都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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寫了這麼多年的婆媳關係我的婆媳關係現在是處於冰河期，轉眼間我也接近成為人家婆婆的階段了，成為人家的婆婆對我來說是一件很可怕的事情，因為我沒有榜樣可以依循，我只能就自己想像的那樣去思考，不過突然想到一個很妙的事情，為何這社會有做人媳婦的本分卻沒有告訴婆婆甚麼是婆婆的本分呢？喔！別誤會我要拿這來要求我的婆婆，我不會心存這種幻想更何況在意的那時間點也過了，我只是很想知道因為我不想犯錯………

 

http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5072557

鄧惠文醫師在《有你，更能做自己》提到──「幸福的關係，需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒」

 

說的雖然是兩性關係但我覺得放在婆媳關係裡也是適用的，只是感覺總是一面倒的都是婆婆一直在討，有的是討錢、有的是討愛、有的則是討厭………

 

https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/1869428329740135

洪仲清臨床心理師2017.8.23在臉書的貼文──

…………先有兩個獨立的個體，再談尊重與欣賞，會比較容易。我們自己是完整的，通常代表我們有相當程度的自我認識，然後也比較有可能看清楚對方，而不是把對方當成屏幕，盡情投射，然後自己跟自己演獨角戲。

「如果你必須假以外求，無法靠自己的力量變得完整，你就不是自己的主宰，不是一個能力足以應付成熟關係中所有要求的獨立個體。」

一個人連自己都無法面對，那面對關係就會顯得困難。越是親密的關係，各種期待與要求越多，一個還沒獨立的人，難以應付這些複雜的情境。

什麼叫做還沒獨立？

舉個例子，像是常覺得，自己的情緒，是要由他人來負責滿足。連對自己的情緒都無法負責，把這責任肆意要求對方承擔。

只要自己不高興，也不太管是什麼原因，先怪到對方身上再說，發洩一些情緒。家庭成員因為長久相處，界線容易模糊，常有這種事發生，一個人沒建設好的部分，常假托表面上看來合理的方式表現出來………

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療癒誌：洪仲清與你書寫談心

（我總是可以在洪仲清心理師的文字中找到心中困惑的解答或是指引方向，對照一般人總是會去依傍宗教的慰藉，我在這其中感到自在而不用承受可能是虛無的冤親債主之類的說法讓我恐懼驚嚇，不用外求而是檢視自己的內心，關於心靈成長，我推薦這位作家，簡直就是佛心來的，感謝總有無私的好人慷慨分享，多謝～）

 

我以前會認為夫妻關係應該是一人一半才是伴，也有人說0.5加0.5才會是1，可後來覺得其實任何關係都一樣為何一定得要「你泥中有我，我泥中有你」？可能這也是不同的解讀啦！不要太自我、融入這段關係，互相包容互相扶持，這說的是不自私多分享，但應該不是毫不保留，有時也該留點自己給自己吧！

 

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1321541266

我在2010年寫的這篇「婚姻大事── 一人一半才是伴」

 

人的觀念總是會不斷的修正，沒有對錯啦！只是心境不同，好比我文章提到的那個藏食物在衣櫥大衣口袋的先生，就現在的我來看，我覺得這老公好可憐，其實想要自己吃一份食物有何不可？結婚後沒有自己的空間想要獨處也不容易，有時也會覺得壓力太大沒法喘息吧！常聽有些女生說想結婚是因為想要有人可以依靠，但我之前聽到一位專家說夫妻倆應該是各自獨立的不管在精神上或經濟上，總之就是在失去另一伴時可以自己獨立生活，應該就是在我們想像理想的狀態與現實的狀態中取得一個平衡點吧！

 

「關係」就是這樣吧！一段關係中，我有表達想要甚麼的權利而對方也有表達不要甚麼的權利，我要的你當然可以不給而我不要的當然也可以拒絕，夫妻關係與婆媳關係有共同點也有不同點，一樣的是關係中的兩人都應該是獨立的個體，但不同的是，夫妻關係就好比是住在同一間屋子裡，而婆媳關係就像是住在不同的房子但有共同的庭院，所以需要協調付出的程度當然是不一樣的，可是有些婆婆卻會讓媳婦覺得她的婆婆簡直是背在自己的背上的，我會很訝異世界上竟然有這種便宜佔盡的角色，那就是──婆婆！？

 

老爺媽就是那種沒有辦法獨立的個體，她沒有辦法處理自己的情緒，只要心情不好就一定得找人來「出氣」，她不是主動找人來「洩憤」就是生悶氣然後誰碰到她誰倒楣，她好像永遠搞不清楚「冤有頭債有主」，誰讓妳心情不好？甚麼事情讓妳不高興？妳總要知道源頭也要搞清楚對象才有辦法知道如何解除心中的糾結，把氣出在不相干的人身上既無法從根本解決妳的問題還會傷害無辜的人，而且越是在乎妳的人越會被傷害過深，稍微有理智的人也該會想，這樣對任何人都沒有好處，對事情更是沒有一點幫助，跟妳同在一段關係裡就像背負了妳的人生必須對妳負責，我對自己都不一定負責得了了還要扛妳，我真的沒有那麼偉大也會筋疲力盡的！

 

之前跟外甥女兒聊天說到自己現在對婚姻的感觸，我說有時也會感覺兩人時的一人寂寞，我會因為自己哭泣卻不會被對方發覺而欣慰，這樣說的時候，外甥女而感到很不可思議也很疑惑，這樣……還算是幸福嗎？我說沒有不愛呀！只是覺得這樣也很好呀！有時自己的情緒也只有自己能消化，對方需要安慰我嗎？嗯………首先是對方並不認為這情緒有意義，再來就是妳為何需要那麼長時間才能消化我覺得好累，還有就是他的安慰會不會讓妳更傷心………我只是覺得不用想那麼多也不必因為他沒有安慰我感到悲哀，現在的我只會看結果，我消化了情緒了，而且還是靠我自己，我覺得很欣慰會誇獎我自己。不是婚姻沒價值，是自己進化了吧！所以大齡女子又有何悲哀？親愛的，不是嗎？

 

看老爺媽從一開始的想把所有人都綑在自己身邊到現在沒有人在她的身邊，這一路的歷程真的有太多太多看不開、太多太多偏見與虧待、太多太多的壓力與煎熬，在這個家裡的所有人都非常的辛苦，就只是因為婆婆一個人的任性讓很多人的人生都變得加倍辛苦，現在想想，若當初婆婆是個獨立自主、善解人意的女人，相信不會搞到現在這種局面，對我來說，我並不期待家人之間要多熱絡，但起碼不要種下太多心結，不要大家越相處越覺得認為這緣分是孽緣，那叫人情何以堪哪！

 

我到現在還是不知道甚麼是婆婆的本分，我只能就我的認知理解想著：或許就是「不痴不聾，不作家翁」吧！過好自己的生活不去干擾孩子們的生活在一旁守護，盡一個像是「好友」般的互助道義，讓自己獨立自主，我們的狀態好也可以讓孩子們參考一種生活態度，不要讓自己變成別人的包袱甚至是燙手山芋，這樣我們的關係才能好好維繫。

 

有時想想，或許婆婆甚麼都不做遠比做了些甚麼要更討人喜歡吧！人家如果沒要妳幫忙就不要雞婆去安排，就算要妳幫忙妳也要掂掂自己的能力，把自己顧好就是不找麻煩了！其實我不會想著要當好婆婆，只希望自己不是惡婆婆，因為我們面對的人不一樣所以我自己這樣想說不定人家覺得我很冷血咧！總之，做個獨立自主的人這點是絕對不會錯的，有些關係呀！順其自然就是了！自己到最後也是只屬於自己，照顧好自己是自己的責任，別到處找麻煩，我在想，若是以後我的兒媳子孫覺得我這人還不錯的話，應該會感謝老爺媽吧？要不是她的折磨我也沒法看破很多事情，雖然對很多事情看太淡太開這點我現在還是不能確定到底是好是壞，但至少多些思考不要強求比較不會去傷害到人吧！我還在學習思考當中，但我確定的是，讓自己成為獨立自主的人，是婆婆的本分之一，這一定沒錯，因為這也是每個人基本的本分～