都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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過年那時和外甥女聊天，她說她跟朋友說她阿姨就是我寫部落格寫了十多年，她的朋友說這真是不容易耶！我想想自己也是個……嗯……要說是毅力也算不上，就是……該怎麼說？其實寫部落格也得有東西才寫得出來咩！這麼說來最近就是沒啥東西寫所以才空白這麼久沒有更新嗎？這算是一件好事喔！

 

我實際上也不算多愁善感的人，就是需要一個出口，所以這個格子陪伴我好久好久，伴我度過人生中許多傷心讓我發洩讓我取暖，後來想想，人是可以安慰自己的，跟自己對話，好好愛自己，好好跟自己溝通，從中得到成長。

 

今年的寒假因為疫情延後開學而特別漫長，我卯起來辦的過多年貨零嘴正好應付這多出來的假期，有天晚上去便利商店買了「喝了搖曳」準備一家四口開喝，我覺得這是個好機會要大中小三個男人先聽我說一些事情，其實在我心裡醞釀很久的，我的兩個兒子應該是不可能看我格子裡寫的東西，拉拉雜雜的這麼多篇也不知從何看起，所以我就濃縮講重點，我說……

 

「我希望你們以後結婚的對象是不用拿錢養娘家的人，不是家境不好的女孩不好，是很早就伸手跟孩子要錢的家庭不正常，我希望他們的婚姻不是從負擔別人開始的（我曾經跟我的朋友說過這話，朋友說我自己就是這樣不是？我說就是我自己這樣我才不希望我的孩子與有跟我一樣境遇的女孩走我的老路，這路太漫長無止境像個無底深淵……）

 

我很後悔我太早就拿錢回家以至於我的父母不懂得收斂自己並且自己去尋找出路，直到現在他們年老了我又能改變甚麼？還有就是我要先說在前面，以後結婚前女方家若要求聘金，不好意思！門都沒有！餅錢男方家出我OK但是要聘金的理由是甚麼？我又沒有要媳婦給我做牛做馬為何我要給女方錢？不管兒子女兒都是正常父母花很多錢和心力養大的，那為何要找別人討？」

 

大概是把話都說開了，老爺也說了自己的內心話，老爺也說了許多以前老爺媽對我們做的那些事情，以前那些老爺媽讓我難過的言行在當時老爺是一味要我忍耐的，雖然他媽的這些言行太超過他就是不要我反抗有意見，我要是不想忍受老爺就會跟我置氣，這些都是讓我們夫妻冷戰熱吵的那些狗屁倒灶，他心裡不好受沒辦法找製造麻煩的他媽發洩所以只能對我無理取鬧，那些年我是這樣過的，但在那個時候當著孩子們的面，老爺把心裡的話說了出來，他對孩子說了許多奶奶當初是如何的無理刁難我們的事情，不管我們怎麼付出都會被打槍淪為老爺媽的出氣筒，在他媽的眼裡就只有大兒子和小女兒可愛，老爺這樣坦白說出他自己的感受我其實心裡是覺得我自己很冤枉的，老爺媽對我們夫妻的不好對待，老爺無法從他媽那裏討回來或者反抗的這些氣都發在我身上了，對著自己的孩子們說出心裡話對他來說是一種釋放，解放他二十幾年來對我的「虧欠」（我覺得對我是一種虧待）也讓他鬆了一口氣，再也不用跟自己說謊，說母愛有多偉大，畢竟大家都是凡人哪！

 

既然大家都說開了，我也大咧咧的說了，我說「其實你們阿罵對我並不好」，我覺得美化那種並不美好的家人關係很變態，讓孩子們了解現實的世界就是這樣，沒有必要神格父母也沒有必要神話家庭，不需要講「孝順」這麼扭曲的事情，應該是說「愛」才對，我們就這樣平淡的說著以前都用情緒在演繹的扭曲的那些往事，我的感觸很深的是，要讓老爺認清並承認這些很不正常並且對著我們說出來真的好不容易呀！經過了二十多年才有辦法走出來的這些掙扎與痛心，對我來說好漫長的歷程呀！命短一點都等不到耶！我心想如果我們不夠相愛、不夠了解、不夠忍耐包容還有辦法走到現在嗎？我不只一次因為老爺媽的無理取鬧與老爺的無能為力想放棄婚姻，可以聽到老爺親口說的關於自己媽對我們夫妻的所作所為其實不好不應該我應該覺得高興嗎？應該不能說高興而是一絲欣慰吧！為老爺高興他終於從「孝順」的錯亂煎熬中解放出來，但對我們現在還維持住的婚姻關係感到心驚，我們經過老爺媽搞這麼多破懷之後竟然還沒閃人不知道該說甚麼………

 

我不會因為老爺說過這些話之後就天真的以為以後我們不會再為了老爺媽再有冷戰熱吵，但至少老爺能坦誠面對自己的內心我是為他高興的，如果不認清其實父母也是有不理智自私有偏愛的，那你永遠就只能懷疑自己為何不被愛不被好好對待？為這樣混亂自己的內心那是沒有建設性的。

 

我常這樣想我也當人家的母親那麼久了，看看和我同輩的朋友們也當了父母，我們有這麼偉大嗎？也有那種妳會不解我都會心疼你的孩子為何你不心疼的那種朋友，我會因為孩子喜歡吃這些食物就算我也很愛吃我也會都讓孩子們吃個過癮，但我的朋友卻會因為女兒搶著吃感到厭煩哪！我知道不應該把自己的氣出在孩子身上更不可能對孩子動手，可是我的朋友會控制不住自己的脾氣打自己的孩子。

 

我當了母親我沒有因此了解母親的偉大而是不解為何我的父母會這樣對待他的孩子們？父母很偉大嗎？在我覺悟之後我很慶幸我終於可以好好的過我的人生，因為我一直在掙扎痛苦錯亂中埋怨人生懷疑自己的存在價值，因為別人的錯誤耽誤我自己的人生，覺悟的過程太過痛苦，我必須克服自己的內疚冒著被雷劈的擔憂思考我該怎麼面對我的父母拒絕那些無止境的情緒與金錢勒索，其實對老爺媽我很抱歉的是我無法給她多過我父母的時間去忍受她，所以在我對我父母平常心對待的早幾年之前我就「放棄」討好她了，那之後變成老爺要孤單的自己去思考怎樣面對媳婦不願意幫忙乞討母親關愛的自己，看到我對自己娘家父母的關係轉變應該有給老爺一些勇氣吧！其實，我能夠給出的人生我真的覺得我沒有虧欠了，再這樣下去我連自己都沒法面對了！真的已經夠了！有這樣不斷消耗自己人生的父母是該把各自的人生還給各自去負責了吧！你能了解了，我真心為你感到高興，這是真的！

 

我把我的長輩們當成是他人之後我說起他們就像在說別人的事，那種「事不關己」的平淡口吻常惹怒老爺，他覺得我無情，並且我的那種理智讓他覺得卑鄙！因為對照起來顯得他的情緒很無理，但是親愛的，我想告訴你的是把父母那些無效的負能量變成自己的來感同身受對他與對你有好處嗎？這是一個人生的功課，長輩們要學習，我們也要學習，就像孩子學校的功課，你幫他做了這些功課那他就學不會這些課業，不要覺得這樣很殘忍，人都要成長的，對孩子是這樣，對不懂事的長輩也是如此！

 

我很高興有個機會把想跟孩子們說的話好好說了出來，我把二十幾年來老爺媽對我的種種濃縮成了一句「其實阿罵對我並不好」說了出來，我想讓我的孩子知道我對他們阿罵的「不熱絡」都是有原因的，不是擔心以後他們的老婆所謂我的媳婦也會這樣對我，而是我並不想讓我的孩子們誤會我，老實說我覺得自己夠有風度了，並沒有在孩子們面前批評他們阿罵，只是希望他們能了解不是所有長輩都是對的，期待他們可以「正常」的看待家人關係不需要用威權和情感去勒索。

 

我不知道別人的婆媳關係要干擾婚姻多久？就我現在也是沒答案，但是老爺可以跨出一大步，至少在講到他媽不是很好的地方不用再歇斯底里的爆發，可以好好說的話幹嘛學馬景濤式的演出呀！很多事情不要老是想如果這樣就會怎樣，有時反過來想想，如果不這樣呢？反正付出與不付出得到的結果都是一樣的，既然有用心過了，不負人的話，也就不再強求了！人的覺悟都是有其時機的，你是這樣，你媽也是這樣，不是別人幫得來的，為她祝福也就是了，不用把自己的家庭和婚姻也搭進去，這樣，你有給他了解了嗎？