集屁簿 大大力地飛，就飛得起。

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拿起了兩三年來，不存在我家中的幾本小說。
其中一本是《自由之丘上的春樹》，很感觸。
這本書的出版年月是二零零二年十二月，我手上拿的這本是初版一刷，我少有的初版書。
我在這書初出時買下，那時我有兩個女朋友。
都叫zoe。

兩位zoe都試過因我而痛苦，現在想來，那時真夠爛的。
買書時，是中學zoe要離開我前的一兩個星期，她把書拿回家看了。
後來還給我時，在書最後第二章的空白頁寫給我一封短信，叫我呆了好久。
書放在家中兩天，又給大學zoe借走了。
回到我家時，在書的最後一章最後一頁，又是一封短信。
我記得那時我是甜笑的，濃情真箇化不開。
現在再細看，又是叫我呆了好久。

我發現自己有點像村上筆下的主角，總是迷迷糊糊的。
我對生活、對人只是有感覺，卻沒有其他人看通世界的目光。
我憑著感覺生活，順心而行，卻往往觸及煩惱。
然後便像村上角色，逃避。

只是這次再也逃不了。
是的，我好想離開這段過去，好想逃離。
可是我現在偏要陷進去。
不是這樣的話，我知道自己會一直走不出來。
所以那天，友人說我沉溺在過去時，我沒有否認。
如果我現在不沉溺便逃離，那我將會一生活在這片陰霾之下。
我要的是，強而有力的步出，而不是落荒而逃。

之前說過，想嘗試找個喜歡的人，可是正面面對自己的心時，卻發現這麼一座不能逾越的大山。
大得連欺騙自己是喜歡另一些人也不可以。
連欺騙自己也做不到，實在太癲。

昨天重看這《自由之丘上的春樹》，最令我感觸的，不是梁望峰的筆觸。
說實的，這樣的小說，現在我要寫出來絕對不難，只是我沒有這個時間，也不想寫這些。
令我呆上一晚甚麼也做不來的是，最後的信。
我回憶起來，其實連詩連文連信，我給瑩瑩寫過差不多兩百種。
回饋的，大概二十種不到。

我想跟我拍拖是否一件沉悶的事。
應該不是吧，自問尚算個有趣的人。
會在女朋友不開心時在街剪腳甲、在枕邊細語濕星童話的人，也不會太沒趣吧？
問題還是錢嗎？那未免太悲哀了。

夏北潭跟老闆娘分手時，老闆娘對他講對不起。
夏大驚，問她是甚麼意思，明明是自己不對。
老闆娘說一直是自己做得不好，才會讓夏離開自己。

我也是這樣想。
所以一直在找。
自己的錯。

近來有朋友說我的blog開心了不少，為我高興著。
因為那反映了我的人快樂了。
我多謝他們的祝福，我也想如是。
只是我沒有把自己一個人輾轉反側時的感受、想起明明時的感受、看著過去笑面靨靨的感受記下。
我不想別人知道我原是這麼脆弱。
基本上我的生活仍是沒變。

這次生病的原因我十分明瞭，是因為太累所致。
累在每晚不願睡，每早卻不得不早起。
然後是一天工作。
教學時每每會想起你。
你在天水圍教得開不開心，是否很累，睡得足不足，會否太辛苦而嘔吐，有沒有每餐都吃，穿得足不足夠。
這種細意的關懷，不住湧上心頭。

每天放學時，總是習慣性的拿起電話，想打給你。
卻總是猶疑再三，放下。
還是不要了，省得你不喜歡我的關心。
我不知道你為甚麼會討厭我起來，只是知道這個事實。
也不想再刺激自己的心房，已經很傷。
不傷不行，每次想起你，總是痛得要命，而且痛完後還要給東西壓著。

拿起書，看著這最後的信。
我笑笑。

「我認定你是我的最後一個，但從不要求你是我的最後一個。」
怎麼這話會由你寫的？這是我的對白呀！
你真是個，搶詞的壞演員。