都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我覺得臉書某些設定非常好玩也很貼心，很人性化的設計，對於你的顧忌它很了解，只要系統沒被駭或者出包，你想要鎖上的秘密、你想讓誰看但不讓誰看，它都會幫你保守秘密。其實這就是我的疑惑耶！如果臉書團隊在做這些貼心分級設定或者自訂設定的時候會幫你考慮你的立場，不會告訴對方看不到其實是你封鎖掉他，大家也認同這樣貼心的設想，那就表示這是大家都有的共識，就是不出賣你，但為什麼我周遭就會遇到白目的親戚會出賣人呢？

 

第一次知道我的妯娌把我賣了的時候，我這才發現我真是蠢到家了！那時候真想巴自己！可是我真的不解？妯娌之間不是應該要互相幫襯、和睦相處嗎？為什麼把我對妳的關心和好意提醒拿去當作攻擊婆婆的籌碼？我只是很單純的認為我既然比較早嫁進來，婆家人有甚麼點不要踩會比較好，我認為告訴妳，妳不用走冤枉路，讓妳可以比較早熟悉、融入這個家，可是她卻在和婆婆爭執的時候拿我的話去堵婆婆的嘴，原本好意的提醒全都成了我不爽婆婆的點，後來我知道這件事情的時候真有如被雷打到一般，啥米呀？我被裝笑為了？！怎麼醬？哪有這種人呀？

 

從那時候開始，我便收起自以為單純的蠢勁兒，築起防衛的圍牆，再也不雞婆多說甚麼了，覺得我和她好像是兩個世界的人，我的好心好意被挪作他用，哪個蠢蛋還敢多說甚麼呀？甚麼關心？甚麼好意？對她而言好像都沒有意義，只會讓她感到憤怒，我不解的是，我遇過這些鳥事，可這些畢竟沒有發生在她身上，我只是把自己的經驗說出來讓她做參考，可是她卻在對婆婆不爽的時候把我的遭遇編成我的批判，以此來告訴婆婆我是這樣批評她的，意思就是說我也是這樣覺得婆婆不好，我成為她和婆婆這場爭執的她的隱形打手，這，干我屁事呀！

 

我當然知道每個人的認知和觀念差很多，可是不把無辜的其他人捲進紛爭是很基本的道義不是嗎？我一直都很單純地想著妯娌之間又不是職場，更何況這個家又不是家財萬貫，要爭甚麼？我不懂！一個家也沒幾個人為什麼會這麼難溝通、難相處？就連最基本的關心和善意都不想給？還要出賣妳的好意，造成我和婆婆之間的誤會，這樣誰還敢跟妳交心哪？

 

我常常感慨，為什麼總要在造成我們的傷害和損失的時候才能看清一個人，在那件事情發生的時候，我還是個小媳婦，我害怕極了！在現在我是這種態度看那時候我會無所謂的說那有甚麼？了不起咬我呀！但在當時，我擔心得寢食難安，而且那節骨眼我即將臨盆生老二，我真的好後悔為什麼要這麼豬頭扮賢慧？我想我的妯娌可能到現在都不曉得我對她的行為極之深惡痛絕！為什麼要自以為誠實正義的自認自己說的都沒錯？做的都是對的？因為要證明自己說的都是有所本於是把我賣了也在所不惜！我想在她說這些話的時候完全不曾考慮到我的立場會有多艱難？而且一而再、再而三的這樣做？

 

在我遇到婆家或娘家很多鳥事之後，我真的有個很大的感想，雖然很不願意這樣想，縱使她是你的親人或者法律上的家人，可是，她做出的很多行為都會讓妳痛心也會讓妳不得不覺悟認清她的本質，她是個甚麼樣的人？在妳給過她很多機會又受了很多傷害之後，妳真的不得不對她說的話存疑、對她的人失望不再信任，對應該是互相扶持依靠的親戚敬而遠之，我不解我們之間到底有甚麼利益糾葛我會這樣被對待？只能說人都是很自私的吧？想到的都只有自己，尤其是家族裡的某些媳婦，她只要討厭婆婆就會討厭整個婆家的任何人，而我又何其無辜？

 

我在那個環境扭曲了好久，我變得不相信人也不輕易對人好，可是現在，我走出那個圈圈之後能夠做自己真的好幸運，我還能重拾一顆願意對他人好的心，我後來告訴自己，其實那只是一個亂集團，不是世間的所有，唯有在我可以掌握自己一切的時候，我才能夠不受制於人、不再擔驚受怕，不用再因為那些觀念不好的人的所作所為影響，只有自己幫自己一把，讓自己超脫出來才能自由呼吸，那些所謂的「出賣」和「叛徒」對現在的我來說，我才不會讓這些影響我，以前會感到痛心的如今也只是不痛不癢的笑話罷了！想到我當時的害怕和極度不安，我仍舊覺得帶給他人這些傷害的人沒良心，這些經驗告訴我，「江山易改，本性難移」這是真的，後來相處的種種也驗證了，對！她就是這種不值得的人，其實我之後想想覺得她始終如一對我來說也是一件好事，就像之前說到的，只有遇到極度不好，才能讓我這種人死心，不用掙扎，就這樣不回頭不會可惜，沒有優柔寡斷的空間，看來我還真的要感謝這些沒有辦法平衡的對待，才能讓我這麼快地走出來！想來真的很可笑……………