都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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因為男藝人的求婚成功卻被女方家人打槍這件事情使得誰的白目男（女）友這個問題被熱烈的討論。我當然也很有感覺囉！我覺得他人的白目交往對象或者配偶會讓人生氣最主要的原因是在於──無辜！

是呀！你愛她，你們爽快了！別人卻因為這個人而受累，關我啥事？這，難道不無辜嗎？

 

我是認為你交往或者你的配偶有多白目那我管不著，但是不要在我的地盤白目也不要損害到我的權益，如此，那人要怎樣沒禮貌、邋遢、噁爛……只要你吞得下去我沒有意見！

 

之前就聽朋友說她阿姨的兒子帶女朋友回家來住，阿姨剛開始也想著兒子帶女朋友住在家裡也算實習怎樣融入他們家，以後結婚的話也不用再適應，還有就是兒子在家也可以就近看管。這位阿姨算很尊重年輕人，不會干涉他們甚麼事情，不過日子久了，這位阿姨也會覺得這女生也實在太過隨便！不太理人之外既然住在這個家也該幫忙做點事吧？可是兒子沒有說甚麼她便不好發作，直到有一天，因為要找個東西進了兒子房間之後，她氣急敗壞地馬上打電話給兒子要他女朋友搬出去，要不然他們就一起搬出這個房子…………

 

問她為啥這麼生氣？這位阿姨氣憤的說一進房間才發現整個房間像垃圾堆！吃過的便當盒到處放、沒有喝完的飲料隨處扔！更別說是髒衣服或是整理房間。她當然知道自己的孩子很有問題，除了自己不收之外也沒有和女朋友一起變整齊清潔，那表示他們就是那種可以這樣湊合著過日子的髒鬼，她認了！眼不見為淨，如果捨不得那女人那你們就一起滾出去吧！

 

原本我還為了這阿姨這麼有魄力想要喝采咧！怎知朋友接著說，阿姨兒子和女友大概也是沒能力搬出去吧！於是就軟下姿態說會改，所以就繼續住下。但是他們的改變就是沒喝完的飲料不堆放在房間發臭發酸，而是放在廚房的冰箱裡，你就看到一杯一杯沒喝完的飲料就這樣站在冰箱發臭發酸，改變？有啦！把垃圾從房間堆到冰箱這樣啦……………

 

很多長輩總是希望孩子成年之後還是繼續賴在家，希望他待在家因此也不敢「得罪」他或他的女朋友，他們結婚前忍耐那女人，婆婆盤算的是在結婚後就不會讓妳這麼好呷睏，結果，最痛苦的人會是誰？

 

對我婆婆來說，強迫老大夫妻一定要住家裡不能搬出去，這件事情讓她對她的孩子對待上有了層次上的差別（當然這也和媳婦的地位條件有關係），婆婆雖然對大媳婦很有意見，但是婆婆卻要我對大媳婦畢恭畢敬，這給我的感覺是同住的「優待」，但我覺得很無辜，妯娌見人不「喜歡」打招呼的，對人也是愛理不理的，你也不知道她這時要不要理你？我根本不知道現在要不要理她？一個不周到婆婆又要不高興？！

 

婆婆自己不想討好大媳婦所以給她同住的「優待」便是要我付出，所以回去吃飯該幫忙和善後的就是我，家裡的事情老大夫妻不幫忙的都要我和我家老爺回去做，我們家都是回去配合的配角。但就算有我可以欺負妳們兩個女人就可以和樂融融了嗎？

 

我覺得大媳婦有個很堅強的意志在支撐她待在那個家，雖然我都可以感覺到她那個強烈的恨意，可是她就是有辦法為了守住這個房子還有某些利益而屹立不搖，反倒是剛開始氣焰囂張的婆婆，她越來越難以忍受跟大媳婦同住，所以前一陣子一直想要搬出去自己住，雖然經濟不是問題但是情感上和獨立能力不足，所以只好待在那個房子裡繼續熬著，我是不知道她現在有沒有轉念讓自己好過些或是想改變個性去適應，但是光想著十幾年這樣嘔氣鬧意氣冷戰熱吵的日子之後還有不知道多久的時光要這樣過，光是想像你都會打冷顫想哭吧？

 

我不知道為什麼婆婆當初會這麼有自信認定可以搞定兩個媳婦飛不出她的手掌心？看看現在，大媳婦擺爛、二媳婦無感冷漠，婆婆真的要負最大的責任，因為這些都是不夠尊重以及高壓強迫的結果，有時候一哭二鬧三上吊真的可以收一時之效而且效果很快，但是副作用來得也會很快而且很決絕，因為太過震撼，一般人真的沒辦法承受，所以幾次之後，你不得不選擇漠視否則就會換你活不下去。這時我被逼得做選擇到底是要「救」「想死」的婆婆還是「想活」的自己呢？我想，我真的沒有這麼偉大，所以答案就是只能放手讓妳自己決定吧！然後隨著婆婆在媳婦心目中的重量漸漸不存在的時候，情感也就蕩然無存了！「狼來了」的故事演久了大家也都會累了的…………

 

我對所謂的姻親感到無奈就是因為我選擇了我的配偶，可是我卻得概括承受其他人的選擇，所以你就很容易可能會有機車的妯娌、白目的弟妹、吹牛的外甥女婿、擺爛的妹婿、多嘴的伯母、愛管閒事的嬸嬸、自大的叔叔……………有這麼多、這麼多難相處的姻親時，真的會覺得自己很無辜，也會很懷疑你們為什麼會這麼沒眼光選到這種貨色？當然啦！也有人會覺得我是個爛咖呀！那也不要緊，因為不可能每個人都跟我們合得來，但是，我們相處的「制度」就是這麼霸道，制度不「允許」我們只能是點頭之交，我們被「規定」必須很親密，我們如果「相敬如賓」會被說「拒人於千里之外」，所以我們的關係就會很極端，相處不來的到最後就會變成沒有理由不會見面老死不相往來的路人了！

 

結婚之後還是搬出去住吧！對父母來說，學會過兩個人或準備一個人過日子是很重要的功課，所以早點實習習慣了人生才會更自在。而對孩子來說，出去獨立才會知道該為自己的生活和人生負責。像婆婆那樣，硬要把孩子栓在身邊，硬要負責孩子的人生控制媳婦的生活還要把自己對自己人生的責任丟給兒媳去負責，我不知道她有沒有想過這件事情──妳自己和你的孩子的人生，各自負責如何？

 

婆婆希望她的孩子和媳婦是按照她所想所希望的那樣去做，我覺得她考慮的都只有自己的感受，至少我沒有感覺她有尊重過我的想法，我會比較同情大媳婦，最主要的是因為──剛開始她是被強迫的！但到現在，我知道「可憐之人必有可惡之處」一直是這樣的狀態不做改變就不值得同情了！其實他們婆媳倆要怎樣相處我沒有意見，但是，侵犯到我的權益當然就會讓我不爽！所以我能做的就是有辦法不需要顧慮妳們的感受還有就是盡量跟你們少接觸，就是這樣！

 

我可以這樣，可是婆婆呢？我沒有辦法同情任何人，因為這些都是「咎由自取」自己做來的，所以那苦果和後果就只有自己承擔，說實在的啦！如果後果不由自己承擔那人又怎會有所改進呢？既然是這樣，我們又何必去介入他們之間？因此，對於那個家發生甚麼事情那都是人家家的事情跟我無關之外我也沒有資格插手，畢竟是個人造業各人擔，這是各人的選擇………

 

我看著這些家人關係走到這步田地，我真的覺得不改變觀念只會搞壞我們的關係而已，我們對未來會編織一些夢想，可是理想就都可以實現嗎？尤其是那些自己無法掌握的人和事情，認為我只要強硬的逼迫或是拿親情去綁架勒索就可以如我們所願嗎？我是不知道婆婆為什麼會天真至此？又為什麼會狠心至此？為了自己的天倫和女王夢想竟然不惜傷害他人，傷害他人的自尊、妄想控制他人的言行，以為用這種手段就可以完成她的理想人生大業嗎？那別人的人生又算甚麼？為什麼自己的理想設定裡把他人當成棋子認為自己可以操控得很好，就憑自己是個母親和婆婆嗎？

 

聽到一句話真的覺得很棒──「和有質感的老人家相處讓人很舒服」，老人家不是都必須高高在上倚老賣老的，那種很可愛的老人家才是讓人想親近的港灣，我常常很疑惑，媽媽不是應該是孩子們的精神支柱嗎？至少我們也應該是互相鼓勵互相支持的夥伴才對，但為何婆婆卻總是刁難、任性，讓人避之唯恐不及呢？

 

關於白目女友男友的問題，我跟我的孩子說我希望你們可以找個好相處的女生當伴侶，不是為了取悅別人而是這樣你們的日子也會好過很多，有禮貌的人懂得尊重他人且這也是自重，好相處的人表示她做人有彈性也很體貼，所以這應該是基本的條件吧！當然啦！你喜歡誰我們沒有干涉的權力，只是，你的伴侶不好相處我們少來往而已，但是告訴孩子我們的經驗當然是父母的責任，但也沒辦法強求就是了！

 

我是覺得婆婆在強留兒媳同住的時候沒有想很清楚透徹的是，你們住在一起雞犬不寧，其他人又怎麼會願意接近這個戰場？尊重妳們的就只能袖手旁觀，因為你們都是難以改變的成年人了最要緊的是妳們都是很主觀又難相處的人，老實說我根本就不願意介入也幫不上忙。婆婆一心想要有人同住卻沒有想過這樣卻會趕走更多家人，如果當初隨老大夫妻意願選擇住居他們也不會覺得住下很不得已！若是心甘情願住下的就會願意跟妳互相。要是當初發現住得不愉快馬上就「放人」的話也不會讓樑子越結越深，還變成現在自己這樣進退兩難的地步，更讓其他子女兒孫不願意回這個家，妳這樣掐一掐，有沒有發現，因為強留，妳損失了多少？其他人又承受多少無辜波及？只是一個念頭轉不過來，一個執念強要不放搞到現在這樣，有想過嗎？留來留去留成仇的是甚麼？如今想來後悔莫及對嗎？……………