都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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每次看人家上節目說自己的婆媳問題或是妯娌問題我都會覺得這些人真的好勇敢哪！是對方不在世上了還是已經離婚了呢？要不然怎麼敢大咧咧的說你們之間的事情，難道不怕他聽了不爽？總還是要見面的不是嗎？我一想到那種場面就不敢繼續想像下去………

 

我不喜歡我的妯娌，我為了表達我無言抗議的討厭，我很變態的用厭惡跟她有關的東西來發洩我的不爽，好比她訂婚用的餅乾其實挺好吃的，可是從我認清她之後我就幾乎不曾買過這餅乾，她家鄉的名產我都莫名的嫌惡，我覺得跟她一樣職業的人都很冷血，我也知道自己這樣很莫名其妙，可是這種心態就是很難矯正，不過這只會放在我心裡或者在老公面前偶爾發作一下，檯面上當然不會去表現出來，只能說，人真的是很容易因為喜惡而產生偏見吧！

 

看待對方的習慣也是這樣，就像親戚裡的一位表哥，我非常不喜歡他總是很隨便的態度，所以我看他的很多行為都看不順眼，尤其他老是喜歡在垃圾桶旁邊嗑水果或者吃容易掉屑的餅乾的行為，他當然是認為這樣很方便，可是我就覺得這行為實在是很像…….，所以我不許我的孩子有這種行為，因為我……與其說不喜歡倒不如說看不起這樣的行為，而這比「不喜歡」這行為還要更難聽的說「看不起」這行為當然就是因為我對這人早有偏見的關係，但我並沒有把這嫌惡在那人面前表現出來就是了。

 

我對我有偏見的人其行為嫌惡這想頭是放在心裡的，只要他別來犯我，我也沒有發作的理由和必要，可是有時候婆婆若對我的行為表現出不悅或嫌惡的時候，我就更會去故意作對，每個人都有他自己的習慣，在你眼裡或許是壞習慣，但是有必要露出那種輕視的眼神嗎？

 

我對於起床摺被子這件事情有時是看心情有時是看時間趕不趕的，早上弄孩子上學時間總是有點趕，我沒有規定孩子要摺被子，而是會在睡前要他們或者幫他們整整被子，我覺得房間又沒有人看，摺不摺被子又如何？犯法嗎？我會在早上工作完成後進房間把被子抖抖平鋪，我的習慣是這樣，怎樣？難道不馬上疊被子或者不疊被子我就是個懶女人或者邋塌的人嗎？

 

有一次婆婆來我家過夜，一早起來我便趕緊梳洗下樓，後來婆婆拿了東西要進我的房間剛好我也要進房間，我瞥見她的眼神非常不屑，然後跟我說被子怎麼都沒有摺喔！我當下很不高興，我摺不摺被子有這麼重要、如此罪大惡極嗎？甚麼話不能好好講，還要帶那種眼神看我的東西，要不然現在是怎樣？

 

那之後，我更不愛疊被子，甚至在婆婆常常讓我生氣我無法發洩的時候，我會打我的被子還會故意弄亂它，還在心裡吶喊著：「來呀！來看我的被子亂七八糟呀！我就是不要疊被子妳能怎樣？」

 

每個人的認知不同，著眼點也不同，價值觀也差很多，就像有些人覺得絕對不能給孩子吃冰的東西，有些人就覺得偶一為之無可厚非，有些事情我是認為如果沒有絕對的對錯就不要以自己的認知去嫌棄，就算妳認定這種行為不應該也可以好好講吧？就像婆婆來我家總會挑三揀四、嫌東嫌西，因為婆婆的態度上都讓我感覺很不友善，所以我的反抗心理也會油然而生，我根本聽不進去這些，我甚至會反過來想：婆婆妳嫌我打掃的不夠乾淨真的是雞蛋裡挑骨頭，可妳家就有很乾淨嗎？

 

我們來自不同的家庭，習慣和做事的法子都不同，其實交換意見也很平常，但為什麼要對對方的習慣多所嫌惡？而我們自己就有做得很好嗎？就像衣服怎麼曬？碗筷怎麼放？地該怎麼拖？這些事情只要做得好，妳管她怎麼做的？就算覺得這樣不好，好好跟她說有很難嗎？婆婆不屑的那個眼神著實讓我明白了，證實我一直以來不願意承認的疑惑她真的有這麼看輕我，所以我以後也抱持一樣的心態在對婆家的人，反正你們也是這樣看我的，那我們就這樣「對看」吧！這樣也算旗鼓相當吧！

 

我是覺得大家相處一起，有個觀念很重要，就是之前寫的那篇說的，對於我們不需要有共識的事情不用執著要有共識，就像我幾天拖一次地、我要怎樣洗碗這種事情，我在我家做、妳在妳家做，各做各的，為什麼我就得跟妳的動作一樣？這種事情不需要強要別人去遵守妳的規定吧？對於他人的習慣露出嫌惡不屑的眼神，那有多傷人哪！這結果只會讓我想要對抗，妳看不起我，難道我就看得起妳嗎？然後所有的事情以後的發展就在這種偏見之下完全扭曲，好意都不好意、隨便說一句話便動輒得咎，難怪和這人有關的任何人事物都讓我莫名的厭惡，我當然知道這是偏見導致的，但我就是執意要這樣討厭，我覺得這樣才有發洩的痛快，就是這樣。

 

人很可憐之處是在於只有掙脫不了的時候才會用變態的法子去發洩自己的痛苦，在我現在雖不能說完全脫離這些陰影，可是我懂得將成見從這東西本身脫離，好比我說很討厭的餅乾，我現在會去買來吃；跟婆家人一起去吃到消化不良的那家餐廳，我們專程找了個時間去好好享受；討厭那個地方的名產，現在會在經過的時候特地繞進去買，但，是去「她」推薦的那家店的死對頭另一間店買的，哈哈哈…………我還是有點變態除不去，是驚嚇過度導致的吧？

 

我總是感嘆為什麼跟婆家人的關係會這麼不好，可能真的是先天不良後天失調吧？只是我覺得人和人相處應該是要互相尊重的，如果對方有妳看不慣的行為好好講也就是了，如果是不用有共識的事情就該尊重他人的做法，反正也沒礙著妳，幹甚麼說這些？最要緊的是用那種鄙視的眼光看人，有必要這樣嗎？我總是想不通自己到底有多惹人厭？婆婆要用這種眼神和言語對我？我現在的自立自強和堅決雖不是為了她才改變的，但是我卻沒有法釋懷她曾經對我做的很多事情，我們現在的相處雖然相敬如賓，可是存在我心裡的那種痛苦其實已經存在我的潛意識裡了，當我情緒低落的時候我甚至還會夢到婆家人不好的對待而我想大聲喊叫卻叫不出聲的夢境，雖然我可以控制自己的行為還有勸自己轉念，可是心底深處的陰影靠我自己的力量實在是去除不掉，所以我真的覺得傷人的人很不應該，而我被傷至此也是不該早該反抗的，實在不解？人為何要這樣傷害他人？所以我現在的冷漠妳就只能接受了！

 

可能有些人在比她氣焰囂張的人面前會龜縮，但在對她和善且沒有攻擊性的人面前就覺得自己有優越感，因此她會對囂張的人釋出善意甚或巴結，但對她覺得可以軟土深掘的人會故意或者惡意輕視，可是妳沒有想過的是被妳輕視的人其實是尊重妳才忍受這些的，而且妳也誤判她的潛力和爆發力可能是妳無法想像的，婆婆隨意對待在她眼裡看起來怯懦不敢反抗的我，所以傷我過深，我從婆婆那輕視的眼神明白了我始終不願意承認的婆婆的心，所以我漸漸放棄做個好媳婦，或許我的成長也幫助了婆婆的成長，不過那種輕視和敵意我真的無法諒解，因為輕視和敵意都在表現在對待我的行為和態度裡，我認清了這點才決定收起和善，要不然還沒被人逼瘋我之前我就會逼瘋自己了。

 

不要這樣吧！我們之間又沒有甚麼深仇大恨，不要對於他人的習慣用瞧不起和鄙視去批判，因為有時候有些人的習慣是她親愛的家人教的，既然沒有對錯的話，輕視他人的這習慣就是連帶也讓她感覺她的親人被輕視了，就像好友說她很喜歡吃某種水果，因為在娘家她和家人常常這樣圍著一起吃，這會讓她想起她親愛的家人，可是她婆婆因為討厭她，所以連她愛吃的水果也嫌惡，還說這水果聞起來味道像大便似的………為什麼要這樣？把人當笨蛋，以為人家不曉得妳是因為輕視她才跟著嫌棄跟她有關的東西嗎？

 

我是覺得人要客觀也要講道理，很多事情不要都混著一起講，就算討厭這人也不要因為偏見而推翻她所有優點，更不要用嫌惡的態度看待她，除非她對妳來說可有可無，要不然，就像我這樣甚麼都不在乎也不理會的時候，婆婆，妳有比較好過嗎？這後果是妳承受得起的嗎？現在才後悔她的真心換不回，那當初又為什麼要這麼「心狠手辣」呢？