集屁簿 大大力地飛，就飛得起。

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小孩子很可愛，我得承認。

可愛得讓我連在上課時也有多時間想東想西。
我在想著，我當年是不是也這樣傻呼呼呢？
我的老師又有沒有像我這樣，常常晃神呢？
z教書好一點還我教書好一點呢？
p的學生可愛一點還是我的學生更加可愛呢？
k的女王教法成效好還是我的熱情教法好？
k究竟是不是如此忙？比我還忙？

在蘇州時跟她同睡的甜，
在旺角街頭痛哭她外遇的酸，
在港九新界為她生活奔波著的苦，
在深圳全身冒汗驚悔的辣。

是求不得她的愛痛苦一點？
還是捨不得她的愛別離更痛？
最後形成的怨憎會早已化淡，
留下那點無明卻一直黯淡著我。

看著因失戀心情太爛而伏在桌上的學生。
不知道你會不會意識到眼前的盧sir也跟你一樣。
學生們紛紛說我要求他起來做工作紙太殘忍。
我說傷心要哭的話就回家去。

想起了最難熬的那些日子。
小女孩一句：「今天客飯跟你share。」
又想起了在ied一碟叉雞飯加底兩份吃的日子。
我並不喜歡吃那些切雞，不過她最喜歡吃。
兩個人吃一碟飯不是甜蜜不是減肥，而是生活逼人。
可是，可是，我說回了通識科的儲蓄習慣之重要。

學生說遇上急事，有儲蓄的可免陷入苦況。
我又彷彿想起當天的狼狽，是因為我沒用掙不了錢。
如果我成熟一點，如果我成熟一點……
跪在地上求她回到我身邊的悲情。

俱往矣，俱往矣。
我看著伏在案上另一個學生，因晚上跟女友們(十多個，正姑爺仔)談電話太夜現在補眠。
把他搖醒，逼他做工作紙，問他是儲蓄了再買東西好，還是碌卡了再還好。
數年以來的愛惜，是不是都是假的？
怎麼她的溫柔仍繫在心頭，解之而不去？
k姐叫我別想太多，我說
我可以不想的，我已經盡力控制，失控的都是我控制不到的。

我的單車後座，是她，記得在蘇州的長街，一直把她載著。
她的手抱著我的腰，忽然我給撞倒了。
單車和她都消失掉。
迎接我的是灰朦朦一片，而我的身體手腳也灰了。

下課後，我坐在教員室一個人吃飯，好好的想一遍這幾天的事。
李凌和一班玩得來的同事去了common room吃飯，我知道。
可是我不願去，寧願給他們取笑我的孤獨。
我靜靜的吃著飯，靜靜的看著螢幕。
想著，想著。
沒有人問一句：「有甚麼不稱心了？」

小孩子很可愛，我得承認。
不過他們不是會關心我的人。
我不會像朋友們把心都全投進去，我只是一個孤獨的人。
到得我不再孤獨了，大概可以教得好一點吧？