都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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成語「不情之請」，解釋──不情，不近情理。 不合情理的請求。用來謙稱冒昧而不合理的請求（摘自網路）

 

在我早期當小媳婦時，面對婆家人覺得最為難的事情之一就是──不「情」之「請」。跟成語的意思完全不同，是不「情願」的「邀請」之意。

 

我其實不瞭解自己是怎樣被灌輸思想的，我只知道我不可以展現自我，我必須迎合他人，就算我非常不願意也不可以拒絕，更進階的要求是還要表現出我非常高興的態度，這樣才是適任的媳婦。

 

但其實剛開始我真的是對婆家人要怎樣沒有甚麼意見和想法的，會有感覺、會覺得痛都是因為這樣不合理的要求和沒有自己自由意志也不被尊重的次數多了，多到我還無法消化上回的情緒就得接著面對下回的考驗，一次一次的累積，就像身體無法排出的毒素一樣，積累到一個程度當然就會爆發，所以不能說毒物沒有超標就沒關係（更何況還有多次暴烈的情緒勒索），常常攝取也沒有足夠的時間和幫助排出體外，即便嘴巴說沒有事身體卻會很誠實的表現出來，就像我嘴上說沒關係，可是我的表情就是沒辦法跟上來，這境界實在是太遙遠了！就我一個凡人而言，遙不可及呀！

 

我不喜歡說「有空來我們家玩」這句話，其實對誰都一樣，因為我覺得這對我的起居干擾很大，我想這是因為我覺得每天都很累的關係，婚後還沒生孩子之前，客人來我家我還覺得游刃有餘，無論這客人我喜不喜歡或他要不要過夜，基本上我都沒有多大意見，可是兩個孩子接連出生之後，雖然他們出月子差不多就不需要夜奶了，可是我要一覺到天亮還是個奢求，夜裡總是得瞧瞧孩子冷了還是熱了？更不用說孩子不舒服時幾天幾夜沒好睡。孩子開始上學之後早早就得起床準備弄他們上學，早晚接送、家務，從早到晚，也只有假日可以貪睡些喘息一下，這時候婆婆還要來！？老實說就算是我娘家人要來我也是會覺得干擾，更何況是得要戰戰兢兢伺候的婆婆！？

 

對我來說就算是心裡不願意還是得要邀請婆婆來家裡是我覺得很掙扎的事情，因為說這句話是所有婆家人的期待，但是說了又怕妳會真答應，最讓我無言的是婆婆會以為邀請是請求（所以才會有母親節事件的爆發，婆婆認為我們是求她來的所以她才不斷的用難聽話來刁難和挖苦）實際上我說的是場面話，我不得不說，但是我很怕妳真的答應，不過妳要來我沒有選擇，就是這樣。

 

說這樣或許很難聽，但是剛開始其實我真的沒有甚麼想法也不會不讓妳來，老實說妳要來我真的不反對（那是那時候啦！現在的我會拒絕的）可是妳要有自己的計劃還有就是妳來要做甚麼咧？婆婆好像從沒有想過每個人有自己的作息時間，妳要來小住幾天我真的不可能帶妳出去玩，兩個孩子還小，我不可能跟妳趴趴走，妳很無聊我除了陪妳聊天看電視，我們家這附近沒啥可逛，妳待在這屋子裡為的是甚麼？享天倫之樂？可我並不覺得婆婆懂得享受天倫之樂，和家人在一起很平凡的就是吃飯睡覺說話各自活動，沒有誰是要負責幫誰打發時間的，妳愛做甚麼就做甚麼，可是妳都不知道要做甚麼呀！如果願意也了解懂得享受這樣的一般平凡，就不該期望來這裡「很好玩、很特別」，尤其妳又不想跟我好，所以我只覺得好負擔、好累！

 

婆婆常常因為我們對她的其他孩子邀請不力而生氣！跟小姑在家附近景點遊賞問她們要不要來家裡坐坐她嫌太晚累了要回家，這樣婆婆就不爽了！老大夫妻也沒事先通知就帶婆婆來家裡，傍晚我們說要去買個菜留他們吃晚餐，老大夫妻也說晚了他們累了要走了，這樣婆婆也要不高興！因為她認為根本不該問，應該直接去煮飯就對了！可是家裡沒有食材是要煮甚麼吃？她覺得今天她之所以不能來我家或者待久一點都是因為我們沒有誠心誠意邀請客人所致，所以她很生氣，氣這一切！就連老大夫妻到我家附近卻沒有來我家拜訪，這樣婆婆也要怪罪都是我們沒有邀請！？

 

婆婆每次生氣都會埋下一顆炸彈，然後找個時機點燃引信，每次爆開都一定要鬧到雞飛狗跳家無寧日才覺得淋漓盡致！一次又一次的摧毀我的良心，經過那些事情之後，我再也不願意說這些言不由衷的邀請，因為這些話常常都是別人在噹我之後不得已必須說的，明明是對方想來，但卻得要我開口對方才會有面子，所以就是婆婆想來不可以是她主動說要來（要來巡察除外）得要我這小媳婦懂得主上的眼色趕緊「求」婆婆來，這樣我才是一個上道的媳婦？！

 

人是這樣，願意體貼妳的心願主動邀請妳來這是心意，我是覺得，值得的人才值得這樣的心意，可不過對於蹂躪糟蹋我的心意也看不起我的人，我是覺得我在奉獻付出之後我也該回歸尊重自己意願了！所以後來就算小姑帶著婆婆來我家看到新舖的木地板對她媽叫嚷著：「妳今晚睡這裡就很舒適了！」我還是裝傻的聽而不聞，我不要！因為我不想！就是這樣！

 

對於婆婆來我家小住我總是疑惑日常生活就是這樣妳期待甚麼呢？婆婆去小姑家小住會體諒他們夫妻要上班孩子要上學，所以她就知道自己在屋子裡自己找事做，會幫女兒做家務也會自己打發時間。可是到媳婦家呢？既然是住幾天，妳當然要在不干擾我們的生活中自己找事做而不是找碴吧？老想著兒媳應該帶妳去哪裡、負責處理妳的無聊，當然會覺得兒媳真是無情，到他們家住也沒有甚麼好招待？那真的讓人覺得很無言哪！

 

絕對不要說這是無情好嗎？生活中要多加入一個人原本就是很困難的事情，再加上她都不配合老要人家去張羅，這樣很累的！我們總是扭曲誤解了家人的意義，就算是同住，也有各自的義務，其中一個義務就是不要造成別人的困擾也要懂得安排自己，妳和我又不是連體嬰，為何老要綁在一起活動而且總是要順從妳的意思那是不可能的呀！

 

就算是出去玩好了！我不是不願意，只是那種我規畫好了然後妳臨時起意摻一腳的這種旅遊真是掃興至極！尤其我們要出去過夜玩是很難得的事情，不像婆婆想要去哪裡玩隨時都很自由的，為何要破壞我期待已久的旅行？想要跟兒媳一起出去玩當然可以，做個規劃嘛！沒有人說不行呀！但前提是要尊重大家的意願和配合時間，不可能總是妳要怎樣就怎樣呀！

 

好像混亂過後塵埃落定之後我們的關係變得清楚了！現在婆婆常和我家老爺常通電話，無話不說，以前覺得刺耳的各種關鍵字好比不同意或是有意見抑或不順從都可以用理性和常態去聽清楚兒子的意思，不會再故意扭曲和惡意解讀，所以婆婆遇到甚麼事情會跟兒子討拍，我覺得這很OK呀！我甚至覺得沒有了媳婦這個「絆腳石」存在他們母子之間，他們的感情變得更好了！沒有甚麼不好呀！至於我，不用管我，我不會去追討，我只求到此為止相敬如賓也就是了！這樣有不好嗎？我不覺得呀！在現在大家相安無事互不干涉時才發現………很神奇的…………沒有那些怨懟抱怨了！妳會覺得如果沒有那段不堪的鬧劇傷害其實一切都還不錯呀！那我們為何要經歷那些？不是太傻了嗎？

 

我們喔！有時候把父母看得太過脆弱，所以小心翼翼地捧在手心上，深怕一個違逆會遭天譴，把孝擺在愛與道理之前，這就是愚孝！陷父母於無知不義而不自知，讓她去踩踏媳婦而不制止以為是孝順嗎？我真的很疑惑？為什麼不敢放媳婦和婆婆兩個女人隨自由意志相處？通常都是婆婆要怎樣都可以可是媳婦就是得要完全接收的那個人？還認為這樣有辦法培養感情？別鬧了好嗎？

 

我朋友的公婆和大媳婦一家同住，公婆也不靠子女吃穿，婆婆說她總是不斷地站在媳婦的立場幫她想，媳婦在做事的時候除非要幫忙否則就不插手，當個體貼可愛且懂得放手讓人家疼的婆婆，誰會不想對她好呢？其實這跟婆婆是不是「婆婆」一點關係都沒有，這跟她是不是個可愛的女人才有關係！

 

我想人與人之間的關係是這樣的，牛不喝水你強按牠頭也沒有用，除非你要的只是很淺薄的家人關係，少接觸那大家忍一忍也就少摩擦，但若是你期望大家關係能夠融洽常團聚就應該回歸正常相處模式，處得來當然很幸運，若處不來至少也不會攪臭不往來，一味壓抑誰不能有自我來成全這段關係那是不正常也不可能也是不人道的，還有就是，誰需要這段關係？為什麼總是比較期待這段關係的那人或那些人（不管是在這段關係裡的人或者旁觀其他人）在糟蹋人？

 

其實這樣硬喬下去不管個人意志的結果不用我贅述，就看我現在這樣就知道，就是各過各的，多的不要想，大家期待、強求這段關係的結果就是這樣，我真的也沒見總壓抑媳婦意志的婆媳關係可以良好的保持下去，你看看自己身邊的例子就好了！十幾年之後形同陌路的婆媳根本司空見慣，看見這麼多糟糕的例子大家還是執迷不悟的執行這樣的模式，以為會出現奇蹟或者認為我們家不會這樣的，特別是這樣的個案…………通常會更慘烈吧～