都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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在教養孩子的時候，孩子有錯要當場糾正，不可以認為糾正孩子是跟孩子計較，計較和管教是兩碼子事，有些媽媽恐怕都搞錯了，以為容忍孩子是媽媽的偉大，在孩子的錯誤累積太多之後，媽媽往往在情緒不好的時候或者忍到臨界點之時，只要此時孩子犯了錯，不論這錯的情節大小，媽媽往往會大爆發，孩子此時往往會搞不清楚，媽媽為什麼會因為這樣的「小事」氣成那樣？平常不都沒怎樣嗎？比這更胡鬧的也沒見媽媽有反應哪！這時候媽媽會更抓狂孩子竟然毫無悔意？！然後把以前孩子犯過的大大小小過錯拿來數落，媽媽這樣做的時候，孩子只會覺得──妳在說哪樁呀？那既然那些都是錯的，都是妳無法容忍的，為什麼妳那時候可以包容現在又拿來責罵？

 

通常媽媽對於孩子的反應會覺得他很不受教，卻沒有回頭來檢視自己的管教方式其實是不恰當的，管教孩子要趁孩子記憶還清晰的時候糾正他的行為，這樣孩子才會清楚明白哪樣的行為是不可以的。所以一直容忍孩子的錯誤並不是偉大的好嗎？這只會讓孩子以為那些錯誤都是可以的，因為妳沒說嘛！然後又會在他覺得不是很大錯誤的時候見妳發飆，孩子會認為我媽是個情緒不穩定的人，不知道她的管教標準在哪裡？只是看心情在管教，因此孩子對這樣的管教方式不會認同，反而會覺得媽媽是個很神經質的女人而已，她的話並不具有公信力，所以媽媽對孩子的管教會感到越來越吃力，為什麼呢？因為不知道該從哪一條解決起？

 

其實夫妻問題也是一樣的，有時候太太總是容忍，於是丈夫就認為這樣可以，到後來太太受不了了爆發，先生還會覺得妳很莫名其妙？！還有的女人無論大小事情都用高分貝音量和大動作來處理，所以到最後會發現老公根本不理會她的情緒，因為反正每件事情妳表現出來的在意度和嚴重性都一樣，對方的感覺的疲乏了，也分不出哪件事情對妳說才是大事？如果每件事都要當大事看待會忙不過來，若是每件事情都當成小事妳又不爽，到最後，視而不見、聽而不聞就會是他可以做的事情，把事情演變成這種情況的時候，能怪對方嗎？

 

還有一種情況很詭異，有些夫妻對於對方難以忍受的缺點是用他厭惡的法子來抵制的。好比太太怨恨丈夫的外遇便用揮霍來報復先生；先生不喜歡太太的約束便用傷害自己來讓太太更痛苦。有時候婚姻問題是出在不溝通，不要溝通也不會溝通，有些人不要溝通是因為知道自己不對，溝通的結果就是自己得要改變或者收斂，因為知道這樣，所以根本拒絕溝通；有些人不會溝通是在於，累積太多的問題，不知道該從何溝通起，還有就是一溝通就是互相傷害，用言語或者肢體傷害對方。因為這樣，所以雙方都對「溝通」這件事情避之唯恐不及。

 

我聽很多女人說她的男人討厭「溝通」這件事情。因為男人覺得妳比較會講呀！他認為自己會講不贏妳，講不贏他不想講理就得耍賴，但事實上有的女人是很會強詞奪理的，男人又怕妳講的是歪理卻又振振有詞，他知道自己嘴笨講不過妳，所以他拒絕跟妳「溝通」。

 

有的男人是不願意成長，他們視那種教導人成長或者理性溝通技巧的人為洪水猛獸，他不願意他的女人去聽或者去接觸這種話題或這接近這樣的人。我就曾經被討厭過，大嬸的兒子就曾經跟我老公說請我不要跟他老婆談論他老媽的事情，我聽了當然很生氣，我覺得自己很豬頭，關我屁事呀？他老婆很鬱悶來找我談，她也只能找我，因為其他婆家親戚根本沒人會關心她的情緒，我願意聽她講關心她，所以免去很多她向老公抱怨的東西，這樣她老公還不懂得感激我，反而在他老婆想要跟他溝通尋求解決之道的時候，他認為都是我多事且「帶壞」了他老婆，他覺得他老婆以前會忍受現在卻要「造反」都是我慫恿的。我覺得她老公很搞不清楚狀況的是如果你老婆不找我說他就會去找你煩，她以前願意忍是因為額度還沒到，總有一天是要爆發的，怎麼可以把這種早就預料到的爆發怪到我頭上呢？

 

其實我也知道有些懦弱沒有擔當的男人必須找理由來怪罪，要不然他會找不到自己在這事件裡的立足點，可我不願意被牽拖，既然你覺得我很雞婆，我也樂得輕鬆，我不管了，總可以吧？這樣如果你有比較爽，我也會為你祝福的！

 

我常常覺得人總是逃避現實的，好像只要現在不要爆發就好，但是問題累積多了，你就會不知道要從哪裡下手解決？儘管不喜歡溝通也要學著去傾聽、試著去陳述，精準地反應出自己最真實的感受，不要害怕聽到對方最坦白的感想覺得很受傷、感到被傷害，因為傷口只是表面結痂裡頭卻發膿，不剝開傷口去處理再更痛一次的話，若發展成蜂窩性組織炎，那後果豈是你可以想像的？屆時所受到的傷害會比之前更為巨大吧？

 

除了不想溝通不要面對問題之外，真的想要面對問題的時候又總是用更糟的方法去弄擰它。也就是除了不就醫之外也無法對症下藥，甚至也些人不想處理婚姻問題只是消極地任由它腐爛就算了，我們眼睜睜看著不努力也無力使不上力的婚姻覺得好可惜，不維持、不善待、不保養的機器很容易報銷的不是嗎？

 

我們很容易用報復來處理問題，有些夫妻比的是誰比較狠，表姊的丈夫會去打麻將不回家，表姊認為既然你放得下我也可以，於是她也跑出去打麻將，留下幾個孩子單獨在家找不到爸媽，他們兩人是痛快了，可是孩子怎麼辦呢？有些夫妻會把對對方的不滿發洩在孩子身上，沒有辦法用正面的溝通方式來解決兩人之間的落差和誤會去達成共識或者解決問題，無法面對這個問題卻用其他法子來表達不滿，特別是對方最痛恨的事情，這樣做的結果卻是又惹惱對方，因為不解決問題本身，覺得對方做了你痛恨的事情，於是你的回應也是做他最痛恨的事情，這樣非但沒有解決事情反而是衍生了另一個問題，這樣惡性循環下去，如同沒有對症下藥還抓錯藥加重了症狀，這樣的病，就算華陀再世也難以挽救吧？

 

現代人的離婚率很高，往好處想就是婚姻有了退場機制，不再是可怕的關係，它不是發現錯誤卻無法挽救得要一生陪葬的墳墓了；但往壞處想就是，進出太過容易，就容易錯過，其實婚姻有些美好都不是開始的激情，而是慢慢融合之後的美妙滋味，就像泡菜一樣，一開始醋味嗆鼻，可是味道融合之後的溫醇香甜，不經過時間的作用是沒辦法得到那滋味的。如果一開始因為醋味過嗆就放棄，那豈不是太可惜了！

 

我覺得要進入婚姻真的得要去上課，我並不認同「當了媽媽就自然會當媽媽」那種論調，因為很多人就算生了孩子還是不懂得當媽媽。同樣的，不是每個穿過新郎、新娘裝，經過結婚儀式簽過證書登記的夫妻都懂得怎樣當人家的老公、老婆的，這不是自然而然的事情，有時它還需要專業的幫助，就像有些人面對問題就是大小聲、有些人就是傷害他人或自己、有些人是擺爛、有些人是言不由衷說不出自己的感覺是甚麼？更大部分的人選擇報復，這些面對方式都對事情沒有助益，婚姻又怎麼會漸入佳境呢？

 

所以呀！如果有問題就要去面對問題，面對問題就要解決問題，解決問題就要對症下藥不要病急亂投醫也不要請鬼拿藥單更不要去找密醫，我們要去學習如何溝通，也要學習去尋求幫助，有些人總是不能理智地看待對方的反應，靜下心來想想對方的立場更無法精準確切誠懇地說出自己的感受給對方明白，婚姻跟愛都是一種學習，對於那些覺得這種學習很多餘或嗤之以鼻的人，我會覺得很遺憾﹐其實婚姻不講輸贏是講共識和雙贏，婚姻不是一個人的也不為了某個人的快樂而存在，如果只顧自己爽快不顧對方快樂或者自己沒辦法快樂也不讓對方好過，這又何必？如果不想繼續這樣痛苦那不如放了彼此吧！但是沒有經過努力就這樣放棄的話當然是簡單的，可是如果想要的只是婚姻的快樂卻不想要它的痛苦，那除非是你不需要婚姻也不要進入婚姻，要不然，你是不可能有個婚姻可以長久待著的…………