探索與解放 這是一個探索自我、解放情緒的空間，在這裡我描述記錄我感受到的存在。

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最近的天氣有點壞…。是因為自己的心情很壞。
人的命運到底被什麼所決定呢？一個事件？一個人？或者和少數幾個人的命運綁在一起？還是如高深的年鑑學派所言，個人的命運早就被長期趨勢所安排所決定？那決定我的長期趨勢又是什麼呢？我一直喜歡大格局的問題、集體的關懷，所以看到任何對集體的壓迫、弱勢者的抵抗會感動，會為了浪漫的理想主義而流淚、所以選擇了非主流的社會學作為志業。然而，面對自己個人的命運問題，這些社會學的視野能夠給我什麼樣的指引呢？我或者個人能夠改變什麼？決定什麼呢？

已經二年級了，和TY在一起也一年半了，很快樂。但我深深的知道我的出現不是在他的計畫之內。他的理想被我們（我和三隻小狗）所覆蓋，但覆蓋並不是消失、當然也不是遺忘。人是很奇怪的動物，會有理想、夢想、抱負，會想突破、超越、成就。狗就不會，或許也會，我看阿彌就會，從小就不斷的練習超越不同高度的箱子，學會爬樓梯、下樓梯、坐下、握手…。小佛也會，會知道不可以到處尿尿大便，會忍到我們回家。這就是他們的超越了吧！然而她們的理想是什麼呢？這永遠是個謎…，manet到底喜不喜歡跟我在一起？不喜歡的話，幹嗎常常賴在我身上撒嬌要我摸他？喜歡的話，又為什麼每次一放出去就不想回家，怎麼叫都叫不回來呢？看到小噴的媽媽有那麼多時間呵護狗狗們，我就覺得我們家的狗狗很可憐，媽媽沒有很多時間陪你們。

但人終究是不一樣的，要有自己的夢想要追求的。任何理由都不應該成為阻礙追求夢想的藉口，如果你已經找到自己的目標就不應該輕言放棄。只是我的出現混淆了你的生活目標、我的存在讓你喪失的決定方向的自主性。每次都是這樣，我似乎只會妨礙別人飛翔，可是我真的希望自己能夠讓你飛得更高更遠。

未來的路誰也不知道，我只是能感覺到你沒有出國對你而言會是個很深很長的傷痕，而你是有出國的實力與智慧，我從來不想自己也不想任何人去阻擋你，問題是我要怎麼幫你？或者我要怎麼做才不會妨礙你？

有想過或許離開你對你來說會更好，卸下你身上的包袱才能讓你飛得更高更遠，（即使我不願意承認我是個包袱，但我的確就是，而且有三個拖油瓶）。面對你的指控說我從來沒有支持過你的決定，我很難受。我從來不會反對你的決定或行動，你可以自由的去哪都可以，這樣的指控對我不公平。不支持你是什麼意思呢？是限制你的行動還是不用自己的行動配合你？你的安排是你喜歡的方式、你習慣鑲嵌在你過去的研究網絡中，這樣的關係讓你覺得自在、安全、經濟、實惠。那我也不反對，但對我呢？你真的覺得這樣的安排稱得上「自由自在」？研究和休息的意義是很不一樣的，或許可能是多一個人陪你去工作而不是帶著我一起出去玩，更慘的情況是帶著一個會吵架的包袱。

我仔細想想我自己到底喜歡什麼樣的生活？我到底知不知道自己要的是什麼？我還是不知道。只是有些生活方式被決定慣了，好像就慢慢會說服自己喜歡別人的決定，或者是不在乎別人的決定。吃什麼？隨便！去哪裡？隨便！做什麼？都可以！永遠是這樣的模式。我自己飛翔不起來，更糟糕的是會拖垮別人。慢慢的..
一個自己的形象似乎逐漸的浮現出來，一個附著性強、習慣性強、地域性強的我，可以吃一輩子的芭樂、走一樣的路、做一樣的事、選一樣的頻道，總是說服自己，「即使是一樣的東西，換個心境就會不一樣」。不習慣跟陌生的人在一起、對沒走過的路、沒吃過的店、沒把握的事具有強烈的不安全感，但抗拒性也不高。就是這樣的我，超沒個性，也沒有創意。比狗還沒有創意…。

我是一個不會飛的人，所以從來不會羨慕人家飛翔。但我知道你有一雙翅膀、一顆想飛的心，但因為怕在飛翔的過程中把我摔傷、又或者因為我而無法放心遨翔、無法去更高更危險的地方，所以即使你不說，我還是知道是我阻擋了你的飛翔。