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2005-09-18 18:07:57| 人氣156| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

人總覺得自己想要的更多

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做菜的時候，我總覺得不是為自己一個人做菜，而是為了重要的伴侶。所以開始覺得自己一個人不太需要進食，因為少了一個理由鼓動我去做菜、甚至是思考要做什麼樣的菜！

但真為了一個人而準備三餐時，又開始在過程中算計，究竟我為什麼要做這些事情？因此想儘快完成一個做飯的動作，但卻發覺飯煮的不夠熟、菜炒的不美味，反而開始懷疑自己是不是真的在乎伴侶？菜無法真的傳達及表現出美味時，是不是說我不夠用心？或著我只是急切的想完成一個行動而忽略了當中所應該包含的心意？煮湯時發覺自己總是不敢加適當的鹽，深怕這鍋湯會太鹹、而太鹹會加重身體的負擔；就如同與伴侶相處，總是不敢把自己的需求徹底表現，深怕這樣做不夠體貼、加深了他的負擔。但最後決定這個湯是否美味的關鍵在於，一次就加足夠的量，避免熬煮太久產生苦味，做菜我有這樣的體認，但愛情呢？似乎總在試探中渡過：看看這樣的要求能不能被接受、聽聽他對我的價值觀看法、說一些情緒性的話語來探測他的接受度、不然就是玩笑的說「你不夠愛我喔」、更深一些的試探在於每次都要確認「他愛不愛我」「他愛我多少」「會不會在乎我」「在乎我的又是什麼」「他對我的情感是愛還是習慣」「如果沒有我他會不會仍然活的好」「他如果沒有我還活的好、是不是他根本不需要我」……..伴侶之間似乎總是存在許多許多的不確定感；就算真的有了承諾，彼此還是在試探，因為自己不知道究竟能不能承受沒有他的日子？也不清楚對方真實的心意。

心理學的訓練告訴我，這是一個人沒辦法愛自己、還未成為成熟理性的人，才會有的行為模式；如果你夠愛自己、深深的接納自己，你就會有一種安身立命的確定感。心理學也說，一個不能自我獨立、無法承受孤獨的人，他所談的戀情可能出現一種依附式的危險、而背負的人或許也陷入同樣依附的狀態（前者是弱者被保護需求的滿足；後者是強者保護需求的滿足），就像一個N的連結，當中間的線消失時，兩個人都無法站立了。但現在的我想問的是，兩人關係真的跟理論所說一樣嗎？還是因為人害怕有所失去及可能的傷害與痛苦，而強迫自己相信獨立的必須、孤獨的宿命？諮商師會說「這是你的投射，因為你似乎怕面對自己的脆弱及本身的缺乏安全感」，但實際上我卻又總是在理智與情感上拉扯，期許自己理智的面對、負起該有的成人行為；但情感上又覺得自己需要的是更多的確定。細細的想是我陷入了一個以愛、以理性為名的框架，而壓抑了一些真實，如果我不接受框架中所定義的愛情，並不表示我的愛情存有不健康的成份，只是需要更多一些而已！

更多一些之後就滿足了嗎？還是不滿足的，因為還要更多，無止盡的要到什麼時候才會滿意呢？我不知道，但心中開始思索人是不是總要的比自己需要的更多，而那些需要並不是自己真實需要的，只是一種慾念上的想像而已？！

我要檢舉
台長： 安

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