都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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孩子漸漸長大，我們對孩子的規範也逐漸鬆綁當中，要出門？幾點回來？跟誰出去？幾點睡覺？零用錢怎樣使用？種種行為和常規，隨著孩子的年紀漸長，我們放給他們的自由度就越大，等到孩子長大成人之後，當然就該把他個人的自主權交給他自己去負責，難道孩子長大之後還要父母規範和掌控他的人生嗎？更何況自己的人生自己負責，難道我們還要幫他負責嗎？

 

老實說，我長大之後真的覺得自由真好，住在外面的時候，想要做甚麼自己安排，要跟誰出去幾點回來也不用受限，按照自己的步調去規劃自己生活節奏，不用因為跟同住的家人不同步而被碎念…………

 

可是，這樣的自由權卻在婚後被沒收，不是被婚姻沒收，而是被婆婆沒收？！

 

如果是同住的話，當然有分配的工作和同住義務，可是，有些控制卻不會因為有沒有同住而不同，那種不同住還要被遙控的感覺真讓人不痛快！

 

雖然不同住，可是起居狀況還是會在婆婆駕到的時候被檢驗，洗陽台、丟被子、整理房子………婆婆試圖把她所想的模式拿來規範我們，怎樣整理、如何管理她都有意見，煮飯也是這樣、打掃也是這樣………好像我是個沒有處理家務能力的女人，也感覺不出其中的善意，只覺得她不是當我是個孩子般的循循善誘，而是不耐煩的挑剔妳怎麼這麼蠢笨與懶散？還要不辭辛勞的一早起來示範該怎樣管理一個家，這時候對照起妳這個還在睡大頭覺的媳婦，凸顯出妳有多沒自覺和厚臉皮><……………

 

妳以為不自由受拘束只在這種看得到的地方和見到面的時候嗎？錯！可以遠端遙控和情緒綁架這招才真正令人感到不可思議！

 

婆婆可以為了想要發洩對其他孩子的怒氣但卻打電話到妳家找不到你們的時候鬧得天翻地覆！鬧到後來就是所有的孩子都忤逆她，連我們都會被掃到，甚麼不滿都罵，罵到最後還要說你們為什麼那麼晚還不在家？為了讓她消氣，小姑竟然要我們去認錯，還要我們以後晚回家或者外出都要跟婆婆報備………

 

我知道跟長輩報平安或者出遠門說一下是回應關心，可是婆婆想要知道你們去那裏或者不能晚回家好像都是想要徹底控制的感覺，我們都是成年人了，若住在家得告知同住家人這是一種義務，可是既然不同住，為什麼得要事事報備？

 

想要甚麼時候來妳們家也不認為需要事先說，臨時起意說要來但我們卻已經有安排的時候又會被誤會抵制婆婆駕臨？！要你們甚麼時候回去做甚麼也是很理所當然的就要你們回來，除非是說要賺錢，要不然很難說不！當然更不能說是要回娘家？！

 

回想剛結婚那時候真的好乖，連說謊都不會，怕忤逆了婆婆的意思，可是久了也覺得這樣很累！最要緊的是地位高的人是可以不受這樣控制的，因為他人可以不遵守又難控制，所以好控制的就該死，我們回去大多是要回去做本該住在那個家裡的人做的事情，另一方面就是婆婆想要疼兒子見孫子還有要媳婦回去做事情，對我來說，一點意義都沒有，我常常都很懷疑為什麼我好不容易長大了得到自由卻因為結個婚又徹底失去自由？！買了甚麼車子也要被批評、添了甚麼家具也要被議論、坐了飛機被指責是奢侈揮霍、連要裝個鐵窗都得回家商量？給孩子買了甚麼也會被碎念說很浪費？！

 

以前我們根本不敢動傳統節日的主意，因為這些日子都不是我們可以控制的，你只能挑沒有人會來動你腦筋的節日去安排活動，所以我對傳統節日沒有任何想法，有的只是厭惡和恐懼，每每節日之前我的節日恐慌症就要開始發作，其實我真的不太理解自己的心態，明明我是個大人了，為什麼我更沒了自由？這社會認定刻苦耐勞和容忍是美德，跟長輩溝通則視為忤逆，所以我根本不敢反抗……………

 

我們常常會很害怕改變招致的結果，常常我們想要反抗，但只要想到婆婆不知道要怎樣鬧的時候就會手腳發冷，總會抱持著不要惹是生非的心態去配合，可是壓抑到後來我整個人是豁出去了！要鬧大家都來鬧好了！我要真鬧起來相信也不輸人，不過我選擇的方式卻是用冷漠去對待，想不到冰與火的戰爭裡，爆裂的火卻輸給了不動的冰，你後來會發現，當自己沒有弱點的時候，沒有人拿你有辦法，甚麼都威脅不了我，看你要怎樣都好，無計可施之後，婆婆這才發現她竟然拿我沒轍？！不能打我、罵也沒啥短處可挑、我也不貪妳也不欠妳也不靠妳吃穿、好媳婦這頭銜我放棄、要離婚我也沒意見、要我不回來我更高興、到處去告狀我不痛不癢。倒是婆婆，她怕我從此不回來也不讓她的兒子孫子回來（雖然我不曾這樣想過）她擔心我不曉得會變成怎樣的魔鬼媳婦？我覺得最主要的是她被我嚇到了！妳知道的，壞人總是讓人莫名懼怕的，因為不知道以後會演變成怎樣的關係，所以，便弱掉了………………

 

我後來發現沒有表情最恐怖，喜怒不形於色、心事莫讓人知，怎樣都討好不了妳，也不知道妳現在爽或不爽，我用我的面具保護了我最脆弱的心。那天跟朋友說到現在我回婆家都是這樣的一號表情和幾乎沒有動作的存在著的時候，她問我：「這樣不累嗎？」我回答說：「妳真的好了解喔！當然很累呀！」在不知所措也不知道該拿甚麼態度去面對的時候，我心中存在的矛盾，我始終克服不了。我很錯亂是因為照常理來說要接受人家的好意，可是這好意我不想接受，可是我不接受人家又覺得我不知好歹，但被勉強接受了人家的好意卻不想也不願更不能回饋人相對的好意，這對我來說，跟我所認同的價值觀是衝突的，這就是讓我覺得耗弱的癥結，所以我總是選擇逃避……………

 

我不會因為看到婆婆失望的樣子而改變決心，實際上我知道自己這樣做是對的，對我來說，掙脫這樣的錯亂和辜負我的環境和那一干人等，我才能真正做自己，也做榜樣給我的孩子看，如果一直凹在那種情境之中，我永遠都只會是那個自怨自憐的小媳婦，我的喜怒哀樂都被控制，我會不知道該怎樣安排自己安頓自己的心。對婆婆也是這樣，不要把後半生的人生重點放在控制所有的晚輩上面，學習把人生重心放回自己身上，如果人控制得了想控制的人，她就會繼續控制下去，並以此為人生的目標和成就滿足來源，這下子好了！可以控制的只剩下自己，雖然她可能很想從她人身上得到存在價值，可是在得不到之後，才有機會重拾自己的人生，很單純的只想著自己的未來…………

 

我知道婆婆一定是很悔恨當初把我們的關係搞到今天這局面，我不是那種反對家庭並且否定家人關係價值的偏執狂，但我也不會很單純的想著這世界很美好，別人不喜歡我只是很端純的誤會或者無心之失，我知道這就是排斥和排擠，中傷或者故意貶低都好，人性嘛！也不需要去美化，然後又在他人態度有改變的時候妄想日久見人生，我的善良終於被看見了，我不是這種活在童話裡的人，所以也不要試圖告訴我應該回去和解甚麼的，我是覺得過去的都過去了，我不想回頭看，倒是記錄起這一些很有趣，經歷過的事情和曾經的感受是我未來人生很重要的參考書，我覺得容易忘記並不是寬容大度，刻骨銘心的記著也不是小氣記恨，只是人傻過不要再重蹈覆轍，以後再翻這些來看的時候也可以檢驗自己提醒自己妳有沒有重複這些錯誤，我覺得這很重要。

 

妳有沒有發現，戲都這樣演，剛開始壞人得勢的時候，妳會很痛恨這些人，可是當最後主角勝利扳倒這些壞人之後，這些壞人卻變成了可笑丑角？！連要去捏死這隻螞蟻都覺得不需要浪費力氣，我們的人生裡並不像戲劇這樣對錯分明，好人壞人看的也是各自不同立場的問題，所以我對他人來說是好人還是壞人也要看我對對方而言有利或是有害來界定，但其實好人和壞人或許根本沒有界線也說不定。只是很單純的看，當初讓我很痛苦的人，如今因為我的堅強她有了改變，現在再看他也會疑惑？不清楚自己當初為什麼會懼怕至此？

 

我們像很習慣「以愛之名」來行不良之事，甚麼是愛又有多少人真正了解呢？站在他的立場為他想，用他的感覺去感覺，不是只一味地希望把他綁在我身邊佔有他控制他就是愛，我常常不解，國家都要尊重人民的自由了，那為什麼家法總是凌駕於國法之上？更何況我又不是婆婆的孩子？實在是非常不解？但我後來會告訴自己不要問為什麼？不要拿有不正常觀念的人的邏輯來為難自己甚至懷疑自己，沒有為什麼？如果不願意講理當然就沒有理可講，就是這樣而已。

 

在婚姻裡我們會失去某部分的自由，我們願意這樣配合都是因為對方在我們心目中的價值，他對我來說是很重要的人，所以這些配合都是有價值的。一樣的，我如果願意失去我所該擁有的自由被婆婆控制，那也是我有將婆婆放在心裡也認為這樣的失去應該是有價值的，但是一直都找不到價值所在的時候這條路就會越走不下去，不曉得目標在哪裡？也不知道這樣隱忍是為了甚麼？最要緊的是除了失去了自我之外竟沒有任何其他的收穫？連自己最想保護的孩子都保護不了？！這才是讓我覺得自己最悲哀的地方。

 

專家說得沒錯！當我們已經是大人之後，和父母相處就應該用大人的模式，不事事無是非的遵從，這樣才能給我們的長輩思考的機會，一直無是非的孝順會慣壞不懂得思考的父母，就如同愛我們的孩子一樣，愛他，當然是教他明是非懂道理，當我是個大人有思考能力和成熟思想的時候，應該要有跟父母平等對話的能力。也不曉得當初只有一股蠢勁卻妄想可以得到一段好關係，卻沒有看清楚整個局面，有些人是不吃這一套的，沒有用對方法去跟他人相處，只憑著一份傻氣以為這樣蠻幹就可以了，當然是蠢得無以復加，所以有時想想都會覺得像自己這種自以為是好人的想法當真是錯到家了！