都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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這是我心中常常會出現的疑問，人家不是都說「手抱孩兒才知父母時」，可是我卻是「手抱孩兒疑惑父母時」！？我自己養孩子更疑惑的是－－為何我和老爺的長輩是這樣對待我們的？也許有人說那個時代的父母不都是這樣？真的都是這樣嗎？不能理解孩子，總是用親情在勒索孩子這種手段不是所有父母都這樣吧？也是有明理的父母吧？

 

我當人家的媽媽是戰戰競競的，我老是反覆反省自己、檢討自己，我很怕犯錯，我自己的個性就是比較搞操環加上我不願意犯我的長輩對我們犯過的錯誤，因此我很擔心自己做不好，會想現在我對我的長輩們的心思其實是平淡甚至冷淡，我絕對不要自己走這種老路，所以我會去思考也去參考他人的經驗以及親職教育的說法和文章，不一定是所謂專家的說法，其實每個人的經驗和感想都有參考價值，當然啦！我自己的判斷很重要，有些事情無所謂對錯且每個人面對的對象都不同，在看這些他人的經驗看法時最重要的還是自己消化之後的結果。

 

我記得懷老大那時在婆家說要出門買東西，婆婆問要去買甚麼，我說要去買育嬰書籍，婆婆聽到時還嗤之以鼻的說養孩子哪需要甚麼書呀？其實我當時也只是有點驚訝！奇怪？媳婦多看點書參考不是好事嗎？再說了！我也真沒養過孩子，去學怎樣養孩子到底是哪裡可笑了？現在想起來很諷刺的是，我看著關於親子家庭相關資訊或文章時突然想到，我知道自己的不足我需要多吸收不同的說法看法和其他人的經驗以及自己不斷地思索反省為的是當個至少不失職的母親，但是我的婆婆咧？她似乎沒有這個困擾，她當人家的媽媽最稱職的地方除了賺錢之外，其他的只要憑著自己的想法去做，關於孩子怎麼想好像從來不是問題喔？

 

我當然不會去羨慕婆婆只要按照自己想法去當個母親這樣輕鬆的霸權，因為看看她現在的處境，更讓我不敢鬆懈自己的職責，親子關係對我來說是一輩子的功課，不管是在身邊一起生活或是出去獨立的孩子，該保持怎樣的關係狀態讓彼此都舒服，儘管我有時感到寂寞或者失落，我都會好好的鼓勵自己這都是正常的過程，讓自己好過也要讓孩子們好過，這是一種體貼，對我自己來說更是成長，女人的成長也是一輩子的課業呀！

 

https://m.parenting.com.tw/article/5050878-/?utm_source=Parenting.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f1-editor-171025
父母要習慣「失戀」的過程

孩子轉大人，父母最重要的任務，「不是往外抓小孩，而是往內處理自己。」如果父母像一座山自在的存在著，親子間的療癒就開始。

王浩威醫師談青春期父母功課

 

之前聽鄰居說出去讀大學的孩子除了要錢之外是不跟家裡聯絡的，打電話也不理、傳訊息也不回，鄰居太太基本上是個好人，女兒也很貼心，就兒子很叛逆不想回家………親子關係至此要改變真的比要不要拆巨蛋還要困難，我有時覺得當母親最累的事情就是很多狀況不馬上處理或者不處理還是根本不曉得這是狀況而沒處理，放著放著會發酵，放著放著又繼續發生卻不自知就會變成無解。

 

我後來覺得我爸媽算來挺幸運的，我娘家的兄弟姊妹都因為家長受過苦，我真的覺得我爸媽的孩子都好辛苦，可是我爸媽現在過得雖然不富裕但還算安穩自在，孩子們也算有心，我自己是有許多過不去的地方，我有時也會覺得自己很卑鄙，其實我心裡有很多OOXX，該出的我會出，該表示的也會表示，比較起我其他姊姊的某部分比較寬容比較真心（我不能理解的那種），我是那種奸詐之輩吧！因為我很不願再去想起這個家的很多事情也不想碰，這麼說吧！我算不上好人……只是不是壞人而已………

 

養孩子真的會經歷像是「失戀」那樣的過程，孩子去上幼稚園的那天，帶孩子去上學回到家之後我竟然傷心的哭了？！孩子長大後要去外地讀書那陣子我也是哭了幾回，想到過兩年小的也要出去讀書，我光想就感覺心酸……孩子本來就該出去探索自己的世界，當他有愛人時該高興有人幫你愛他不是？

 

在我自己養孩子之後看看婆婆會覺得她好像都只看到自己的傷心而無視孩子的難過痛苦，好像她難過時她的孩子也要共同經歷才是愛她的表現，但是我自己想的是，如果這痛苦只要一人承擔別人就不會痛苦的話，如果是為了孩子，我自己承受消化便是，為何要波及孩子？孩子出去獨立這本來就是正常母親都會經歷的過程，讓孩子高高興興出去飛翔不是很好？又不是壞事，可媽媽想不開的鬧，就會讓孩子有壓力甚至罪惡感，那又何必呢？

 

我覺得我們的社會也沒有教母親怎樣安慰自己、開導自己，也沒有比較正確的觀念告訴母親其實孩子出去獨立是再自然不過的事情了！所以當孩子要離家去外地居住時媽媽心理建設不夠、心理準備不足，當然會很難控制情緒，這可能是我們要先想起來放的事情吧！才不會在面對的時候鬧到雞犬不寧，讓所有人都不好過。

 

有時候也會想婆婆希望所有的孩子都綁在身邊，但是她所做的事情卻都是在趕走所有人，這不是很奇怪？我雖然不驚訝，但也會疑惑，婆婆在看到孩子的痛苦或者不悅時她從不會體諒或理解孩子的難過，她只會一個勁兒的不爽你的不順從，婆婆的孩子都搬出她的家，她的媳婦都不願意回去，也許和鄰居太太一樣，她們或許都想不透怎麼越是想留孩子在身邊卻是越留不住？！

 

王醫師說得真的很好──孩子轉大人，父母最重要的任務，「不是往外抓小孩，而是往內處理自己。」

 

孩子長大出去獨立再正常不過了，所以孩子出去獨立母親會難過該處裡的是哪件事情？當然是母親自己心情的處理。那母親心情又是誰該處裡呢？老公當然應該要安慰（但其實老公心裡也會不捨，所以應該是互相安慰）但孩子還小其實他也不知道該怎樣安慰，所以對我來說，我覺得自己搞定自己比較實在吧！告訴自己孩子大了無法獨立在家啃老妳會比較爽嗎？孩子出去獨立妳可以做自己喜歡的事情難道不值得高興嗎？情緒當然會有，但是能不能控制在正常範圍內而不是鬧？！

 

或許孩子外出獨立有更深層的意義在於，我們如果以前的關係沒有處理好以後要修補的機會就很渺茫的，而關係不夠好，以後孩子就不會想常回來吧！父母妳能不警惕自己嗎？當孩子離家之後要修補真的很難，所以我們能不謹慎經營親子關係嗎？我跟我的父母之間隔了很多空白，是我受過很多傷害之後我自己自衛用的沙包，我還是會回去啦！但關係總是有些不夠踏實而且我隨時都準備逃。我不知道別人要的是怎樣的親子關係，表面上的嗎？道義上的嗎？只剩下法律上的規範程度嗎？也許吧？或許做了許多之後不會如我所想那樣美好，但我能跟自己處得好，我可以看開隨緣也沒有不好至少我們之間沒有不好的回憶，應該這樣便沒有缺憾了吧？

 

我想婆婆想錯的是親子關係不是母親主導的，是雙方面的來往，在這關係中不是只有妳的感受和需要最重要，不是養了孩子就有恩情可以討來「要挾」孩子的順從，感覺她就像沒有觀眾不會演的演員，其實自己才是自己最重要的觀眾，孩子是人生階段性的任務，任務完成之後把重心放在自己身上，為自己華麗演出吧！