觸痛到心底的傷痕是件很殘忍的事，尤其是思緒打翻的時候。那猶如剛剛結疤的傷口又崩裂了，複又而來的疼痛更加刻骨銘心。這個時候，寂寞就在發芽生長了，而且速度極快，伴著回憶；疼痛，卻沒有傷痕。隱形......
試著小心翼翼，儘量讓腦海中最快樂的回憶片段淡化掉，好逃 開襯托現在孤獨如此清楚的程度，再連同那股洶湧的悲哀，統統扔掉。什麼都不要.反而來得輕鬆。我這樣告訴自己，無可選擇。
卻有個聲音在說，統統扔掉?你真的做得到?什麼都沒有了，空白好嗎?真的?
午後，我把自己融入千姿百態的人群，不為什麼，只為了扼死寂寞。還想感悟大家表面的灑脫，然後 說服自己，去釋懷自己的陳舊，去丟掉那些惑人的回憶，.最後試圖重生一個全新的自我。
相傳火鳥就會重生，還會比以前更粲然。重生的我也許也會......?
陽光在這樣的時段格外耀眼，這樣的天氣似乎真的不應該有陰霾的心情.起碼臉上該露出淡淡的笑容。我數著地上彩磚的方格，一塊兩塊...... 漸漸來了興趣。原來下午時分街上還會有那麼多人，似乎換了一種方式遠離寂寞，也遠離回憶。
我呼了一口氣，不知道有沒有吹掉牽絆著的那些快樂傷悲，但願沒有潛伏。
是真的麼? 也許吧。
每個午後都準備讓這些大街上的陌生人幫自己逃避回憶，謀殺寂寞。偶爾?還是經常?暫時?還是永遠? ......又是那個聲音。
黃昏很短，也許什麼情緒也只是一閃而過，同樣很短。
我是很迷戀黃昏的，也喜歡那些句子“夕陽無限好，只是近黃昏”。轉折得太快，還不如不說，呵......！
夜......
我常俯在窗前，目光卻沒有焦點。
天有時是橙黃色的，很美，很柔和的一種顏色.這種顏色給人幻想的空間很大，無垠的自由.雲是散的，薄薄的，流動地很慢，似乎有些留戀白晝.
看多了，我又會覺得有些寂寥，所以很怕看，儘管這景象很綺麗.再後來，暗褐的顏色就來了，覆蓋了柔嫩的橙黃，讓人覺得鷙猛。
這是夜的前奏。
我開始有些惶恐；我怕我又要犯病了，我的控制力在晚上等於零。每個晚上是必經的.沒人可以幫你，幫你也只是暫時，那麼，求求自己吧。
聲音傳來；不，好像是飄過來的。
晚上……
電視節目相當糟糕.該死的電視臺還好意思大加宣傳介紹。
有些低水準的電視劇反復播放，不厭其煩，卻弄得觀眾倒先煩了。可惜的是時間，尤其是那被稱為的”黃金時間”。我關了電視，房間靜得沒有生氣。
孤零零……
窗外萬家燈火，正是星星點點的時刻；都在幹些什麼呢?這是我心裏永遠的疑問，好象只有我一個人寂寞呀。開了音樂，幽幽地飄懸在空中。歌聲很動聽，唱歌的人不知道是不是害怕寂寞，更怕回憶?
我笑了，嘲笑自己；好沒水準的問題。
都說咖啡可以提神，可是喝了就只想睡覺，那也好，勝過失眠。
一杯冒著嫋嫋熱氣的不加糖的咖啡放在玻璃桌上，像那些枯死的回憶，酸澀的寂寞，纏繞著我乏味的生活。
很苦，因為沒有糖；是沒有糖可以加。深藍色的杯子盛著咖啡，冷冷的格調，有點像冷冷的人生。我一口氣啜完了咖啡，不覺得苦，也許是習慣了。
仰面倒在床上，CD換了一盤鋼琴曲，深幽地，像小河涓涓地流。只是希望能夠睡著，逃避回憶，謀殺寂寞；因為害怕會反復心底的傷痕。
咖啡對我有作用嗎?自己應該最清楚，麻痹大腦，卻不一定能睡著，愈加痛苦.麻痹的不是感情，而是理智。
依然冒出那個聲音。
午夜 ……
已經午夜時分，螢光鬧鐘指向1點；我翻滾著，真的失眠了，變了多種姿勢，反而更清醒。
哼!冒牌的咖啡!
CD早已停止旋轉，只剩下螢光數碼在閃，孤獨的。窗櫺有風輕敲的聲音，悅耳地詭秘。我投降了，一翻身坐了起來，蜷著雙腿，出神地開始望著窗外似乎沒有盡頭的黑夜。
床就在窗邊，有時也是麻煩。
一彎冷冷的上弦月懸在天際，見證著這個充滿無數悲歡離合的世界，見證著底下彷徨失落的人們.還有被回憶和寂寞無情蠶食的我。
也許有很多個這樣的我。蔓延的回憶肆無忌憚，竟模模糊糊沒有頭緒.清冷的寂寞百無聊賴，卻纏纏綿綿露出猙獰。
混過了下午，騙過了黃昏，熬過了晚上，卻度不過零落的午夜。最最空靈又尖銳的午夜，無法遁形，確實有些殘酷。
房子裏只剩下了寂寞和回憶，瑟抖……
我冷，是內心起了霜。也許註定是個飄零的孤兒。
寂寞……回憶……
不知道該怎麼辦? 我在發酵中毀滅。我想把她的影子都趕走，不是無情，是把有情蘊在心裏。只存在，不發芽，懂嗎?
擱淺了寂寞和回憶，這才是凝固的爱.
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