日期:1999/11/05
天氣:凌晨下了點小雨
好累啊!一夜沒睡的感覺原來是這樣的，眼皮已經撐到幾乎要抽筋的極限了，沒想到還是睡不著，一直想著她，想著她，今天沒有接她回台北，心裡亂不舒服的，好像一包很重要的包裹竟然叫一個不認識的人幫我送一樣，會不會到目的地還是其次，包裹會不會完整就是個很大的問題。
她到台中時已經是凌晨將近四點了，原本有星星的天空，一下子全都躲了起來，月亮也不見蹤影，這代表什麼?天空也在心疼我家小慧嗎?
沒想到我會衝上前去一把抱住她，連機車都沒放好，就不顧一切的把她摟進懷裡，天知道我哪來的膽子?
我想，是因為她的表情與眼神吧!她就站在地下道旁，腳邊放個袋子，憔悴到令人心疼的姿態與表情，一頭烏麗的長髮披在胸前，一付近500度的眼鏡背後，晶亮著的眼睛，像是盡了全力把淚水關在裡面一樣，似乎只是為了在我面前逞強，卻欲蓋彌彰....
任我再怎麼冷血，即使不認識她，也沒辦法看著這樣的一個女孩子而置之不理， 更何況她是我的女朋友。那場雨下得好，否則我很怕我的眼淚也會不爭氣的掉下來，So...老天爺，謝謝你，謝謝你幫我。
還好....她沒摀住耳朵....
那部”空中監獄”我們根本沒看到什麼，她累得躺在我身上，我累得靠在牆壁上， 眼睛在半闔半開的情況下硬是撐著不讓它閉起來，否則就浪費了那300塊了。 我真的不知道我到底吃了什麼熊心豹子膽?我真的不知道，我得解釋一下。
我只是看著躺在我身上的她，輕輕的撩著她的長髮，輕輕的撫著她的臉頰，前額，仔細的體會一下接觸著自己的情人與接觸著愛情的感覺.....
真的，只是這樣而已....只是這樣而已.....
我不是很故意要吻她的....不是很故意的....
不過我覺得她如果再輕個2-3公斤，一定會很好抱!很好背! 我不知道她這麼會睡，連我已經把她背出MTV了她都不知道，坐電梯的時候其他的顧客都覺得奇怪，那看我的眼神，好像我正在犯案一樣，莫名其妙，背自己的女朋友回家睡覺都不行嗎?
回到家已經天亮了，我也是一身汗(因為背著她爬四樓的樓梯)，趕緊洗個澡，然後準備早點給她吃，我想，她一定不會改變她吃早餐的習慣吧!那種早餐已經兩年沒做了，沒想到我還記得耶!只是我出門買燕麥片的時候，還因為精神不濟而在我家樓梯口摔了個狗吃屎。
沒有載她回台北，我心裡很難過，但是當我發現她沒有進我房間時，我的心裡更難過，難道，她還在猶豫嗎?
「小慧:
門沒鎖，妳可以自己開門進去，但在妳打開著扇門之前，我希望妳先問問妳自己，如果妳不愛我，那麼請妳別打開這扇門，但如果妳愛我，請妳務必要打開它，裡面有我要給妳的東西。 」
難道那張紙條寫得不夠吸引人嗎?
但那張紙條大概被她撕走了吧!既然要撕走它，為什麼不乾脆進去看看呢? 我在日記旁還特地擺上了那顆鑽戒耶!結果發現它們根本沒有被移動過，唉..... 在車庫時，她突然問我那句:你愛我嗎? 這表示什麼?她要確定我的心之後才能確定她的心嗎? 猜是沒用的.....真的....猜測是沒有用的.....
我要去睡覺了!因為我已經決定，明天一早起床就要到台北去找她，照計劃行事，給她一個驚喜。
PS:今天特地去買了個答錄機，因為她說她打電話來都沒人接，那....用答錄機來接應該沒關係吧!
翰聰 PM 10:39
我不是故意要吻她的，我只是有點故意而已... *
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日期:1999/11/07
天氣:我討厭今天....
在高速公路上狂飆時速170的感覺，原來沒有想像中的刺激，充斥在心裡的，反而是痛覺，溢出心湖氾濫成災的痛覺.... 我相信她，但卻不得不也相信我的眼睛。
我以為她討厭他，我以為她不會在意他的存在，我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗，我以為我為她做的她都懂，只是空間的因素，她不能在第一時間裡收到我的關心愛護，我以為我以為的是對的......
從早上八點開始開車，到她家時已經是12:44分了，一路上高速公路塞得亂七八糟，但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響，反而越接近台北，心裡越高興，總是想著:再沒多久，就可以看見她了，看看她驚訝的表情，載著她到處走走，一切的想像，都美得不像話。
只是，我就站在她家門口，從中午12:44分等到晚上10點，她才出現在我面前，原本看到她，我會是很高興的，這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢?
我想就只有我而已，並不是不想看見她，而是不想看見坐在她背後，讓沒有駕照的她載回來的他。
他就是珍珠男吧!我想，因為除了他，我不知道還有多少人是我的敵人。他是一號敵人嗎?那表示還有二號，三號，四號，五號..... 我是不是該高興啊?
自己的女朋友有這麼大的吸引力，有別的男孩子欣賞她，那表示我的眼光不壞是嗎?也表示我的能力不錯，可以追到這麼一個優秀的女孩子? 狗屁一堆，安慰自己也該看情況吧! 她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。
再一次，雨又救了我，否則如果讓她看到我的淚水，我的不敗戰績就毀了，我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的，尤其是因為她而掉下來的眼淚，那表示不爭氣，表示沒用，表示懦弱...... 表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限......
就因為如此，所以我不想承認，我不想讓淚水成為我傷痛的佐證，我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛，還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。所以，我讓我的眼淚躲在雨裡，只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。
那把傘，是兩年前她在士林迷路時，我拿給她用過的。記得那一天，是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候，所以，那把傘，算是一個回憶吧!一個我不知道是錯是對的回憶。
他會是個好男朋友吧!我想，至少他在她的身邊，隨時可以照顧她，愛護她，給她第一時間想要的，給她所有她需要的陪伴。如果我捉不住她，留不住她，我會讓她飛，因為她有自己的翅膀，有選擇屬於自己天空的權利。
昨天晚上的10:04分，台北下了一場雨，全世界好像都被洗乾淨了一樣，只剩我的心，仍殘留著血的痕跡。
我會不會再寫這本日記呢?在我跟她在一起之後的第14天之後...我不知道，因為我也害怕著，當我打開日記的時候，我會看見這令人心碎的日期。
1999/11/07....
如果她....不....如果妳有機會看見這本日記的這一篇，請不要哭，這一篇日記的命運很可憐，因為它已經溼過一次了.....
翰聰 AM 03:44
失戀的時候數花瓣，是一種最棒的自欺欺人的方法 *
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「吃早餐了...」
他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一樣。
我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。
他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。 是啊!我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣，抽搐著的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。
這一切會不會太遲?
我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了，像他手上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，這一切也就宣告結束。
坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。
『你...瘦了...』我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。
他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看著我，一直看著我，像時間定格一樣，眼神裡透露出一些訊息，但我卻不懂，那無力中帶著溫柔的眼神到底在告訴我什麼? 到底在表達他的什麼意思?
我不是該懂的嗎?我不是他的女朋友嗎?為什麼就這麼近的距離，我卻感覺不到他想告訴我的訊息。難道，這叫做結束嗎?
「這是什麼?」
他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。
『啊!?那是....照片...』
我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。
他把那包東西裡的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看著那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本裡，掉出一張小紙條。
「吃飽了嗎?」他合上報紙，一邊收拾著桌上的東西，一邊問我，
『嗯...謝謝你...』
我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。 他的表情，是失望的不能再失望了...
「妳專程跑到台中來，只是為了拿這些照片給我?」
『我....嗯...』
「那...妳要坐幾點的車子回去?」
『都可以...』
「那...我現在帶妳去坐車吧!」
不要!我不要!我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。
『那...如果我說我不只是為了拿照片給你呢?』
「那我等妳把另一個目的告訴我。」
目的?
我來的目的?我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。 我不敢，真的不敢....
「沒有嗎?那...我帶妳去坐車吧!」
再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他?心裡滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的感覺。
『讓我再到你房間看看，好嗎?』在臨走前，我提出了最後的要求。
「好...」
我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。我打開那墨綠色的小盒子，看著那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。
白色雅哥正往台中車站的方向前進，車裡沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。我沒有說再見，他也沒有，我只是隔著統聯客運的車窗，看著窗外的他，那個我真的深愛著的他。
結束了吧!
我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。
淑卿要我交給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本裡掉出來的紙條，也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。
『阿聰:
這裡是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裡，除了我身後的這一片海景之外，我的心裡，再也沒有任何東西存在，因為我看著海，想著你，真的，我真的好想你。如果還有可能，你願意再陪我來嗎?因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴。
你的小慧 99/12/10 』
因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴.... *
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