都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我不知道像我這樣年紀的女人有在思考人生成長自己的多不多？有在思考的人有付諸實踐嗎？我對人的行為很感興趣，我旁觀許多女人怎樣生活過她的人生，在不解她的行為之餘總會好奇人為何會有那樣的作為？我的媽媽、姊姊們還有我的朋友、婆家的那些女人還有因為各種原因有所接觸的女人們，人的想法大多都是從經驗裡得到的結論，看到這些女人的人生，不管她們對我有沒有直接的影響和接觸，我都從中得到很多感想但更多的是警惕，在身邊看得到、聽得到，不管受害的、受益的影響特別的震撼！因為很震撼所以不敢怠慢這些提點，如果不想變成那樣的女人，至少我能做的就是避免犯那些錯誤。

 

在我學習當「媽媽」的過程中，我覺得這些女性朋友幫我很多忙，不管是對我好或者是虧待我的人，她們都讓我了解很多行為的傷害或溫暖對人影響有多深刻，對我們最愛的孩子，怎樣的對待才是正確的，在完成養育責任之後怎樣找回自己，若做不好、做不到會是怎樣的結果，嗯………應該感謝嗎？別人用她的人生試驗這驚悚劇情呈現在我眼前，讓我驚嚇得不敢重蹈覆轍，對！就是我老公的母親。

 

以前婆婆總會在孩子不如她所想像的那般相親相愛時不解的說著以前小時候不是都玩在一起的為何現在各過各的沒必要不聯絡呢？那個時候的婆婆完全沒有意識到自己在自己孩子的手足關係中到底做了甚麼破壞？這個家的家人（我並不覺得我是這個家的家人，我只覺得自己被認為是來白吃白喝的下人而已）在婆婆心中的重量是有著順序排行的，家人的地位表現在「洗碗」這件事情上是最具指標性意義的，當然最卑微的就是我然後才是大媳婦、我家老爺、小姑（姑爺和大兒子是豁免的）再來是婆婆，很好笑的就是這又不是甚麼大戶人家還可以這樣擺譜分階級，現在想來都覺得好笑到噴飯！對孩子的對待是不平衡的所以手足之間情感當然也會失衡哪！

 

婆婆好像從來沒有想過自己應該從媽媽這角色獨立出來，就如同人家說的「孩子獨立了反而是媽媽無法獨立」，時常感嘆當時可愛的孩子如今在哪裡呢？我後來覺得媽媽經歷孩子成長過程中的所有回憶其實是屬於媽媽自己的，對於孩子來說其實某種程度上來說並不是「共同」的回憶，而是各自的人生吧！媽媽一直認為孩子是那個總黏著她繞著的那個非常需要媽媽的孩子，所以放不下、捨不得也不要放、不要捨，所以不是失落那個出去獨立的就是死抓著那個在身邊的，她覺得自己很可憐總是被辜負，可我覺得她的孩子更可憐，賠上的是自己的人生…………

 

http://www.buzzhand.com/post_728674.html?from=page&p=0010000&u=16&sid=35456

「孩子，你不是我生命的全部」

 

http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/3845

「身為母親的練習──總有一天，妳終要從母親的角色變回妳自己」

 

在我的孩子外出求學後我突然覺得我與我的老大似乎不再是母子而是朋友，我其實不太了解如何跟一個男人做普通朋友，我賴他說了一些而他的回答總是很簡短，我覺得為何總是我先連絡他總是有事才來聯絡？我非常困惑不平，我求助老爺開釋，老爺說：「我們男人就是這樣呀！不要想太多，每個人的個性都不同只要知道他是怎樣的孩子相信他就是了！」

 

這時我突然想到曾經聽一位媽媽說孩子去上學的時候總會很高興得跳著進校門她覺得很失落，為何孩子會這麼「乾脆」的放開她的手而不是依依不捨在校門口唱十八相送？後來這個媽媽說覺得自己很三八，孩子當然是知道下課之後就會回家，媽媽一直都在，孩子是無後顧之憂的去開啟自己的世界的，這樣不好嗎？你看那種沒有安全感的孩子有辦法安心地去探索這世界嗎？

 

老爺這樣說讓我釋懷很多，是呀！有安全感的孩子才能放心地去開展自己的世界呀！我在拗什麼？孩子就是有個安心的後盾才能專心前進的呀！我認真地思考著當孩子已經長大成人之後其實不需要「保母」了！我是母親不是保母也不是控制者，隨著孩子成長的階段不同，母親的任務也跟著不同，我要當怎樣的母親？我要怎樣跟我的孩子相處？已經是個大人的我的孩子需要的再也不是孩子般的對待與相處，因為那樣的對待和相處對我的孩子是沒有好處的，正確的說是對一個大人用這種方式去對待是變態的吧！這些都是我該思考的，我不要陷入別的母親犯過的錯誤，在看過那些後果之後我知道不該重蹈覆轍，因為那真的很恐怖呀！

 

我覺得婆婆一直放不掉「保母」這角色，所以她總當他的孩子還是「孩子」以為孩子沒有她不行，事實上是她沒有她的孩子她不知道該怎麼生活？因為她的生活沒有重心，當了母親之後已經找不到原來的自己，在當母親那時她已經把原來的自己都丟了所以找不到了！沒有母親這角色她不知道自己是誰？因此她必須把孩子攢在手心裡以維持母親（她以為的那種母親的角色）這角色的必要條件，所以她抓著的這個孩子不知道是自動還是被動的放棄自己的人生，我看著都覺得感嘆！不知是雞生蛋還是蛋生雞？兒子這樣擺爛和母親的不放手何為因？何為果？還是互為因果的惡性循環？

 

我從老公的母親身上看到很多警惕自己的事情，我提醒自己不要意氣用事、不要感情「鬧」事、不要故意作對、不要以退為進更不可以情緒勒索也不說反話和挖苦的言語。雖然儘量避免犯別人犯過的錯誤並不表示我就能當個好媽媽，每個孩子都是特別的，每個人的思想也都不同，就算不犯那些錯也不能保證自己都是對的，所以除了對自己要求之外，看淡人生中很多的事情是很重要的，因為，誰的人生能如自己所願呢？

 

我覺得喔！母親是上天派來培育孩子的人（當然父親也是，只是我現在在寫自己的感受所以只寫母親），等孩子長大獨立飛翔之後，母親的稱謂雖不會改變但母親的任務和定位是要跟著改變的，把一個生命帶來這個世界不是為了母親自己的不是？以前聽婆婆在感嘆孩子小時與現在跟她的相處不如她所想的那樣會覺得同情，可是現在只覺得人不成長真的好可怕！我們根本無法控制另一個人要怎樣跟我們相處而且是以我所希望的那種方式，我們能做的就是尊重彼此的意願好好經營我們的關係，除此之外就是把焦點放在自己身上，人生每個階段的責任不同，進入某個角色並不表示這輩子就得都背負這角色，就算這角色是一輩子的但每個階段的任務不同，怎麼可能永遠都是那樣期待不會改變呢？

 

我在想婆婆一定覺得自己被孩子「背叛」吧！認為自己為孩子付出這麼多這麼多竟然會被「辜負」！其實我倒覺得她的孩子才悲慘哪！婆婆想要孩子永遠被掌控，但她沒有想過人被掌控就得放棄自己，那個放棄自己讓妳掌控的人讓妳覺得好累的時候她才了解這是條不歸路，要說什麼呢？「母親」與「母職」意義上當然是有差別的，是會隨著孩子的成長其意義和內容當然也是跟著改變的，成為孩子的媽媽當然是孩子一輩子的母親可母職在孩子的每個人生階段當然是有不同的變化的，可有些母親在孩子不需要「保母」時以為自己被孩子拋棄了？！實際上這只是我們的親子關係進入到另一種模式罷了！生活上不再依賴母親不是件好事嗎？這不是很值得慶賀嗎？又不是不再依賴你就要跟妳絕交？看到那種擔心不再被需要的焦慮付諸行動去控制的女人，眼見她執意要一輩子「養」著這個「孩子」結果是這樣的局面，真心覺得把自己困在母職裡的女人和她的孩子………好可憐喔……………