今天不知道是不是因為穿了一身黑，連運氣好像也有那麼點背。昨晚的失眠，今天一大早的班，我早到了但開門的人卻晚來了；不氣餒要自己繼續加油，果然馬上迎來一些讓我連喘氣時間都沒有的工作，但好險一早積極的好心情，讓我把難題都一一迎刃而解。
可到了後來，瞌睡蟲找上門，後面的計畫都全盤打亂了，要看的書、預計要做的企劃、想要完成的筆記，都缺東缺西的沒有好好完成，連後面要上的課也不是百分百的認真，只會傻傻地笑著看著老師一句話都說不出來，最令我心累的是，後面和同學討論報告時我的態度竟然意外的失控，說不到幾句話後的話不投機本來應該等彼此冷靜後再重新出發，但我卻越來越焦急，急得一直認為同學怎麼都搞不懂課程的核心概念，只會一直用自己的思維在思考這些作業，我的高傲面對同學那令我難以理解的想法，我的口氣兇了、不耐煩了，甚至忘了討論報告最基本的剎車要適時的踩下去，我們之間的談話於是這樣失速了。平常比誰都還懂得體諒我心情的同學，今天卻意外地不斷去挑戰我對「不動腦」的底線，討厭完全不思考，只為了應付我的回答而去搪塞的作法，我無力辯駁，最後只是一邊吃飯一邊傻笑，但對於她說的任何點子我都左耳進右耳出了。其實，我很抱歉對她的態度，一方面是因為我自己累了，管不好口氣、控制不了情緒，卻又硬要堅持自己的驕傲，硬碰硬明明知道不會有好結果，但我就是不想放棄被無厘頭的挑戰，仔細想想，我有我的發言權，同學的堅持和我的又有何不同，不就是站在自己的立場出發思考，平常的我們如此和諧是因為懂得尊重，今天的我們可能熱得累了、暈了，所以有些事情的界線不小心忘了。
走在一片漆黑的樓梯，看見學弟妹在亮光的那頭忙著練舞劇，心裡突然覺得好空虛，一陣淒涼的心情、莫名的悲愴強而有力的襲擊我心頭，眼淚奪眶而出，有那麼一刻我知道，只要我再陷進去那種情緒我就再也抽不開身了，忍住那種突如其來的心情，麻木地回去上課，老師說的、同學們笑著討論的，我全都聽不進去了，整顆心被那未知的感慨塞滿了，各種對於否定自己的疑問加深了認真、加重了份量。
我是不折不扣的獅子，集驕傲、愛面子、霸氣或者霸道於一身，各種好的壞的我都有，討厭自己怕丟臉怕得連話說錯都會想生氣，總是因為自己比不過別人和自己生氣一整天，比較著生活中所有的一切，哪怕只有好一點也會沾沾自喜好久好久，但意義何在，我捫心自問過無數次，但始終沒有解答或是方法可以滿足這麼不成熟的我；同時，我也是或多或少的處女，性格中總帶著一點吹毛求疵的完美，想要好還要更好，不放過自己那麼點缺陷的出現，只要是看不順眼的一切我都會想要擦掉重來，曾經偏激的連紙都擦破了還不願妥協。
可生命誰能保證他的十全十美，有時候丟些臉反而化解了所有煩惱，但糾結的時候我聽不進，生命總不可能達到你想要成為別人那樣的完美，他會因為一些不完美的缺角使他透出光看見更多不一樣，我比誰都希望我可以放過自己的死腦筋，但我的心說不過我的腦，非得把自己逼得你死我活，好像看到一點砍到重練的曙光就會心滿意足的想說算了，好像也沒什麼大不了，但活生生血淋淋的傷口早就在那成了慘不忍睹的畫面。
回家的路上，我又哭癟了嘴，抽噎的忘了旁邊有人在看、啜泣的聲音忘了克制，淚珠一顆顆從眼角滑落，手抹了又抹，但我其實不想掩飾這樣的我，因為明明今天所有的一切都是我的錯，我卻希望用一點眼淚可以來掩蓋我內心那濤天巨浪的愧疚，想回家，想停下這顆不願放過自己的大腦，這顆還在怪罪自己的腦袋，希望可以回到一個容忍我所有決定的地方，接受我內心的譴責和道歉，深呼吸，不想讓這樣的自己停留的太久，還有很多我想做的事，只是和老師喜歡用來當典範的同學比較不一樣一些，但那又如何，人生還有很多比不完的，倒不如認真的正視自己內心渴望卻始終沒有動力去做的事，今天的某些事，纏繞在心頭上的歉疚，像自己無能的表現，好累好累，好想就這麼沉睡，忘了明天的計畫，忘了人生該完成哪些課題，感覺這麼累的一切不是本來不存在的嗎?怎麼現在的我人生只充斥了這些東西?!
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