昨天去參加老媽那邊親戚的囍宴。除去這個星期要考試的老爹幾乎是全員到齊了，天曉得我最討厭這種時候。
大舅有三個小孩，大表哥（大哥哥）二表哥（二哥哥）和表姐（老爹）。
大哥是政大會計系畢業，現在在台北高等法院服替代役。（台中一中資優班畢業）
二哥是政大法律系三年級。（台中一中實驗班畢業）
老爹是台中女中自然組高材生。（居仁國中前段班畢業）
三舅有兩個小孩，三表哥（鐵頭）和表妹（儒儒）
鐵頭聽說考基測沒考好，掉到一個不太好的北部私立高中，現在高三。據說模擬考是班上第一名這樣。
儒儒不知道是念什麼科系，現在高一。曾經去過加拿大留學，英文好到據說連她的英文老師都稱讚有加。會話能力似乎強到一個爆。
我媽有兩個小孩。大石和我。
大石光明國中二年級，英文成績比以前的我好很多，總平均來講還算ok。
至於廢材我...
光明國中後段班畢業，以不怎麼樣的成績考進（私立）中台醫護技術學院醫事技術系。簡單來說就是沒地位的私立學校五專生。還被當一下的英文這樣。
喔，我媽還有個姐姐。她有個兒子，不過很久沒聽到他的消息。最近的一次聽說是進少年感化院？
昨天在吃喜酒的時候，有一堆我媽很熟我不熟的親戚過來聊天。目光當然是放在成績優異的大哥二哥身上。那位親戚聽我媽說是會計界裡蠻有人脈的人，所以就跟大哥在建立關係。
大舅很有面子吧？三個兒女都這麼有頭有臉，尤其是大哥。聽說他的成績其實是可以上台大的，只是太小看了考試。
三舅的話，儒儒雖然安靜不多話，但是功課也很好。鐵頭雖然是私立學校，但也比我好吧？
真的很自卑。
我很不喜歡這種大家都聚在一起的場合，雖然我不討厭大家。總覺得我很讓老媽丟臉，她的兄弟的小孩都那麼有成就，而她的女兒卻只考上一間私立五專。
我從小就跟老爹親近。幼稚園的時候就在她家補習。我們是很好很好的朋友。可是時間過去，我和老爹上了同一間小學，她的成績總是遙遙領先我。
老媽和老爸常常會說，妳跟老爹從小就在一起唸書，怎麼妳就是沒像她一樣厲害？不然就是說，妳的腦袋也不差，就算和老爹有差距也不至於差這麼多啊。
我還記得小學的時候，我和老爹是同年級。因為二哥成績很好，老爹就因為是二哥的妹妹會受到老師的稱讚。剛開始的老爹是頂著二哥的光環沒錯，但是她自己也是很有實力的，樣樣都強。一年級的時候老師就要她投稿校刊，文章和書法都有。
我那時是很以她為傲的，因為她是我的表姐；她得到稱讚就好像是我也得到稱讚一樣，我會替她高興。
但是我現在覺得那樣的自己好愚蠢，那時一定很多人在背後說著：你看那個某某某（我的名字），和某某某（老爹的名字）是表姐妹，素質卻差那麼多。
小時後的國文就是我很喜歡和唯一能搬的上檯面的科目。記得有一次我好像想投稿校刊吧，我主動問了老師我可不可以也投稿呢？老師跟我說不行。我問為什麼？某某（老爹）也有投稿啊。老師說她以前有投稿也被刊上去過，再投的話被刊上去的機率比較大。至於我是個無名小卒，文章也不見得被看好，還是不要浪費名額了吧！
我真的很難過很難過。連唯一有本錢自豪的東西都被否定了，那我還剩什麼呢？大概剩下的就只是我是某某某的表妹吧？
小二的時候，我很難得的考了一次全科滿分。那時只考國文數學自然，我三科都拿了滿分，老爹考了二九九。我們學校很久以前就有把平時成績算進月考名次平均的制度，所以我只拿到第三名。但因為學校有設滿分獎，所以那次我拿到了兩張獎狀。
我很高興的拿給老爸老媽看，他們也很高興，說什麼：妳的程度不比老爹差之類的話。也拿給了外公外婆看。外公很高興的說某某（我的名字）也是很厲害的啊，當初看這個小孩就是聰明聰明樣的，只是表現的比較慢而已。外婆看了一下，問說我第幾名？我說第三。她又問說考了幾分？我說考了三科，全部都是滿分。她用很輕視的語氣和表情冷冷的說：人家某某（老爹的名字）才考299就第一名，妳考了滿分才第三名，人的水準果然是有差。差的就是差的。
那次我非常難過，回家後跟奶奶大哭抱怨。因為是當著全部的人面講的。感覺上就是我永遠比不上老爹，實際上也是這樣。雖然心有不甘，但也只好承認這是事實。奶奶很心疼的說：沒關係沒關係，妳是姓黃不是姓林。他們不疼妳阿嬤疼。（我姑姑沒生小孩，我奶奶只有我爸和我姑姑兩個小孩）
外婆很討厭我，她覺得我是愛玩不愛唸書資質又差的人。就算我會背唐詩博得外公的幾句讚美，她也冷冷的說：哼，人家他們三個也會。（大哥二哥和老爹，據說大哥三歲就會背唐詩）大石也因為我而被外婆討厭。每次過年的時候，大哥總是領最多的紅包。長孫嘛，輩分大功課好領的多是正常的。我是外孫，拿的少是正常的。但是連同是外孫的表弟，拿的也比我和大石多。我和大石的連紅包袋都沒有，就像是分給乞丐的一樣。
大石小的時候比較內向不多話，整個人是老實老實型的。外婆就說大石怎麼看起來呆呆笨笨的，一臉不會唸書的樣子，跟我一樣。以後乾脆跟我爸一樣做黑手好了。
小時候的大石憨厚可愛到讓人心疼的地步，卻被外婆說成這樣；那時就覺得都是我不好，才害大石也被看扁。
這樣的情況一直到小五才好一點。
小五的老師是慈濟老師。以前都有國語習作這種東西，裡面就有很多造句短句類的習作。老師批改時覺得我寫的很不錯，後來就有問我要不要投稿？（我從小二還是小三就沒跟老爹同班了）
那時候很幸運的文章就有被刊上去，忘記是童詩還是什麼來著。反正老師說我寫的不錯，後來大石要交童詩的時候就把我那篇交出去，還被他的老師說要大石去參加比賽，最後是老爸說那使我以前寫的才沒讓大石出去比賽ｂｂ
雖然文章有被刊上去，但是還是被外婆看不起。因為老爹也是有在寫，偶爾也會背登上去，我是小五才投稿，期間老爹被登上去的次數不知道比我多了多少。
就這樣一直到國中，國一下的時候被老師挑去當國文小老師，一直當到畢業。不過也只有這科能看而已。
這段時間外公去世了，我跟外公不是很親近。我和媽媽去醫院看他的時候，外公有跟我說我也是很好的孩子，不比表姊他們差。就算那是說來騙我的話我也很高興。去空軍醫院探病是我最後一次看到外公。
後來外婆還是對我和大石抱著：這兩個小孩沒啥用的態度。忘記在多久之前，她中風了。後來長期的住在大舅家，大舅說是外婆怕吵就很少讓表姊他們去樓下看外婆。我雖然常去表姊家，但也因為怕吵到她，一方面是覺得她跟我沒什麼關係就很少去看她。我想她看到我這不成材的外孫女應該也不會多高興，或許還會想說我來幹麻之類的。
我承認我是小氣又愛記恨的人，對老人家也是一樣。
然後我要說什麼？
喔對了，我真的很討厭我自己。真的很讓家人丟臉。我也是想努力過，但是每次努力的下場都是被拿來做比較，而我永遠也贏不了那些被拿來和我比較的人。
真的超級沒用的，一無是處。
什麼都不行，體育不好功課不好美術和音樂也不好。就連最自傲的國文，在考基測的時候也沒比老爹高分。我不討厭老爹，她是很好很好的人。她沒有心機又很為人著想，考國中基測的時候，她第一次就考上了女中，而我考差了。她還犧牲自己一個月的時間幾乎天天早起騎腳踏車到文化中心幫我惡補。天曉得她很懶，又不喜歡騎車的。而且她也沒義務幫我惡補，她大可以拿那一個月來大玩特玩或是來唸書的。
我很討厭這樣的自己。
什麼事都要麻煩別人。我討厭被拿來和我比較的老爹，為什麼她永遠都會拿來和我比較？而我永遠都只能默默的在旁邊尷尬笑著說：是啊是啊，我比不上她，然後被老媽臭罵一頓。我為我自己這種心胸狹窄感到羞恥。
我不討厭她的啊！她從小就幫我很多忙，我沒資格討厭她。可為什麼每每碰到這種時候就會想說，妳為什麼事事都強？為什麼還要幫我？為什麼這麼沒有心機？我只要一想到這樣卑劣的自己就會覺得好難過。
看著身邊的親戚一個個都是那麼的厲害，而我卻是唸了一個說出科系名別人也不知是幹啥的科系，還是最沒地位的私立五專。
每次和他們打鬧完聽到大人們的談話就好想哭，但哭只會讓家裡人更丟臉而已。
（不只沒用又脆弱愛哭，真不曉得這樣的人能幹麻。）
他們一定會這樣說的。
看著親戚和大舅和大哥熱絡的說著讚美話，有誰知道我在宴會上的笑顏是花了多少力氣裝出來的呢？
也不會有人想知道的。
一個讓家裡丟臉的小孩算個什麼呢？
上次打電話給奶奶問她身體狀況她都會說很好很好。都要多問幾次她才會說醫生說她有長小骨刺和膽結石。她很擔心不知道會不會怎樣，我去查了以後跟她解釋不會有大礙和要怎麼樣防止惡化後，她總是會說：妳念醫科的很好啊。以後奶奶有什麼事都要問妳了。
我不敢跟她說從小一起長大的表姐現在是如何如何的厲害。我怕說了，奶奶又要花心思花時間來安慰我。
說起來老爹念的是高中，但她是自然組，以後的發展好像是生物科技。硬是要說的話也跟醫學扯的上邊，或許她以後是個大名鼎鼎生化研究博士，而我充其量考到執照後也只是個小小的醫檢師。
如果說涼平除去舞蹈外還有什麼可以稱傲，那他至少還有漂亮的外貌和令人心疼的氣質。
而我連僅存的語文強項都在基測時被否定了，我不知道我到底還有什麼可以驕傲的。
應該說，我不知道我到底還有什麼存在價值和意義。
我是打完以後面紙用掉半盒的
無 子夜
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