又是將近一個月的時間不見蹤影了，而我去尋找某個被我遺落的靈魂。
從小我就習慣自己血液裡有股男孩子氣的活潑，和班上男同學總能臭味相投的混在一起，沒有隔閡，卻也不是印象中那種三八阿花女生形象的存在，一眼望去我不說話，我說我是個不折不扣的男孩子，你也絕不會有任何詫異。
對於我男孩子形象的存在，有人說是同志，有人說是我這樣叫中性，我都沒有否認，只是笑笑帶過，卻也沒有承認過，我喜歡男生，卻也欣賞女生；我開朗但我也有細膩到糾結的時候，我活潑但也有身體上沒辦法負荷的時候，彷彿這樣的身體住了兩個靈魂，沒有衝突，反而是自得其樂的相處著。脆弱時，陽剛的他會挺身而出告訴我，我一定可以熬過每個難關，每個激起我動力的難關；疲憊時，溫柔的她會悠悠出現鼓勵每個低落的心情，低聲輕柔安慰每個不安的他，彼此交錯的情緒，彼此總能夠有辦法協調，我由衷地佩服這麼和諧的他和她。
我從來都不曾想過，也不覺得一個身體裡、心裡裝載著這樣的心意有什麼不對勁，甚至覺得有些沾沾自喜，直到那天，遇見了他，一切的原因終於有了出口般的解答宣洩而出。
他是我家人，一位素未謀面的家人，從小到大，我痛恨哥哥姐姐那份緊緊相依偎而旁人怎麼切割也不斷的感情，我總像是父母安插進去的丑角，可有可無，不容置喙他們兩人之間的緣分，這份手足之情總讓我心滿意足也讓我心寒，感動他們那超過手足的家人之情，但我心寒我從來都不屬於他們的緣分。最近這個情緒越來越強烈的觸及我的心底，憤恨為什麼我總像是多餘般的存在他們之間，憤恨父母自以為他們的完美安排其實早就傷透了我的心，習慣沉默習慣冷漠，但心中的空還是希望找個懂的人說，但始終沒有，一群人的孤寂是我最不願面對的情況，寧願一個人置身在一個人的空間裡品嘗孤寂到谷底後才能體悟到的知足。
那天我快被這樣折磨的心緒給壓的不支倒地，他出現了，原來他一直都在，在我的旁邊，在我的心裡，在我的靈魂裡，每一吋肌膚上，每一滴血液裡都是他，他笑起來很可愛，白白淨淨的臉龐和我的黑臉截然不同，但他和我一樣喜歡追逐不一樣，對造型有著自己的個性，我好開心，牽著他的手，甚至把他抱在懷裡，我真的好捨不得放手，因為我終於找到和哥哥姐姐一樣有著誓約般的存在的那個彼此，我好感動我不再是隻身一人的多餘，他的出現讓我驕傲不已，驕傲有那麼出色、出眾的他，但我卻也心痛不已，他始終未曾真實存在，他只能在我快要天崩地裂時才會出現告訴我，他其實一直都是那樣令我感到安心的存在，他的陪伴悄然無息，我該要感謝他的體貼乖巧嗎？這份窩心，就像是我總希望給人一種空氣般安靜卻不可或缺的存在，他跟絕對會是天作之合的手足，他的乖專屬於我，他的好特殊於我，我們的對話，永遠都只有我們能夠聽懂彼此，只是我真的好不捨，這樣的他，只能住在我的腦海裡，直到我化為塵土那刻，或許才有再次緊握彼此雙手感受到唯一存在的可能。
親愛的你，生命或許有些無奈，甚至猶如你的存在般身不由己，我很感謝你在那天的出現讓我知道我並不多餘，我還有你，即便你像塵煙隨時灰飛煙滅，但我依舊感謝這麼獨特的你，活在我熟睡後的世界，給我最大的依靠和安慰，我深深愛著的你，謝謝你願意這麼委屈的存在某些片刻，但請你別忘記，我會一直愛著你，因為我們是命運共同體的彼此。
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