都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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大家都曉得一家人有問題就要溝通，可是呢！事情就是這麼複雜，首先就是，誰和誰才是一家人，再來就是，有人認為有問題有人卻不認為有問題，接著是，誰才有資格說溝通？最後是，溝通的人如果是已預設立場，那就只是說服對方按照自己所想的那樣而已，最後就是，沒「溝通」還好，一「溝通」就要鬧「家變」了！

 

我很驚訝過了那麼多年，婆婆對於我與她相敬如「冰」始終定調在我還「記恨」？！我既不想再去說明也不在意她怎麼想，因為越講只是把事情弄得越複雜，而且我若想去講就會讓婆婆誤會我對她還有心，最重要的是她沒有這樣的觀念，就是她無法接受與理解兒子的太太和媽媽是平行狀態的存在也沒有不好，我們不只位置與路線平行，我們的想法也是平行無交集，既然這樣的距離對我們的地球最安全當然維持這樣就好，可是她就是不要接受的話我也不想破壞目前平靜的現狀，那也無解呀！

 

婆婆一直跳針說以前的我不是這樣為何會變這樣？為何會這樣？這可把我問住了！實際上我也不知從何說起，但是始作俑者問這問題我也是醉了！婆婆不知道或是裝傻不知道還是按照她的觀念認為她做的一切都是理所當然的話，她若沒有改變她又怎麼可能會知道問題在哪裡？因為她不知道也不承認，所以她跟她兒子說媳婦記很也記太久了吧！有甚麼就說開呀！她從沒想過，要能說的話也不會搞到現在這種局面了！

 

無論婆婆是糊塗還是裝傻或者拉不下臉來檢討自己那都已經是跟我無關的事了，但我則是不停的在思考這些問題，因為一再的思考所以才會有這些爭取與改變，別人要那樣繼續擺爛自己的人生可我不願意拿我的人生跟他們配，但最要緊的是，我不願意我的孩子繼續處在這種錯誤的環境之中，因此婆婆疑惑著我為何會有這麼大的轉變，最主要的原因就是為了我的孩子。

 

有人說孩子就是我們的鏡子讓我們反思自己，你會很害怕孩子們拷貝不良的行為和錯誤的觀念，所以我們除了要以身作則之外也要告訴他們不好的行為不會因為是你的家人做的而變得正確且可以接受，我們若沒有勇氣指證錯誤且做出行動，以後孩子就會被這些影響，這是任何父母都不樂見的。

 

從前當媳婦只想著不要讓老公為難所以婆家有甚麼不對不應該的事情我只好忍下來，婆家的人事物常常會影響我們夫妻之間，常常這樣跟老公反映就又要冷戰熱吵也很累想想就算了！咬牙忍一忍也就是了。可是孩子漸漸懂事之後我真是越想越不對勁！與婆家的這種互動模式讓我的孩子看在眼裡處在這情境中對孩子們是好的嗎？因為婆家的事情戰火蔓延到我們的家庭，我的孩子多無辜呀！婆家人的某些行為容忍了之後孩子們會不會以為那樣是可以的？如果我的孩子們以後也學這這樣，那我就沒有立場糾正這錯誤了不是？若是我這個媽媽總是懦弱無作為而爸爸老是以發脾氣代替無力感，老是因為別人造成自己家庭的問題到底是為了甚麼？還有姻親親戚們不好的言行以及婆婆差別對待的那種心理變化讓我越來越焦慮！於是我對與婆家人的互動也越來越難以忍受那種無是非、無界限的影響。

 

真要具體的回答婆婆我為何會有這麼大的轉變的話那應該就是為了我的孩子吧！我可以為了不讓丈夫為難而忍受很多沒有尊嚴沒有道理的要求和無理取鬧，可有了孩子之後，我常常心疼自己的孩子因為婆婆的私心疼愛把我們家當成配角在對待，而我的孩子也成了配角甚至跑龍套的，這讓我情何以堪？！婆婆會心疼自己的孩子難道無法體會別人對自己的孩子也捨不得嗎？我能夠拋棄自尊只為了表面的和平還有成全老公的「孝心」，但我不可以讓孩子看到沒有尊嚴和骨氣的媽媽，因為媽媽沒有勇氣孩子也會懦弱的，在這種沒有是非的環境中屈服，我無法忍受我的孩子看見這樣的媽媽，也不想有兩套標準在他們幼小的心靈中混淆視聽，因為如果以後我的孩子也那樣擺爛的話我會痛恨這樣無能的自己的！

 

人家說「為母則強」就是這樣吧！每個人總有不能犧牲也不能被交換出去的東西，為了我的孩子，我願意擋在前面捍衛他們的權益，我認為每個人都有歡喜過節的權利，所以不願意好好跟別人一起過節日的人便沒有資格要求我跟他們綁在一起過節日；在我孩子們面前不會也不願意好好說話的那些狗嘴吐不出下牙的親戚，警告你之後還要繼續臭嘴我能做的就是不要出現在你們面前要不然就是直接要你閉嘴！不尊重我孩子們的人就不會得到我們的尊重，不尊重我的人我也不再沉默因為我不可以讓孩子們看見怯懦的媽媽，那是個壞榜樣。

 

當然哪！對於正常人我們得待之以禮，對於需要幫助的人可以的話去伸出援手，對我們好的人要時時感激在心，對待朋友有道義和界線，對於自己有要求有期許，不接受不公平和不合理以及威脅，積極向上樂觀進取但不縱容、不鄉愿。說起來當然是很理想的境界，但是我們對自己總要有期許不是？在教孩子的時候自己都沒以身作則那又算甚麼呢？

 

我有想過我若是一直為了老公而忍耐婆婆我會得到老公更多的憐惜與尊重嗎？我非常懷疑，這樣的忍耐對我們夫妻縱使不吵不鬧但對我們的關係不會有影響嗎？當忍受變成一種理所當然有會有感謝和憐惜嗎？我不這麼認為，其實這並沒有意義，因為人不可以也不可能都在原地等另一個人不願意成長上來然後賠上兩個人的人生只為了成全另一個不在我們關係裡的那個人。

 

也有人會說妳對長輩這樣的行為以後妳的孩子也這樣對妳呢？這我當然也思考過，重點就是在於，以後我的孩子也這樣對待我的話我也是接受的甚至也能理解，因為人的關係是有前因後果的，我對我的長輩如何就是我的長輩如何對我的結果，同樣的，以後我的孩子怎樣對我就是我怎樣對他的結果，我既沒有做壞也沒有不盡責如果以後不如我所想的那樣那也只是人生命中的變數之一，顧好自己讓自己能隨時面對變化也是成長的功課，反正世間的事情本來就不可能事事如意，豈能盡如人意，但求無愧於心，也只能是這樣了～