們，看看這充滿歡笑的世界，也看看我期待著一顆流星墜落的心。
有沒有? 到底有沒有....一顆流星...?
如果星星也懂感情，那麼，請給我一顆流星，好不好...? *
舞會，一向都是那樣的。
震耳欲聾的音樂聲，擠肩蹭背的舞場，變化多端的燈效，幾近發狂的DJ，以及像是裝上勁量電池的人們。我不喜歡這樣的地方，因為我喜歡寧靜，至少在這時候我是喜歡寧靜的。所以我坐在場邊，喝著飲料，看著努力晃動自己身體的人們。
12月24號，1999年，晚上8:10分，珍珠男準時出現在我面前，穿著一件白襯衫，一件紅色毛衣，以及一件黑褲子。 說真的，今晚的他，很帥。如果他沒有愛上我，如果他一直以來都是這樣的形象，我想，他會是相當受到女孩子歡迎的男孩。 怪的是，我只覺得他帥，卻一點心動的感覺也沒有。或許是阿聰的關係吧!因為我的心，還是阿聰的，在流星尚未出現之前。
「我還在擔心會不會太大或太小，但是看到現在的妳，我總算放心了。」 他笑著對我說，笑裡藏不住他的興奮之情。
『嗯...謝謝你...衣服很合身。』
「果然....嗯...」
『果然什麼?』
「妳果然適合粉色系的衣服，穿著淺紫色長裙的妳，看起來.....」
『看起來怎樣?』
他看了看我，笑著說:「很美....」
很美? 穿著紫色長裙的我很美？紫色，不是阿聰最喜歡的顏色嗎?
我笑了笑回應他，但沒有說謝謝，因為我又想起了他，然後抬頭看看天空，滿心希望會有一顆流星墜落。
「妳在看什麼?」
『喔...嗯...沒有...』
他舉起他的左手，向我示意著，我猶豫了一下，然後舉起我的右手，放在他的掌心上。?
舞會開始後，音樂聲震耳欲聾，夾雜著人們的歡呼聲，今年的耶誕夜，是我這輩子第一次在這樣的場合下度過。
回想兩年前，一樣是耶誕夜，那是他在我生命中出現之後的第一次耶誕夜，雖然那個時候，我們常鬥嘴，常常你不搭我不理的，但是，那時候的我跟他，卻不會有現在的煩惱出現。
去年的耶誕夜，我跟他在一片寧靜中度過，伴著車上 Kenny G 的樂聲，我跟他什麼都不想多說，只是一來一往的道聲耶誕快樂，現在想來，卻像把所以模糊迷朦的感情都附在那四個字上面，只希望對方能在這四個字當中，體會到其中的真意。
愛如果真在曖昧不明時最美麗，那為什麼又要讓它清晰? 如果我跟他之間沒有愛情，我們會不會像從前一樣，除了鬥嘴，其他什麼煩惱都沒有。 但如果，我跟他之間真沒有愛情，那麼，我會不會有遺憾? 而他呢?他會不會也有遺憾? 這樣的問題，現在是得不到答案的。
我又抬頭看了看天空，期待著一顆流星。
「在看什麼?」 他問，牽著我的手
『沒有...沒什麼...』
「妳不跳舞?」
『不...我不會跳...』
「那...渴不渴..?」
『嗯...有點...』
他沒有再應聲，只是對我點點頭，然後放開牽著我的手，逕自走去。
其實，我渴嗎?
我不渴，相反的，我一點都不想喝任何東西，只是我不習慣這樣的感覺，手在別人的掌心上，心裡卻想著另一個人。所以，想讓我的手能重獲自由，我只好順勢撒個謊。
舞池裡持續著熱力四射，低溫的耶誕夜有著高溫的氣氛，我想，唯一跟氣溫一樣低溫的人只有我吧! 我抬頭，看著天空，期待著..... 突然間，我好想念那個吻....
「在看什麼?」他遞了杯飲料給我，笑著對我說。
『沒...沒什麼?』
其實，珍珠男是很體貼的，我不上舞池，他不會逼我，我靜靜的坐在旁邊，他不會吵我，似乎我在想什麼都無所謂，只要我在他身邊。
但我呢?
我不上舞池，除了我不會跳舞之外，就是因為我真正想要的舞伴，並不在我身邊。
「為什麼要把頭髮剪短?」過了好一下子，他轉過頭來問我
『因為....我不想為任何人留著它....至少現在不想....』
他的笑顏，因為我的答案而收殮了起來。
突然間，我不想再做任何等待，我不能只是傻傻的等待流星的降落，如果他沒有看見，那麼，我的幸福，是不是就要隨著流星殞落?
『抱歉...我要走了...』
我站了起來，看著一臉驚愕的他「妳...妳要去哪裡?」
我沒有回答他，逕自往場外跑去，望著天空，我的心裡，充斥著一股莫名的勇氣。
「馨慧!!等等!!妳要去哪裡?」他追了出來，跑到我面前，擋住了我
『對不起....我已經完成了你要我陪你過耶誕夜的願望。』
我看著他，股起勇氣對著他說。
我閃過他身邊，試圖跑開，他又跑到我面前，牽住我的雙手。
『現在....我要去找一顆流星，許一個屬於我自己的願望。』
或許，你是一顆流星，只是....我並不屬於你。*
但流星，要到哪裡去找?
手錶上的時間顯示著9:41，我撩著長裙在校園裡奔跑著，剪短了頭髮的我，突然覺得好冷，好冷。
我跑向那熟悉的電話亭，撥出了阿聰的電話，在鈴響了三聲之後，電話那頭傳來的訊息，讓我揪著心，百思不解。
掛上電話之後，我漫無目的的在學校裡遊晃著，看著迎面而來，擦身而過的每個人，竟然有種嫉妒的感覺，當我看見每個人的身邊都有著另一個人陪伴的時候，那種感覺好孤單，好失落，就像是沉落在茫茫人海當中，明明可以呼吸，卻像是窒息了般的驚恐，像是全世界都看不見你，而你卻看得見全世界的人一樣，你專注於他們的表情，而他們卻全然不知你的存在。
不知怎麼著，我又走到了海科院前的堤防邊，今天在這裡賞夜色，看海景的人比以往多得多，看到堤防上倚肩靠額的情侶們，我才發現，其實，孤單的不是我，而是我的感情。
感情，就像是秤盤一般，你與對方各執一端，你手上的秤盤跟他手上的秤盤有著一樣的大小，一樣的顏色，一樣的樣式，相對的，也只能放在同一個秤子上。秤盤的上方，放著你跟他的心，若經過秤子秤過重後，仍能使秤子平衡，那麼，你找到了一個對的秤子，也找到了對的人。相反的，如果你的秤盤始終不及他的重，或者他的秤盤，你永遠都得抬頭才看得見，那麼，或許這個秤子不是你的，也或許他把秤磐放錯了地方。
珍珠男有個很大的秤盤，卻不小心放到我這個小秤子上，當然，不會有平衡的一天。
阿聰有個跟我大小，顏色，樣式都差不多的秤盤，也曾經平衡過，但平衡過並不表示他的秤盤只適合這個秤子。
我呢?我想，我有個什麼樣的秤盤，我自己最清楚。
那.....我跟阿聰，放對了秤子嗎?如果是對的，那....他的秤盤呢?
我依然是那個用秤盤盛著自己的心的人，只是，他把秤盤放到哪去了?
我不知道，因為自從11月6號那天，我聽見一陣秤盤摔碎的聲音....
穿著長裙爬上堤防是一件很辛苦的事，對一個女孩子來說，擔心的不只是爬不上去，還得擔心長裙裡的風景，會不會因為今晚又大又冷的海風而使得我身後那些男孩子體會到當初福爾摩莎的讚嘆。
我一直走，一直走，在堤防上，小心閃過每一個坐在上面的人，選擇一個離人群最遠的角落，坐下來，靜靜的想著，如何才能找到一顆流星。
我是不是比較笨?不然為什麼我不懂他的意思?當我從電話亭裡走出來的時候。
因為電話那頭傳來的，並不是曾經熟悉卻讓人心碎的答錄機的聲音，而是一句讓人百思不解的話.....
「小慧，我不在家。」
流星，是不是背負了太多的孤單才會墜落的? *
* 如果是，那麼，請墜落吧!因為我的孤單，好多好多.... *
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