都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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寫了幾篇「鬼故事」表示我的膽子變大了嗎？嗯……也不算啦！我個人覺得自己內心的恐懼得要找到源頭才有辦法破解吧！可是有時也不知道從何找起，如果是從小就莫名恐懼的像是拓印在基因裡似的要怎麼拔起呀？

 

就像有位學長說他那時讀小學的女兒因為個子高所以總被安排坐在最後一排，但是她就是很抗拒這樣的安排，大人就不能理解問半天孩子才說因為後面都沒人她會怕………我高中老師說她睡覺時背後沒有靠著牆或是蓋著被子她會沒有安全感……我媽說她曾經做了個噩夢，夢到壞人按著她的雙手，所以後來她就不太敢睡覺時把手放在枕頭上……

 

人的恐懼都是有理由的嗎？別人我是不知道，我只知道自己也有莫名的恐懼，我睡覺時背後沒有東西掩著靠著也是覺得沒有安全感，為何？我怎麼知道咧？光靠自己的心理建設實際上能改善的程度好像不高耶！不過我知道自己也是有所成長的，變得堅強是必要的，軟弱對自己來說才是殘忍的，學著勇敢是我人生的一個大課題呀！

 

關於勇氣喔！我想真正勇敢起來應該是從當了媽媽開始吧！以前我很怕黑，養了孩子之後，你知道的，半夜餵奶有多痛苦吧？甚麼怕黑呀！夜黑跟孩子哭鬧搞不定的甚麼相比算甚麼？再說怕鬼怪吧！尤其孩子不舒服的時候長輩總會說是撞上不乾淨的東西，TMD！任何敢讓北鼻不舒服的妖魔鬼怪林祖罵跟你拚了！成為母親，我的確變得勇敢堅強多了。

 

面對莫名感到恐懼的感覺，除了自身母愛激發出勇氣來打敗之外我覺得有些戲劇對我也是有幫助的。我的好友把看恐怖片當成紓壓的好法子，前一陣子好友推薦我IU與呂珍九主演的「德魯納酒店」，一開始我拒絕了，因為聽說那是「鬼」片呀！我實在不想「自找麻煩」，我對「恐怖片」很抗拒是因為我看了增加心理負擔，為什麼要自虐呢？可是後來很多人都大推，而且老爺也說好看，因此該劇完結後我才開始看，這一看不得了！真的是太好看了！太過逼真的鬼裝當然對我來說很負擔，可是劇情鋪陳卻是讓人同意劇情的設定接受後用心疼感傷把恐懼代替掉了。因為這樣我又去找了之前不敢看的「主君的太陽」來看，以前看了第一集很「鬼」就棄劇的我現在看居然不覺得恐怖，可見理解認同是克服恐懼的好法子。

 

有位好友說她把人生的難關當成是自己投胎前為自己設定的關卡，雖然遇到的時候會訐譙，但是想成是自己的設定會比較甘願吧！就像玩遊戲卡關時也會覺得幹嘛這樣自虐不玩就是了嗎？但人生不由得你不玩哪！就像我寫小說吧！我故事裡的主角都沒事發生也沒看頭呀！總是用正向去面對也可以增加勇氣，這樣的說法其實也不賴喔！「仁醫」裡南方仁說「上天只給人能克服的難關」這話也給我許多勇氣，我朋友總說我看戲太認真，我是覺得能從中得到些啟示也不枉花費那些時間在追劇不是？哈！

 

很煩的是，內心的恐懼有沒來由與有原因的，沒來由的那些那就真的沒辦法，但我至少可以以自己的解讀去慢慢破解，但是有形的原因有時卻不是我能控制避免的，就說以前面對所謂的人身後事總是恐懼的我也曉得很多事情不是害怕就不用面對的，但因為我不能控制產生的狀況比起我自身內心無形沒來由恐懼卻是更令我感覺不舒服的。

 

把自己的感受寫下來做紀錄我覺得對我自己的成長是有益的，我可以看見自己的成長之外也可以越來越了解自己，對我來說很恐懼的人身後事這些種種從小就是讓我很害怕的事情，最讓人恐懼當然就是儀式與恐嚇，有人說有些宗教會跟你說如果你不怎麼做你就會受到甚麼懲罰，所以不做壞成了最低標準；而有些宗教卻是鼓勵你如果你那樣做會得到獎勵，所以你若做好會有好處。一個是恐嚇一個是鼓勵，對我這種不好不壞的人來說，哪個比較美好？

 

再來就是那種讓人驚嚇與痛苦的儀式，為什麼要把「送行」大事辦得那麼恐怖讓人心生畏懼？就不能是溫馨平靜的嗎？面對婆家長輩的身後事總讓我備受驚嚇！婆家公公過世那時我還未婚，去陪老爺時老爺媽要我去樓上拿個東西，我正要上樓時她竟然問我「會不會怕？」厚！妳不要講我根本沒想那麼多，妳一講我心裡就產生疙瘩了，我跟婆家公公沒見幾次面一點都不熟，與祂「不期而遇」會讓我嚇破膽的………後來是婆家奶奶過世那時，家屬一個一個被叫到奶奶遺體旁接過手尾錢，我的視線只敢看自己的手不敢亂瞄，晚上要去上廁所時問了老爺媽可以去後面那間廁所嗎？老爺媽是跟我說妳如果怕的話可以去另外一間………

後來想想，其實應該要感謝老爺媽的「體貼」嗎？她總是會詢問妳怕不怕？但就算我說會怕，我好像也無法避開面對這些事情捏！讓人混亂的是關於這些事情如果是這樣能夠平常心看待的話那我們也不會很佩服禮儀公司的從業人員了吧？說是「親人」的事怎麼會怕？但畢竟關係親疏有差，要人不可以覺得不舒服那是真的為難我了………

 

婆家阿公的人生大事那時，我是感覺疲累比恐懼多，幾天折騰下來真的有點虛脫，其實那時我覺得自己並不害怕應該是感覺不舒服吧！那種感受就像以前老爺媽會強迫我要吃苦瓜，我勉強吃了一塊，她期待我會改變對苦瓜的觀感，可是我還是沒有給她滿意的答覆，她覺得甚麼東西都要學著吃呀！可她自己也有不敢吃的東西（比如我之前煮的玉米濃湯她說她不敢喝玉米濃湯……），更何況有時候不是不敢吃而是不喜歡哪！就說那個苦瓜吧！我覺得吃了苦瓜留在喉頭的那種苦味讓我不舒服，所以我不要吃，那又如何？不舒服不行嗎？不敢不行嗎？

 

最近用兩倍速看完的「偶然發現的一天」真的很有感，女主角某天突然發現自己只是漫畫中的配角，自己的存在只是為了贊助主角的人生，設定是作家有畫到的場面妳必須按照作家的設定這樣動作著，沒有被畫進去的時間就是可以自主的時間，漸漸有自我意識的女主角就算不認同不願意也無法抗拒的必須照著演，可是她為了自己也為了愛情決定做些甚麼來改變命運…………面對長輩的人生大事我們這樣的低微晚輩是沒有任何主導權的，只有遵循的分哪！感覺就像作家設定的那些畫面，就算心裡很抗拒還是不得不照著動作，這不是有沒有膽子敢不敢的問題，這是我的內心舒不舒服的問題，我知道這是不容晚輩有意見的事情，但我會告訴自己我總能主導我自己吧！我能主導的話就盡量讓大家都感覺舒服點吧！不是甚麼事情都非怎樣不可不是嗎？

 

我覺得人心裏面的安定是很要緊的，我看有些長輩信了某些宗教之後總是被恐懼制約，我的疑惑是這樣的信仰如果沒有讓妳心裡感覺平靜安詳而是讓妳深深陷入恐懼，這樣的宗教對妳是好的嗎？還是妳對這宗教有錯誤的解讀呢？自己覺得恐懼的事情還要灌輸給自己的孩子這樣又是正常的嗎？我覺得我對於別人帶給我的恐懼想法或做法（其實該說是恐嚇吧？）我還小的時候我沒法判斷，我沒能力的時候我在不知不覺中吸收，就現在的我來說我能做的就是不要把這樣的恐懼灌輸給我的孩子，並且還要掃除會這樣對待我孩子的那些長輩不應該的言行，至於別人會讓我不舒服的那些儀式，我希望能再跟老爺溝通，為我自己多爭取一些空間，只要我還想維繫夫妻關係我就不可能完全按照我自己的想法去拒絕所有，希望在顧及老爺的狀況下能和我自己取得平衡點吧！

 

我常想其實我們也是活在漫畫世界裡吧？有時候待在某個身不由己的地方望著天空也會想著我為什麼要待在這裡咧？我根本就不想待在這裡呀？我也要學「偶然發現的一天」的女主角，努力做些事情來改變被別人設定的劇情，在我還沒法全然放開的時候還是得要學著勇敢些，總是要為自己做些努力，畢竟在真實的世界裡有些不得已也是自己的選擇吧！是嗎？