靜止呼吸的場域 2011.6 2013: 一張水藍色桌子，一面檸檬黃日光的牆，無悸黎明與黃昏，迎接更好的人生，作個無性的女人 :) 絳唇珠袖兩寂寞。舞，舞

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放了很久的報台就像是一直被遺忘的生日從25到27(28)...長大

不算朋友的朋友s說: 這真是讓人看了難以了解...

我說了一段話 (少有的 比較像跟真實朋友相處舒服的)

她\他說: 嗯 我想也是 (笑靨) 因為讓人瞭解其實有時候是很累的

 

這是我學習到的許多事.

在我遙遠而失聯的朋友之間.她們說瞭解人很難所以盡量要彼此瞭解.

我私心一直認為她們是比較細膩但北觀的那一派

我樂觀但其實我現在少失了很多的動力

而且身體不舒服  嚴重的是就像提著電動車出門連雨天都無法坐著和站著

周遭也沒有人

發現自己連飲食也是 但說得清楚的往往是大人.

 

所以感覺到有一點點忿怒.回顧以往開始變得幸福但忿怒的事.

就像是.因為我們聊著聊著在溫熱的蠟燭和令人作嘔的路人人潮與溫暖的椅子和茶館之間.我發現原來某些人的愛情有索求的成份.正因為索求所以才讓人扭曲.

 

所謂社交障礙或焦慮或失能 (比如我 跟身體劇痛腿痛每天都很堅強克難)的病.

在某些行止當中之所以舒服.是因為沒有扭曲的瞭解.

換作是你如果舒舒服服地跟人相處有時哭泣有時笑語.卻有人用莫名奇妙的方式瞭解你彼此.覺得那是愛還是索求呢 ?

 

 

我想起先前我也經歷過非常痛苦的一段.各段都是.生命的.瀕死的.死亡以外因為無法觸碰自我所以有所界線的(這種事很多女生都明白她們自己身上有一個開關是必然的地雷.不要碰.我當然也是.)摸索出來我適合的感情是一起成長變好和生活交集的.

襪子髒了有參與感.文章閱讀有參與感.不刻意但明白不是去摸索對方喜歡的東西而浪費兩個人的時間.人仰馬翻搞到我神經痛復發身下出血流著黑色的血液 (有人覺得計劃生育的女性身上流著血躺在那七八天昏沉叫作健康嗎).坐計程車坐到壓力發作焦慮大增.或者根本沒有跟女生朋友或朋友們社交.或者刻意.如同戰犯.愛不是這樣子經營的

 

愛最起碼是知道它可能需要個一年還有缺點跟優點.

朋友也是.真朋友也難免有撕裂.我失去意識前還看得到自己的優缺點.但真朋友應該是能感同身受或有話忠諫的.

不是像我媽媽(母親)或盤柱一樣.說起來.其實除了我很痛苦熬過去了但很溫慰的那些事以外.

真正絆著我們休養的是母親並不支援我休養身體的必需.

反而像所有的母親一樣過五十歲了又控制欲強但又堅持但又脆弱要求人家憐愛.

動不動便責難著應該如何.我有正在學.我可以保持女人的以及無性的自己而更快樂.

 

因為被善待.

比方她們總是會毫不告知就闖進你家.把燈亂關.把水亂關.指責電指責水.

這一頭是你大雨天淋著雨發著高燒手機失控或是腿部劇痛.

我才二十八歲有機飲食店家的老板娘 (兩三家以上或秘醫中藥行)

都紛紛好意的勸說你還年輕身體要好好照顧呵 (婆婆媽媽們式的好心但也殘忍)

.

(相較於那些陰腐的朋友們這些人是溫暖的但那些文藝朋友也是情懷的)

而盤柱(一個失智者)也在意外之中支持了我一整個2013年1月.還有lion(真是不好溝通). :)

失智者去了美國.

mail雖然被登入.但老是發現這些事的作嘔之處的我.

選擇把每個帳號都換了或發怒.

 

很難得的長了二十幾歲要回身對自己的命運發點怒.而且感到自我權在我.

不要太封閉但也不要撤離.

 

或者某個她埋怨我在不現實世界.

令人作嘔的是不現實的是你.衝突而且難以平衡感情或金錢的是你.

我也是.但我正在學習.我依然是且生命力強韌但可能瀕死的.

但我終於也看清楚了妳這樣的個性讓人家壓力有多大.如同我.

 

手邊去了大學里的春聯活動.是使人感到開心的.即便都是老人和孩子.

至於所謂人們想像的教會.我必須說.那就像不對的朋友或同學一樣.

是個拷問他人以為權威的地方.也或者是個煮飯作菜而有愛有吉它的地方.一緣之轉.

但我觀察入微而薄弱渺小.

我不須被拷問.

 

只是大學里比起錦安里是這樣使人快樂 (或福住里龍泉里).我感謝.

 

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然後說到 s和我的對話 (週五 )(磁場好或不好的人 引發的事不同)

我想起以前獨住時的msn跟時間簡史這本書 (是科學書籍噢) 還有時間繁史x啞瓷之光

董啟章的書 (香港小說家 巨匠 但 ____ )(知音稀)

呵

用msn的時代對於一個女子或社交障礙者如我是多麼麻煩

除非對方同樣是個文學語言的好手或舒適的人

於是它也留存了一部份我們的友情的見證時代的見證 (原該也有感情 但這就不說了)

 

msn的消亡如同一種社會符號學 如同google mail   g+ 雲端 fb line或智慧型用品的驟生.

如同我當初總是手寄一些郵遞商品和郵票的誕生.(那些站在seven櫃台寄出但腿痛的小卡片)

 

我想起週五晚上在in______a店家的對話

人終究是被允許戀舊也樂於向前看的吧 ?

(這以外我還想起來一些東西 正如 呵 身份的無名)

旅行和大地和藍山綠水使人快樂 (不是藍天綠地).

溫暖的當歸和薏仁和紅棗和藍藻和再見了那段時光.

 

看到和平??的教會落成 它在青田七六般的巷道

我想起真正的宗教正如心經華嚴經或基督教 (羅馬書 [哭泣有時 跳舞有時])

應該是使人舒服的而非感到更加社交障礙的東西

於是我們都跟自己和解.

(要寫到 2girl的寫不完 但那像兩座瘋人院 一座是失控的群眾 一座是我 真是可惜

這是所謂向上的正面力量跟向下的恥笑力量 (比如 我發現有些人會恥笑別人的長相

但內在的潛意識作用是因為生氣 是因為無法原諒 不是因為真正長相

當我們在生活中我們所有遇到的人不管是電音男子還是咖啡店員還是我們愛的人

都是長相不可能美好的 我雖然疑惑 但也發現原來如此

如同我的薄弱是因為沒有正常家族作為支撐與話題

但不只是健康)

 

在沒有比電和電腦可用的此刻

想著延燒的彼端

想著小禾和布偶般能寫的故事 (教堂 並非不好 但教會 或無障礙空間 因人而異)

和我的歷程)

於是我在這裡繞過台北市的金山南路和新生南路一段和電動車只有十的時速

辛辛苦苦但暫時安寧地來到了這個2013年的第一個2月的星期六

再也不是那麼容易使用筆電再也不是健康的身體 子宮甚至也是垂痛的

(因為女友們或是筆電提重物過度的當初就一直都很辛苦求學了 往返提不動東西)

 

感謝神以及生命

但我們還沒空寫完.(不能用電腦和燒錢真是糟糕的事情 100x100x190x35x35 per day)

 

有時也因為這樣我想起以前的朋友們 就像我討厭村上春樹和IQ84的鄙陋

但我喜歡朋友們或我自己的心跟身 美麗的部份 映照出來的它 (醜美皆可)

男作家總是理所當然地說自己不懂女身 但他們根本不是不懂

就像我們也拒絕懂自己更多其實我們大有權利懂.就像我只好拒絕了拉子網站.

杜甫 與老殘窮美麗於心者同在

但不要偏執.

 

束胸是女人

無胸罩也是女人

快樂有時 哭泣有時 (我看著浪費兩年錯誤的經文上 真正的聖經在蔡茂堂那書裡說:

要跟哭的人一同哭跟笑的人一同笑 我也不喜歡聖經(喜歡神與奇遇)

但我也喜歡中國古書與經文 經文或詩都是這樣的...寫詩本來使人快樂)

被拒於門外的我.

留下來的前進的那個我.

 

很痛苦.但要使他們瞭解他們不瞭解.  (無障礙空間以外的更多)

 

:)