都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我的學弟A是脾氣很大的傢伙，但是他有情有義，我覺得他比我孝順多了，可是他跟我一樣從小就被孝順這件事情糾纏著，怎麼做都滿足不了父母，可他跟我最大的不同是他家非常的「不缺錢」，在我的認知裡，只要不缺錢，人生就好一半了，可是我覺得他老北總是拿錢生事挑釁他，同是天涯淪落人，我對他也是寄予無限同情……

 

我之前說的，我覺得有錢人兒子媳婦不給人，女兒女婿也不給人，只要有錢就可以把所有子孫都綁在身邊，可是我這學弟A不一樣，A是家中的二兒子，學生時代就開始半工半讀，後來離開北部父母家到中部成家立業，雖然說父親有多少幫忙他們買房子但是他老北是把家裡那上億的房子登記在大兒子名下，對於這件事情，A認為哥哥跟父母住照應家裡，房子登記哥哥名下他沒有意見也沒想過要哥哥給他現金貼補，因為他覺得這是他老北的財產，要怎麼安排他沒有意見。

 

A的老北脾氣更大，任性又幼稚，我知道A不是嘴巴甜會討好的人，從小父親對他和哥哥就有著差別待遇，我有時會覺得其實他老爸是想馴服他讓他服軟，所以常常刁難他或者用言語挑釁他，好像看自己兒子那暴跳的樣子可以讓他開心，要不然我真的不知道他父親對這兒子到底有甚麼不滿意的？過年過節A一定帶著全家回父母家團聚，父母住院需要人照顧，他一定和老婆請假去輪流照顧，婆婆在家不快樂總會來他們家小住幾天，他的工作每天都在外面跑，只要時間允許，他都會開車載他媽北中來回，反正父母有甚麼要求，他都會儘量滿足。

 

可他爸就很怪，他媽住院的費用他爸都要他們三個孩子去分攤，我是不知道別人怎麼想的，就我自己來說，我們夫妻能夠自己處理的不管是金錢還是照顧，除非需要幫忙要不然我不會去麻煩子女，但他爸就很怪，他爸是好野人而且身體硬朗，疫情之前常出國去玩哪！講難聽一點，你老婆的事情你不處理全丟給孩子不是很奇怪嗎？就說他媽本來幫忙老大帶孩子，現在孩子大了，老大便說以後保母費就不給了，結果他爸就說那現在開始包括他每人每月都給他媽五千塊零用錢………我是不知道他爸是不是覺得這樣很好玩所以這樣玩，其實A也可以耍賴說不給，但是他就是不想低頭，給就給呀！其實我覺得他媽也不是不知道老公在玩這些子女，但是一向「柔弱」的母親也只是表示她會把這些都存起來，以後還是都是會給他們的………

 

我和A認識三十年了，我們都在親情中折磨了幾十年，我越來越不明白「孝順」這件事到底要怎麼做才能滿足我們的父母，怎麼做都不夠！怎樣都不會滿意！如果說考試的滿分是一百分，我覺得孝順的滿分是億萬分耶！我之前看過人家對「百善孝為先」的解讀是這樣的──

 

百善孝為先，論心不論跡，論跡寒門無孝子；

萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上少完人。

 

韓劇裡有句話是這樣說的「子女在十歲之前有讓父母開心就算盡到孝道了」我想問你，你自己，你覺得所謂「孝順」是甚麼呢？我覺得自己被這些家人姻親關係折磨太久所以有點偏激和憤世嫉俗，所以我打心底痛恨「婆媳」與「孝順」這些，為什麼在這些關係裡我的任務就是要滿足對方而我自己卻不是重要的？在關係中要付出的好像都是我，這段關係好不好都是我的責任，到底是誰比較需要這段關係？

 

看過網友分享的這幾句──

「剪壞你頭髮的理髮店你不會再去

吃換你肚子的快餐店你不會再去

那個一遍又一遍傷害你的人你為何還要再愛？」

這話說指得雖是男女之情，但放在其他關係也適用，但放掉婆媳關係雖然不覺得可惜，可放手跟父母的親情卻是在我心裡拉扯千萬次的掙扎著，我不可能對每次父母給的傷害都做出反應，這樣我會掛掉的！可是不要有反應就是得要無情無感哪！這也是我保護自己的機制呀！記得我最後一次為了我家人騙我錢痛哭是幾年前了，那次我領悟到的是我痛心被娘家人詐財傷心「人財兩失」，我躲在被窩痛哭，老爺受不了我常為了這樣悶著痛哭做不了任何事，我們都無法改變那些傷害我們的人，但我們卻要因此傷害自己的家庭停滯自己的責任，那我們的世界豈不是都繞著那些根本不在意我們會傷心難過的人轉？這樣是正常的嗎？

 

父母的要求和願望有這麼多這麼多，滿足不了或是不想贊助難道就是罪大惡極嗎？父母生我下來為的難道只是他們自己而不是我嗎？我常常跟朋友說起我娘家人又對我做了甚麼，我後來發現其實我一直想要去問別人，希望別人可以告訴我，我可以拒絕我也不用內疚，必須有人告訴我可以這樣我才能安心，我覺得我們的社會把「孝順」這件事情無限上綱，所以我的父母還有老爺媽也覺得可以這樣對我，若我做不到或是不願意，我就得遭受良心的譴責，但長輩們卻可以理直氣壯絲毫不用手軟嗎？

 

那種被規範的關係中如果「愛」被消磨殆盡，不願意繼續被壓榨的人變得「沒良心」不知道該怪誰喔？我發現過年跟我媽的那次談話，後座力真的太大了！我突然之間看破看開，最糟糕的是我最近發現我對我媽變得沒感覺，因為我看我外甥女在群組和臉書貼出幫我媽慶生的照片，我除了沒感覺之外我連讚都不想按，其實當下我有點嚇到！我想到曾經聽過親人或是好友說過希望父母早點怎樣的氣話時我感到驚慌，現在我變得冷漠無情無感怎麼辦？

 

以前我姐曾跟我說以後不願再回娘家，因為她家離我媽家很近，我爸媽常去她的店跟她要錢，可能我爸會覺得滿屋子的貨品怎麼可能沒錢？所以常去跟她要錢，我姊逼得去挖孩子的撲滿還有拿出所有的金飾給父母，就算這樣還是不能讓父母停止壓榨她，所以她到後來傷心到死心，現在的她每個月還是為了給父母的月費在傷腦筋，她也有自己家庭孩子老公的問題以及自己健康上的問題要處理要煩，她告訴我她常去廟裡抄心經希望得到心靈的安定……她這樣……讓我怨恨起我的父母………

 

我們是不是都太傻了？我們把自己都給出去讓別人傷透了還讓我們之間的關係變成這樣，真的是對的嗎？我曾想過對於老爺媽，我真的不應該任她予取予求以為這樣才是好媳婦，天真的以為這樣才能被接受，但其實一段關係本來就不應該傾斜的付出呀！到最後，我和老爺媽之間最好的關係就是沒有關係，到現在，我和父母最好的關係狀態就是不見面不聯絡的時候，就是不情願地把錢匯回去這樣沒有別的想法，這樣是正常的嗎？這樣對嗎？

 

「孝順」這件事情真的是太難太難了！我真的不知道還要怎麼做了！消極地想著，反正怎麼做也不會讓人滿意，索性擺著吧！這樣我就不會受傷了～