都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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【孝順之島，與辛苦的台灣人】

http://opinion.udn.com/opinion/story/5782/752706-%e5%ad%9d%e9%a0%86%e4%b9%8b%e5%b3%b6%ef%bc%8c%e8%88%87%e8%be%9b%e8%8b%a6%e7%9a%84%e5%8f%b0%e7%81%a3%e4%ba%ba

 

這篇給大家參考，有時候在看到不同角度或不同觀點切入來看我們社會所謂的「孝順」我後來覺得其實我們的古人有點……講難聽一點就是「耍手段」把自己變成「既得利益者」，然後讓這樣的觀念傳承，大人會這樣告誡他的晚輩得遵循這樣的模式尊重長輩、長者恆對、反抗即是不孝還有長大之後得要回報………，我對我的長輩們執意這樣認定無法改變，但，我現在也是為人父母了，我想我有資格也有立場說：我不喜歡這樣的「既得利益」！

 

有些人包紅包給長輩感到幸福，認為給長輩這些都是應該的。當然囉！有能力還有在幸福家庭成長的人可以從包紅包這件事情中雙方都感到幸福。可是對我來說在情感上和經濟上有時候都是一種負擔，我想這是在「正常」家庭中成長的人難以理解的糾結吧！我會覺得任何事情，團圓也好包紅包還是回饋父母都是，不要把它們統稱為孝順而應該說是相親相愛好嗎？要不然很多長輩會以為不盡責或只接收不付出的都可以理所當然地來跟晚輩要這些，要不然晚輩就得揹上「不孝」的罪名，這帽子也未免扣得太大了吧！

 

或許有人會覺得這樣的論調是離經叛道，可是當我們在看到一些家庭失和的例子時，不適任的父母或者不知如何與子女溝通的父母總會在孩子不順從不聽話回嘴質問時一時詞窮便會說：不為什麼因為我是你老爸（或老媽）！還是誤以為父母子女是天性，所以在面對孩子的時候會口無遮攔或是下手太重以致於造成無法挽回的心靈或身體上的傷害。若是不把所謂的親子天性看得這麼理所當然這麼絕對權威，就像愛情，是要互相付出、彼此尊重還要情投意合的，如此，在相處上多想想，站在人性的角度上去看待這樣的關係，是不是比較不會陷入專制，可以思考「愛」應該要怎樣對待還有要用怎樣的方式去愛，而不是總以自己所想的那樣為準的去對待，避免以愛之名而去傷害。

 

我有時會為自己的無情冷漠感到可悲與痛心，實際上這是我阻擋傷害的防衛機制，防衛機制一旦啟動就不會再多想別人的心情與情感，可是防衛撤下的話，我又會再度陷入那種掙扎，想到親情而不可得還有懷疑親情以及承認不被愛的糾結中，我不想再重複幾十年來那種無止境鬼打牆的否定不確定自己被愛與否的事情了！我現在是這樣告訴自己的，就像有些人會欠你錢讓你陷入絕境，可是他不是故意要陷害你的，只是他無能為力，他對自己的虛榮和過度消費以及償債、面對債主這些無能為力，所以他只能辜負你…………

 

看到外甥子女跟我有著一樣的困擾，我覺得好心疼，我們要怎麼告訴自己為什麼父母不愛我而親人會欺騙我？這有兩個盲點，一個就是父母會以為孩子長大後就該回饋另一個就是我們認為父母都是無私且理智的。最大的問題就是在於我們都把親情看得太過偉大且理所當然而且是永遠都不會改變且消失的！

 

我想跟與我有同樣困擾想不開的人分享我的經驗。從我打工賺錢開始，我的家人就開始跟我要錢，不管是父母要的還是手足闖禍要的，無論是需要的還是享樂透支的，我都不能拒絕這樣的索求。我讀書時在外地自生自滅，我的家人還是會來跟我要錢去資助老是缺錢的姊姊夫妻，有一回回娘家，突然發現皮夾子裡面的錢都不見了！？媽媽雖然沒有說，可是我知道正在牌桌上的她擅自拿去了的…………，對這些種種種種儘管感到痛苦，但是我都會覺得父母的要求親恩的回報我不敢不從，但這也要看我的能力和我的心意吧！他們從沒有考慮我的處境和我的情感，這樣久了之後，我知道我不能再這樣了！所以之後每經歷一次事件就變成一個爆點和轉捩點也更加強我的防衛機制直到我的防衛機制如下了鑰的銅牆鐵壁，如此堅固也如此冷漠無情。

 

金錢的索求幾十年來沒有停歇，從婚前的薪資剝奪到婚後家用的侵略，感覺像是攻防戰似的，拒絕了這回還是付了下回，直到有一回帶著孩子出遊，媽媽一直追電話來要錢我不接，她便打我老公的電話就是要逼我接電話，為了要這錢也不管我有沒有錢也不管我現在在做甚麼？要就是要，非常理所當然的要，我好想大叫：這樣的債到底要還到甚麼時候？我到底是欠了多少還都還不完？

 

對錢是這樣開始築防火牆的，對親情的絕望也是因為錢才認清的。就是因為我姊騙我錢讓我無法承受，所以我自怨自艾的狂哭，老公受不了了大抓狂，這才讓我覺悟！孩子們！你的父母不是不愛你，他們只是有更愛的東西，他的愛是有順序的，而他們也不是你想像中的無私且有智慧，不是的！就算是大人，有有那種自私且幼稚並且不講理的，他們依傍著「孝道」的保護對他的孩子們予取予求，而你困在不承認這些的困惑和痛苦中，但其實………他們就只是凡人，不要太高估他們了！也不要因為否定了親情感覺自己也會被否定，不要被孝順這詞給封印而失去思考和判斷能力，就像今天推薦的這篇文章的結語──如果能夠選擇，我希望可以生活在強調「愛」多於「孝」的文化裡。

 

看到一些含著金湯匙出生的孩子揮霍無度直至敗光家產難以維生，其實繼承來的親權也有這個盲點，以為這些都是應該的且不可更改的，對孩子索求過度卻讓孩子變成「逃犯」，逃出這個家和長輩的掌控之中，親情和金錢的勒索讓我逃離婆家和娘家，長輩所認定的那種理所當然落空了！這才發現你所認定的那種規則會因為濫用而消失殆盡！因為晚輩被壓抑太過，所以當長輩發現這個「事實」的時候都經是無法挽回的局面了！

 

我現在也成了所謂的「既得利益者」，我可以同其他長輩一樣對我的晚輩要求孝順哪！我可以呀！沒有人「敢」反駁我，但我寧願自動拋棄這樣的「權利」也不願我的親情是被要求來的，我想要和大家分享賴玉芳律師的文章裡的這幾句──

 

「我所需要學習的，便只是當一個平凡的母親，去經歷著身為母親的生命經歷，並見證著另一個獨立個體的生命歷程，如此而已。」

 

我知道可能很多人根本無法理解我的「離經叛道」有怎樣的心路歷程讓我「扭曲」至此，但是我從中得到一些「獎賞」來平衡自己，其實也不都是壞事吧！有人說沒有好的角色學習範本的人必須不斷思考如何去成為那樣的角色，如何身為父母？怎樣斟酌如何對待？怎樣看開和拋棄「既得利益」？最要緊的是怎樣面對自己的人生確定自己是個獨立的人格和個體？

 

如果不是這麼深切的痛苦，誰敢拋棄那些理所當然「被孝順」的好處？就，順其自然吧！或許我會「吃虧」不過我對那種親權拉鋸感到疲累了！但其實………就我現在和長輩保持的距離程度來講，老實說，比以前任何時候的相處狀態都平靜耶！如果到後來終歸還是跟著人心走下去的關係的話，當初又何必強求硬要徒留我們都不願意去回想的過去那段不愉快呢？