都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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老公看了「送行者」之後心裡有些難過，劇中有一段是兒子哭著對即將火化的母親遺體大聲哭喊著：「媽媽，對不起！」看到這，男人的心裡震盪許久，儘管老公與劇中人的內疚原因不同，但是，這讓身為兒子的男人當下感到熱淚盈眶，好怕自己也會在這種場合說：「媽媽，對不起…………」

看到老公這樣的心情，我當然是非常心疼，但是這些處理不好的各式各樣婆媳問題、家庭問題，真的不是對錯或者退讓就可以理清楚的，各人有各自的人生，也沒有誰可以完全配合誰來成就對方，就算是最親密的孩子也不可能事事順著父母的心意的，難道孝順與家庭美滿就只能是選擇嗎？只能二選一而不能二合一嗎？

以前婆婆時常讓我傷心難過，這些不合理與欺負老公都看在眼裡，但是老公始終不敢給我公道，看著媽媽對老婆挑剔、無理取鬧與嫌棄，夾心餅乾只能壓制我要我忍受，只能把在婆家受到的氣忍到回自己家再哭，老公也說不出安慰的話，只能任由我發洩之後再要我繼續忍耐，要不然就是我有些抗拒的時候用冷戰來抵制我，因為老公也沒辦法改變自己的媽媽，就這樣任由婆婆繼續挑戰我的極限。

老公這兩年一直在內疚中掙扎，知道婆婆的個性是不會改變的，但是我又不想再忍受，於是他很難再要求我什麼，所以有時候事情很難兩全而變成是選擇，就像過年圍爐我堅持不再回去婆家，老公沒辦法再要我忍耐，而我也不反對他帶孩子回去圍爐，在我們自己的家庭團圓吃年夜飯或者回去跟媽媽還有其他人團圓但少了老婆之間做選擇，我知道老公陷入兩難，兩個女人僵持著，婆婆不要來我家，我不要去婆婆家，就這樣，男人能怎樣做？

我又能怎麼做？我到底跟誰才是一家人？我也糊塗了，我更不明白的是：根本沒有什麼事也能鬧到天翻地覆？我們到底有多不孝？我完全沒有譜？

我知道自己也是讓老公傷心的元兇之一，我應該要繼續忍受不要讓老公難做人才對嗎？我不曉得我們應該怎樣看待這樣錯綜複雜的關係，為什麼要取悅婆婆這麼困難？為什麼婚姻裡的很多親戚關係這麼討厭？種種的問題都在消磨彼此間的情感，開枝散葉之後，我們自己成立的家庭難道沒有自己的自由？我們能不能開心都要看婆婆要不要給大家快樂的機會？

有時候我覺得我們的社會根本不應該讓兒子結婚，因為結婚之後老婆不能保衛自己的尊嚴，要給老婆公道又成了不孝，要女人結婚之後喪失自己的意志，要是不從，便等著離婚收場，然後再讓自己的孩子變成單親家庭的小孩，這又何必呢？若要這樣，當初就不該結婚不是嗎？

我好迷惑？什麼樣的女人來當媳婦，婆婆都不會滿意，與其要這樣和媳婦爭兒子，那還不如別讓兒子結婚，為什麼要急著要兒子趕緊結婚、傳宗接代，卻不接納媳婦呢？

我知道老公為了很多事情內疚，為了把重心放在自己的家庭而內疚、為了不回去過年內疚、為了沒法「管教」好老婆而內疚、為了要煩很多事情以及各方壓力而對老媽的情緒性要求無法再一一處理而內疚……………

我知道難入眠的幾個夜晚，老公會時常想起自己的母親，覺得無法讓母親樣樣滿意讓母親失望很不應該，我雖然心疼老公心裡的痛苦，可是十幾年的煎熬真的太痛苦了，我沒有辦法再忍受了，我並沒有阻止老公回去盡孝，可是老公單獨回去婆婆家卻會讓婆婆更生氣，我真的不知道一定得要我忍氣吞聲當個沒有感覺的木頭才算是個好媳婦嗎？原來所有的一切婆媳問題都只要我忍耐就一切沒有問題了嗎？

若是這樣………真抱歉，我做不到了，我能做的就只是把老公還給婆婆，這樣婆婆可以高興了嗎？

我常常搞不懂，看見兒子的家庭幸福美滿難道不應該替他高興？不能夠「惜花連盆」，最起碼也不要破壞他的幸福不是嗎？一再的一再的擾亂和胡鬧、任性，我不曉得耶？把兒子的家庭搞得烏煙瘴氣，婆婆才會覺得痛快嗎？

其實……其實……其實………我真的好想、好想說：

婆婆，不要再鬧了！不要再覺得自己很可憐、不要再說兒子和媳婦沒有一個有用，不是敢嗆要死的人最大，已經夠了！不是當長輩就可以不講理，不是所有的不如您意都是不孝，人世間還是有道理要講的，您要試著講理，您要學著尊重晚輩，請您也要心疼你的孩子，我自己也有孩子，我認為不應該因為自己的情緒來箝制孩子的自由和幸福，無理取鬧傷了孩子的心剝奪了孩子的幸福，我覺得這不是一個好媽媽應該做的，我這樣認為，您覺得呢？

人都要成長，人生也不會是完美的，孩子始終都要去獨立，雖然會感到心酸，可是，還是笑著給他祝福好嗎？不要讓你的孩子傷心好嗎？我真的希望大家的關係可以再修補回來，讓我們好好相處，不希望在最後的那一刻有說不完的遺憾，您的孩子得要不停的說：

「媽媽，對不起、對不起……媽媽，對不起………………」